ВИЦ Парад

Жена на богаташ казва на мъжа си:
- Скъпи, помниш ли онова твоето старото сако, скъсаното?
- Е?
- Подарих го на един просяк.
- Ти имаш ли акъл, ма? Сега с какво ще ходя в данъчното?

Жена с незадоволен вид влиза в кръчмата и се провиква:
- Няма ли тук някой мъж, който да ме накара да се почувствам жена?
Един от пиещите става, сваля си ризата и я хвърля към жената:
- На, изглади я веднага!

Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя:
- Какво става, момчета, какви са тия бради от вас?
- Ами не помниш ли, че като тръгна, взе самобръсначката?

Една жена залага в Лас Вегас, но не й върви. Остават й само 50 долара.
- Ама че късмет! - възкликва тя. - Какво да правя сега?
Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. Жената лежи в несвяст на пода.
- Какво стана? - пита мъжът.
Крупието отвръща:
- Нямам представа. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна.

В книжарницата:
- Искам да купя някаква книга.
- Каква?
- Абе каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
- Библията?
- Е, не е чак толкова болен...

Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи.
Конят се препънал и той казал:
- Едно.
Втори път се препънал конят и каубоят казал:
- Две.
Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал:
- Три - извадил пистолета и го застрелял.
Жена му в този момент се обадила:
- Абе, мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно!
А той й отговорил:
- Едно...

Между лекари:
- Лекувах болния от язва, а аутопсията установи, че било апандисит.
- Ааа, това е нищо. Аз цял месец лекувах един от жълтеница, а се оказа, че е китаец.

В съдебната зала:
- Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак?
- Да, в общи линии.
- Как така "в общи линии"?
- Ами каза го заобиколно - "интелектуално двамата с вас сме на едно ниво".

Двама съседи на село си приказват:
- Абе, комшу, твоите прасета пушат ли?
- Не.
- Е, значи тогаз кочината ти гори.

- Какво става, Иванчо, защо плачеш?
- Ами тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.
- Е, и?
- Ами аз се засмях...

Усмивки без гащи

По какво се разбира, че един мъж е започнал да остарява?
- Когато за пръв път не може за втори път.
А по какво се разбира, че вече е остарял?
- Когато за втори път не може за първи път.

Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж, мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

Току-що завършил инженер споделя с приятел бъдещите си планове:
- Вече ми обещаха хубава работа, сега остава само да си намеря трифазна съпруга.
- Как така трифазна?
- Ами много просто: на гости да е красавица, в кухнята - домакиня, а в леглото - проститутка.
След една година пак се срещат.
- Е, как е? Намери ли си трифазна жена?
- Намерих. Само че фазите й нещо са разместени: В кухнята е красавица, в леглото - домакиня, а на гости - проститутка.

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца, без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият, подхилквайки се, казал:
- Ами казваме, че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.

Разговор по телефона:
- Ало?
- Да?
- Извинете, Ваня може ли?
- Може! От личен опит ти казвам - може!

Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо общо легло.
Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето:
- Айше, да качва ли?
- Качвай!
Качил се той, но взел да буйства и ритнал, без да иска, най-малкото циганче - Меминчо.
- А ва баща, ти едно правиш - десет ша убийш.
На Асан му минал ищахът и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото циганче - Мустафата, и казал:
- Ей, баща, тоя глупак заспа. Давай да гледа сеира!

Вкарали Киркор и Гарабед за далавери в затвора.
- Виж сега, Киркор - казва Гарабед - тука ще сме бая време без жени... Понеже сме приятели от малки, предлагам да се редуваме - една седмица ти ще си жената, една аз.
Съгласил се Киркор, теглили чоп и се паднало той пръв да е жената. Почнал Гарабед да го работи, а той стиска зъби и пуши мрачно.
- Абе, Киркор, много животинско е така - вложи малко чувства...
Киркор хвърля фаса и процежда:
- Обичам те бе, Гарабед, обичам те...

Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.
- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
- Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!

Седят си четири сестрички в пясъчника, ровят си - играят си!
Най-малката пита:
- Откъде се взимат бебетата?
Едната отговаря:
- Мама и татко например са ме намерили в тръстиката!
Втората:
- Мене пък са ме купили в магазина!
- А мене ме е донесъл щъркелът - отговаря третата.
А момиченцето, което пита:
- Леле, човек, ако ви слуша, ще помисли, че в тази къща никой не прави секс.

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

Афоризми

Виж ни приказките днешни и не питай как сме стигнали дотук.

Клоунът има нарисувана усмивка, политикът - смешна тъга.

Който кара по правия път, се отклонява от целта.

От този, дето нищо не може, очаквай невъзможното лошо.

Дали мълчанието е злато, все още е спорно, но че мълчанието е подло - е доказано.

Тишината предвещава гръм и трясък.

Помиярите по-добре се справят с проблемите си.

Да пишеш на изтъркани теми и да не се изтъркаш - може, но трябва да си от друго тесто.

Целта показва какви са били средствата.