ВИЦ Парад

В голям магазин за дрехи управителят се кара на млад продавач:
- Вие прогонихте една от най-старите ни и добри клиентки! Как можахте да й кажете: "Да ви дам ли веднага подходящ за вас номер, или искате да стигнем до него постепенно?".

Връща се бай Тошо от Москва зарадван и се хвали на съпругата си Мара Малеева какви дарове получил от съветските другари.
- Получих дебела шуба от сибирска норка. От раменете та досами пода! Специално ми я мериха! - похвалил се той най-напред.
- Я да видим! - отвърнала житейската му другарка.
Вади бай Тошо шубата, слага я, ама тя едва стига и до коленете му. Докато той се муси и се чуди какво да каже, Мара Малеева махва с ръка и вика:
- Абе ясно, Тодоре! Пак си коленичил през цялото време...

Сервитьорът носи пържолата на клиента, забучена на вилица, като я придържа с два пръста. Клиентът се възмущава:
- Ама как може така да ми държите пържолата с пръсти!
- А вие какво искате, за трети път да я изпусна на пода ли?

При търговец на кучета отива човек и заявява:
- Кучето, което купих от вас преди два дни, умря.
Търговецът удивено казва:
- Странно! При мен никога не е правило така.

В държавна служба:
- Но какви са тези пари, господине, които прикрепихте към молбата си? Подкупвате ме, нали?
- Господин началник, това не е подкуп, а подарък за рождения ви ден!
- Моят рожден ден мина, а другият е след година.
- Нищо! Нищо! Не сте длъжен да ги похарчите още днес!...

В рибарския магазин.
- Дайте ми две кутии сардини.
- Какви да бъдат - марокански, португалски или испански?
- Няма значение, няма да си говоря с тях...

Преподавател в търговска школа:
- Към добрия клиент трябва да се отнасяме като към хубава гъска. И двамата трябва да бъдат добре оскубани.

Двама приятели си говорят покрай АЕЦ "Козлодуй".
- Как ще караш тази зима? Ще пускаш ли парното?
- Не.
- Защо бе, да не те притеснява растежът на сметките?
- Не, притеснява ме растежът на радиаторите.

Срещнали се двама приятели в ресторанта на гарата:
- Дай да си поръчаме направо по една бутилка.
- Не мога, моят влак тръгва след две по сто.

Дзерджински звъни на Ленин:
- Владимир Илич, кога да разстрелваме - преди обяд или след обяд?
- Непременно преди обяд! А обяда дайте на гладните деца!

Усмивки без гащи

- Татко Карлооо, помощ! - провикна се Пинокио от тоалетната. - Шкурката се е свършила!

Господин Бунюелис вече не издържа на страстните денонощни набези на пламенната си съпруга. Една вечер изморен подхвърля:
- Не съм срещал през живота си жена с по-гореща кръв от твоята! Но да знаеш, когато умреш, ще заповядам да издълбаят на паметната ти плоча: "Най-после студена!".
- Аз пък ще накарам да издълбаят на твоята плоча: "Най-после вдървен!" - заплашила го жена му.

Двама приятели си говорят:
- Вече 5 години си женен и нито веднъж не си изневерил... Защо?
- Поради две причини...
- Какви? Любов и преданост?
- Не. Мързел и порносайтове.

На кoнкурс за секретарка се явява очарователна кандидатка с перфектни знания по чужди езици, компютри и машинопис. Отива при директора и след интервюто той й казва:
- Всичко е добре, само прическата ви нещо не ми харесва. Елате утре.
На следващия ден тя се явява с нова прическа, но директорът е в командировка и я приема заместник-директорът. След интервюто той й казва:
- Всичко е добре, само модната линия на облеклото ви не ми харесва. Елате утре.
На следващия ден тя се явява в нова модна линия, но и зам.-директорът е в командировка и на портала я посреща портиерът. Той, без да се бави, я оправя в малката стаичка и казва:
- Да. Определено ставаш за секретарка на голям директор.
- Но защо тогава само ме разиграват във вашето предприятие?
- Защото директорът е бивш фризьор, зам.-директорът е бивш шивач и не знаят как стават работите. Аз съм бившият директор!

По стръмни стълби се качва блондинка.
Млад джентълмен върви след нея и наднича под полата й.
- Господине, вие не сте никакъв джентълмен!
- Госпожице, вие не сте никаква блондинка!

Годишнина от сватбата. На вратата се звъни и момче поднася голям букет рози на жената:
- Доставка, госпожо, подпишете тук!
Жената намръщено отговаря, подписвайки:
- Да, и сега мъжът ми ще очаква цяла седмица да съм с вдигнати крака...
- А защо не пробвате с ваза, госпожо?

Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните:
- Къде е кметът?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари?
- Абе какво го питаш тоя, той не може да каже "р"! - обадил се друг селянин.

XVIII век.
Млад кавалер в камизола и бели чорапи къса листенцата на маргаритка и си говори:
- Обича ме - не ме обича...
XIX век.
Млад джентълмен в сюртук и цилиндър къса листенцата на маргаритка и си говори:
- Обича ме - естествено. Ще ми даде - няма да ми даде...
XX век.
Юноша в джинси къса листенцата на маргаритка и си говори:
- Обича ме - на кого ли му дреме. Ще ми даде - естествено. Ще ми стане - няма да ми стане...
XXI век.
Същество с неопределен вид гледа маргаритката на ICQ и чете на монитора: "Аз те обичам! Аз те искам! Хайде да се срещнем!", и си говори:
- Мъж? Жена? Активен? Пасивен?

Един пич влиза в кварталното бистро и най-неочаквано вижда приятеля си да плаче на една маса.
- Какво се е случило?
- Някакъв тип ме попита дали съм съгласен за 50 кинта и след като му казах да си гледа работата, той презрително ме нарече "пачавра".
- Но ти си шампион по бокс! Защо не му размаза физиономията?
- Защото избяга!
- Можеше да го догониш...
- Какво говориш? С тази тясна пола?

Турист минал през някакво село и бил впечатлен от огромния брой деца, които щъкали по улиците. Попитал един от местните за обяснение.
- Ами какво да ви кажа, има един влак, дето минава през селото в 5.30 сутринта...
- Е, и? Какво общо има това?
- Ами 5.30 е едно такова никакво време - няма за кога да заспиваш пак, а за работа е рано...

Питат един престарял дядо за съвременната сексуална революция. Той отвръща:
- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.

Доктор пита пациентката си :
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица излезе тая.

Дискотека. Бавен, чувствен танц. Тя, притисната страстно в партньора си, пита:
- Много се вълнувам! Не мислите ли, че деколтето ми е доста дълбоко?
Той, заглеждайки се внимателно в деколтето:
- Е, не бих казал, че е дълбоко! А вие какво, косми по гърдите ли имате?
Тя:
- Но какво говорите! Разбира се, че нямам!
Той:
- Тогава, дааа, извинете ме, но май наистина е малко дълбочко това деколте...