ВИЦ Парад

Момче и момиче са гаджета отдавна. Той се опитва да я убеди да се омъжи за него:
- Не си ли мечтала някога за сватба? Бяла елегантна рокля?
- Не.
- А куп подаръци? Меден месец?
- Не!
- Меден месец на някой екзотичен остров?
- Не!
- Голяма сватбена торта?
- Дявол да го вземе, знаеше, че за това ще се хвана! Направи ми предложение!

Двама познати си говорят:
- Подарих на дъщеря си цигулка - мислех си, дано почне да се занимава с музика. Ама нищо не стана.
- Същата работа и с мене - вече два куфара подарявам на тъщата и нищо...

София. Околовръстното шосе. Катаджия спира "Бентли", което се движи със скорост, два пъти над разрешената. Бентлито спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите, моля!
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лева. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лева.
- И бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка. Катаджията, след като поглежда номера на колата, казва:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате...
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения...
Пак се подава ръката със съответната банкнота. Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- А сега - стихотворение...

Жена телефонира на главния лекар в лудницата:
- Докторе, мъжът ми се смята за ездитен кон - пръхти, цвили, яде само овес и слама и иска да го яздя.
- Интересен случай! Можете ли да го доведете тук?
- Само да го оседлая, докторе, и пристигаме в галоп!

Луд седи, свит на пода, и лае. Психиатър го пита:
- И откога си въобразявате, че сте куче?
- Още от времето, когато бях малко кученце, докторе.

В заводите на "Москвич" преди години започнали да правят самолети.
На въпрос на журналисти защо са се захванали с това директорът на компанията отговорил:
- Никога досега не бяхме виждали как се бута самолет.

Как свършил светът? Попитали блондинка:
- Според вас има ли потенциална възможност да свърши светът?
Блондинката отговорила:
- Мисля...

Влиза мъж в цветарски магазин, продавачът го пита:
- Цветя за жената или нещо по-скъпо?

Между колеги:
- Дали имаме някой в работата, който да има склероза?
- Ама за какво ти е?
- Искам пари назаем да взема...

В затвора двама съкилийници си говорят:
- Защо си тук? Аз съм беден и искам да забогатея бързо. Но ти изглеждаш все пак заможен.
- От мене искат да бъдат богати и бедни в отчета за доходите.

Учителка по математика задава задача:
- Деца, за ареста на 5 кутии цигари са необходими 20 полицаи. А колко полицаи са нужни за ареста на 1 мастербокс?

В армията.
- Господин майор, вашата заповед е изпълнена!
- Но аз нищо не съм заповядвал.
- А аз нищо не съм правил!

Американец и българин ще се състезават кой по-бързо ще построи къща. След две седмици се чуват по телефона. Американецът доволно съобщава:
- Още 5 дни и ще е готова!
Българинът:
- Още 5 документа да уредя и почвам да строя...

Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва:
- Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка...
Другите пияници му казват:
- Ами не помниш ли, снощи ги изпихме!
- Уф, слава Богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.

Усмивки без гащи

Съпрузи на средна възраст, семейна криза.
- Скъпа, дай ми шанс да докажа себе си като истински мъж!
- Добре, имаш два часа и нито секунда по-малко.

Две чашки си говорели - едната за кафе, а другата за ракия. Тази за кафе казала:
- Аз съм по-хубава...
Ракиената:
- Може и да си по-хубава, ама с теб никой не се чука.

Златна сватба. Съпругът попитал жена си:
- Скъпа! Изневерявала ли си ми?
- Три пъти.
- Кога беше първият път?
- Спомняш ли си, когато банката не искаше да ти отпусне заем? И после директорът на банката лично ти подписа!
- Благодаря ти, скъпа! А кога беше вторият път?
- Когато никой не искаше да извърши операцията. И след това лекарят Георгиев лично взе скалпела в ръцете си!
- Благодаря ти, скъпа! Ти ми спаси живота! И кога беше третият път?
- Помниш ли, когато се кандидатира за депутат от нашата област и не ти достигаха 49 гласа?

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди-кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия - коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

Прибира се у дома доста почерпен мъж под ръка с русо гадже. Вратата отваря жена му и го гледа изумено.
А той:
- Жена, сега, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра...

Какво казала буквата "O" на буквата "Q":
- Брат, прибери си го, бе!

Табела на стената в болницата:
- Мастурбацията е забранена!
Надпис на метър и половина отгоре:
- Грешно!

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш, преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...

Питат Радио Ереван:
- Какво е общото между S-класата и жените, които ги карат?
От радиото отговарят:
- И двете гълтат яко!

Индианец си купил компютър и го занесъл в племето. Един от тях казал:
- Нов е!
- Чист е! - добавил друг.
- Женски е! - заключил вождът доволно и посочил флопито.

Психиатър сочи на войник нарисувано кръгче и го пита:
- Какво е това?
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатърът нарисуван квадрат.
- Гола жена!
- А това? - сочи психиатърът триъгълник.
- Гола жена!
- Редник, вие сте извратен!
- Аз ли съм извратен? - възмущава се войникът. - А кой ми нарисува тези голи жени!

Отива един при доктора и му се жалва:
- Докторе, нещо имам проблем със секса.
- В какво се изразява?
- Всичките жени, с които правя секс, крещят...
- Е, и? При мен отдавна не крещят и да си призная, даже малко ме притеснява това.
- Докторе, всичките крещят едно и също.
- И какво е то, ако не е тайна?
- "Помощ, изнасилват ме!"