ВИЦ Парад

Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал:
- Ти от колко време си тук?
Исус Христос отвърнал:
- От 1000 години.
Папагалът казал:
- Леле, пич, ти колко въглища си поръчал, бе?

Българският език е изключително лаконичен и съдържателен. Например надписът „Тук бяха български туристи" се състои само от три букви.

Една блондинка си имала 2 коня, но не можела да ги различава. Съседката й я посъветвала да скъси на единия кон опашката, но блондинката пак не можела да ги различава. След дълги опити съседката й казала:
-Добре, поне една малка разлика нямат ли, за да ги различаваш. Блондинката се замислила и казала:
-Ами мисля, че черният кон е малко по-висок от белия.

Жена зад волана е като звезда в небето - ти нея виждаш, тя тебе не.

Седят си двама приятели и единият казва:
- Искаш ли да пийнем по едно вино?
- Добре, ако прескочиш до магазина да купиш.
- Е, щом не искаш - няма да пием.

Събрал лъвът всички животни от гората и им казал:
- Всички да се строят - умните отляво, красивите отдясно!
Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал:
- Ти какво правиш там?
А жабата отговорила:
- Е, да се разчекна ли?

Говорят си двама приятели и единият се оплаква:
- Отидох вчера в кръчмата да пийна нещо. Обаче барманът направо ме обиди - даде ми една бира, жива водица...
- И ти какво?
- Ами преглътнах обидата...

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
- Никой - отвръща тя.
- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!

- Има ли таблетки против глад?
- Да. Само, че са големи.
- Не е проблем, само да помагат.
- А, помагат, помагат.
- Как се казват?
- Кюфтета.

Клиентът разярен пита келнера:
- Всеки ден ли сервирате такива помии?
Келнерът му отговаря спокойно:
- Не, в понеделник имаме почивен ден.

- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени?!
- А тя е надуваема.

Пияница се качва в такси и казва:
- Към летището, моля.
Шофьорът отговаря:
- Господине, ние сме на летището.
Пияницата му отговаря:
- Само друг път карай по-бавно, че ми стана лошо.

Баща и син гледат филм.
Детето пита:
- Как се казва филмът?
Бащата отговаря:
- Бягай и не ми досаждай!
Детето вика:
- Много интересно, не съм го гледал.

Какво е нужно за един щастлив брак:
- жена, която може да готви;
- жена, която има много пари;
- жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три жени никога не трябва да се срещат една с друга!

Усмивки без гащи

Една жена се изчервява пет пъти:
Първи път - когато й е за първи път.
Втори път - когато изневери за първи път.
Трети път - когато й платят за първи път.
Четвърти път - когато тя плати за първи път.
Пети път - когато тя плати и й върнат парите.

Говорят си две жени.
- Всички мъже са похотливи мръсници, къде-къде по-добър е моят верен пластмасов приятел на батерии. . .
- Да, обаче представяш ли си, ако ти свършат батериите в най-сюблимния момент.
- Е, ако това се случи, нищо не ми пречи да изимитирам оргазъм, както обикновено. . .

Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания.
Рибката казала:
- Добре. Хайде, Мечо! Слушам те.
- Искам всички мечки в гората да са женски.
- Добре, изпълнено. Кажи, Зайо!
- Искам колело.
- Изпълнено. Мечо?
- Искам всички мечки в страната да са женски!
- Изпълнено! Зайо?
- Искам една каска.
- Изпълнено. Мечо, последно желание!
- Искам мечките в целият свят да са женски!
- Изпълнено. Зайо, последно желание!
Зайо, подкарвайки колелото с бясна скорост, се провиква:
- Искам Мечо да е педераст!

Две блондинки си говорят:
- Абе, прибирам се вчера и гледам мъжът ми - седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!

В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате да ме обладаете?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!

Учителят:
- Иванчо, кажи две съгласни букви.
Иванчо:
- Шъ и бъ.
Учителят:
- Боже... кажи още една.
- Марийка.
- Марийка съгласна ли е бе, Иванчо?
Марийка:
- Съгласна съм, господине...

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам, и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме, рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш, ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото, я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я любя. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесетгодишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

Един станал шеф на голяма фирма. Приятел от същата фирма му казал, че ако иска да прави секс, да отиде при секретарката си и да й каже: "Айде да направим един доклад!". След няколко дни отива той при секретарката си и казва:
- Айде да направим един доклад, а?
- А-аа, хмхмхмх... ами сега съм малко неразположена! Ако искате някой друг път - отговорила тя.
На другия ден се сетила, че шефът й може да я уволни и отишла при него.
- Шефе, ако имате време да направим тоя доклад? Може и устно да е, а може и със задна дата!
- А, не се притеснявай, аз го нахвърлях на ръка! - казал той.

Вървят си педофил и некрофил. Педофилът вика:
- Хайде да ходим в детската градина!
- Що, да не е паднала бомба?

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.