ВИЦ Парад

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
- Какъв е тоя папагал? - пита жена му.
- Купих го от един аукцион. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още 10 човека. Но аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорещ или не...
- Как не знаеш дали съм говорещ, бе?! - обажда се ядосано папагалът. - А кой според теб наддаваше на аукциона?

Съпругата предлага:
- Ако спечелим от новогодишния тираж на тотото 5 милиона, ще направим околосветско пътуване, нали?
- Добре - съгласява се съпругът - обаче ти ще тръгнеш на Юг, а аз на Север.

Блондинка пристига в автосервиз. Монтьорът оглежда колата и казва:
- Имате повреда.
- Каква?
- Ами късо съединение.
- Е, хубаво де, що не го удължите тогава...

Две селски кучета идват в града и виждат един таксомер за паркиране. Едното куче казва на другото:
- Виждаш ли докъде стигнахме, сега вече и пари за тоалетна ни искат.

На шофьорски изпит:
- Представете си, че сте пропътували 500 метра и разбирате, че сте си забравили ключовете на колата вкъщи. Какво ще предприемете?
- Ще отбия вдясно, ще спра колата и ще сляза да видя кой идиот ме е бутал толкова време.

Директор извикал при себе си няколко служители на фирмата и им казва:
- Искате увеличение на заплатите. Администрацията на фирмата счита, че това не трябва да се прави. Помолих нашия компютър да разреши този спор. Ако той отговори, че трябва да ви повиша заплатите, аз ще го направя за сметка на заплатата на програмиста.

Едно момиченце хванало златната рибка и я пуснало с уговорката рибката да му изпълни три желания. Първото желание на момиченцето било да стане 10 пъти по-умно. Изпълнила го рибката. Живяло момиченцето седмица, две и много му харесало да бъде умно, затова второто й желание било да бъде 100 пъти по-умна. И това изпълнила рибката. Живяло момичето - много й харесало да е умна - изкарвала хубави оценки, имала много приятели, всичко било чудесно. Отишло то един ден при рибката и поискало да бъде 1000 пъти по-умно. Отговорът бил:
- Че ти защо още в началото не каза, че искаш да си момче?!

Генерал пита войник:
- Защо са ти мръсни обувките?
- Не е твоя работа!
Генералът удря шамар на войника и пак пита:
- Защо са ти мръсни обувките?
- Няма боя.
- Това не е моя работа!
- Нали и аз това казвам!

Български политик наредил на своя секретар да му напише 15-минутен доклад. Поръчението било изпълнено. На другия ден след събранието той извикал своя подчинен и започнал да му се кара:
- А бе, ти какво си направил, бе! Твоят доклад ми отне точно 60 минути, докато го прочета!
Сконфузен, секретарят тактично го изчакал да се успокои и после любезно му обяснил:
- Докладът беше дълъг точно 15 минути, но просто са ви дали и четирите екземпляра.

Пред наборна комисия стои млад мъж.
- Какво образование имате?
- Учил съм в университета "Бъркли", а след това в "Пристън" и в Колумбийския университет. Бакалавър съм по хуманитарни науки, имам и докторат.
- Запишете - казва офицерът на писаря, - може да чете и пише.

Двама психолози обменят опит:
- Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе - казвам му да започне активно. Ако играе - казвам му веднага да спре.
- Защо?
- И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
- Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали, бе! Я вземете и убийте Идалго или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе... Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм!

Усмивки без гащи

Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и на пътя виждат крава.
- Тате, тате, защо на кравата циците са между краката, а на мама между ръцете?
- Абе, колко пъти да ти обяснявам, че майка ти вместо глава има задник! - троснал се бащата.

Мъж отива при доктор:
- Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот като из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми!
Докторът се зачудил и извикал жена му. Разказал й за оплакванията на съпруга.
- Абе разкарай го тоя нещастник бе, докторе! - казва тя. - Какво иска пък тоя, като първият оргазъм му е през юли, а вторият - през декември!

В ресторанта. Жена към мъжа си, възмутено:
- Видях те, че като се връщаше от тоалетната, щипеше по дупетата всички келнерки!
Мъжът:
- Ти пък, скъпа, просто си избърсвах ръцете!

Телевизионно шоу. Въпрос на зрител: "Що е то минет?"
Започва броене. Досадното човече с цип на устата казва:
- Ами сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Досадното човече казва:
- Няма време!
Състезателят изнервено се провиква:
- Трай, бе! Да ти го туря в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?!

Поликлиника. Кабинет по вътрешни болести. По средата стои доктор със свален панталон, а млада пациентка му прави свирка. Свършват, пациентката преглъща и тревожно пита:
- Е, какво?
Докторът със замислено изражение отговаря:
- Да, мила, наистина страдаш от сливици!

Млада двойка паркира колата на "Уличката на влюбените".
- Каква чудна вечер! - романтично въздъхва тя. - Толкова е тихо и спокойно. Само чуй щурците.
Гаджето й отвръща:
- Това не са щурци, а ципове.

- Къде беше нощес, Мария?
- На групов секс.
- И как приключи?
- С групов бой!
- Кой с кого се би?
- Останалите жени биха мен, защото мъжете налитаха само на мен!

Изпит по висша математика. Млада девойка стои пред професора с празен лист.
С всеки поглед на преподавателя полата й се вдига все по-нагоре.
По едно време професорът казал:
- Колежке, аз получавам оргазъм само при решени задачи!

В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

Две пълни жени си говорят във фитнеса. Едната се оплаква:
- Моят мъж настоява да идвам тук, защото му харесва да спи с жени с хубави тела.
- Какъв е проблемът?
- Проблемът е в това, че той го прави, докато аз се потя в тази идиотска зала!

Между приятели:
- Как мина купонът?
- Абе, скапана работа! След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че тя е много уморена, и се прибрах вкъщи.

- Защо кокошката бяга от петела?
- За да не я помислят другите кокошки за курва.
- А какво си мисли, докато бяга?
- Дали не бяга много бързо.

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види - един от неговите хора се поти над някаква мадама.
- Сержант, какво правиш, засрами се!
- Ами тука спасявам, нали...
- В такива случаи се прави изкуствено дишане!
- Е, то така почнах...