ВИЦ Парад

Урок по физика. Учителят казва:
- Според третия закон на Нютон всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно?
Иванчо:
- Когато татко дава пари на катаджиите, защо те не се съпротивляват?

Шеф на авиокомпания се кара на пилот на пътнически самолет:
- И друг път по-внимателно обмисляй какво говориш по микрофона на пътниците! Онзи ден си им казал: „И така, преди да подходим за кацане, искам да се сбогувам с всички."

Попитали Радио Ереван:
- Защо кондукторите не могат да работят в чейнджбюро?
- Защото, когато клиентите им дават пари, те ги късат и ги връщат - отговорило радиото.

Млада фолкзвезда среща музикален критик:
- Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
- Разбира се! И аз продадох моя!

Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе, посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа.

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва:
- Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша!
Пияницата казал:
- И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо.
А наркоманът се хванал за главата:
- Боже, Боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е, какво лято е сега!
- Скапано!

Дон Корлеоне е на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници..."
Къса листа и мисли:
- Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район?
Отново започва да пише: "Господи, много ми се иска да имам червен велосипед..."
Пак къса листа и мисли:
- Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари?
Пак започва да пише: "Господи..."
Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише: "Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..."

Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарванът казал:
- Я! Гей!

Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладенеца, а мъжът казал:
- Абе, тия желания много бързо се сбъдват!

Мъж върви с елха в ръката и залита. Среща го една жена и започва да го кори:
- Какъв човек сте?! Да не сте със семейството си на Бъдни вечер!
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора...

В киното:
- Скъпи, виж, съседът до тебе е заспал.
- И какво от това? Не мисля, че това е повод да ме будиш.

Усмивки без гащи

Жена към мъжа си:
- Странен е този бояджия! При мен боядиса кухнята за един ден, а при съседката вече е три дни и още не е готов.
- Ти си странна! - казва мъжът й. - Ти си на петдесет, а съседката е на двадесет!

Учителката попитала:
- Ваня, а ти каква искаш да станеш?
- Майка, госпожо.
- Гошко, а ти?
- Аз пък ще помогна на Ваня да стане майка...

Мъж заминава на път и казва на съседа си:
- Когато жена ми ми изневерява, забивай по един пирон във вратата.
След седмица мъжът се прибира вкъщи и вижда, че на вратата има само три пирона. Веднага отива при съседа:
- Абе, комшу, жена ми само три пъти ли ми изневери?
- А, как само три пъти!? Вече трета врата смених!

Тpи малки момченца се хвалят едно на друго в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
- Ние вкъщи сме седем деца и всяко си има свой баща.

Момченце пита майка си:
- Мамо, мамо, какво е травестит?
- Питай вуйна си Тодор.

Мъж чака притеснено съпругата си пред гинекологичен кабинет. Изведнъж излиза докторът, здрависва се с него и му казва:
- Честито, ще ставате баща!
- Ама как така, докторе, това е невъзможно! Аз много внимавах да я пазя!
- Еее, то тая работа, господине, е като движението по пътищата - ти внимаваш, ама друг не внимава.

Две приятелки си говорят:
- Ау, детето ти толкова прилича на мъжа ти!
- Да бе, чак и аз се чудя...

Срещат се двама приятели. Единият е много омърлушен, другият го пита:
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни изскочи по едно време маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.

Събрали на едно място за анкета българин, италианец и американец. Питали американеца:
- Коя обичаш повече - жена си или любовницата?
Той мислил, мислил и рекъл:
- Ама как? Тука е Америка, имаме американска мечта - къща, жена, деца. Естествено, че жената!
Попитали и италианеца, а той отговорил:
- Ами тук е Италия - любов, вино, жени. Естествено, че любовницата.
Попитали българина:
- Коя обичаш повече - жена си или любовницата?
Нашият мислил, мислил и казал:
- Абе и двете ги онождам, ама най си обичам мама!

Малкият Иванчо се хвали на майка си:
- Мамо, мамо, чакай да ти кажа какво прави тати, като излезеш за работа. Идва леля Мими, съседката, и започват да се целуват и да се събличат. После отиват в спалнята и той й подава... Абе как се казваше...
- Тихо, Иванчо, довечера, като си дойдат баба ти и дядо ти, кажи им на вечеря какво прави баща ти.
Вечерта вечерята е сервирана, всички са около масата. Майката казва:
- Ха сега, Иванчо, кажи, маминото, какво прави татко ти!
- Ами мама като излезе, и идва леля Мими и с тати се борят и се целуват. И отиват после в спалнята и там той й подава... Абе, мамо, как се казваше това, дето чичо Мишо ти го дава, когато тати го няма?

Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си нямат интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След кратък разговор тя признава:
- Вижте, докторе, наскоро съкратиха мъжа ми от работа. Парите са ни малко. Всяка сутрин ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво?!" Аз избирам "или какво". Докато мине "или какво", и съм закъсняла вече за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е, ще се уволняваме или какво?!" Отново избирам "или какво". На път обратно за вкъщи пак "или какво". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!
Докторът:
- Е, да разкажа на мъжа ви или какво?!