ВИЦ Парад
Една жена се примолила на мъжа си:
- Скъпи, ще ми купиш ли ново килимче?
А той й отговорил:
- Ааа, без тaкива екстри! Ще си летиш с метлата!
Двама приятели си говорят:
- Вчера гледам - две големи момчета бият едно по-малко!
- И?
- Ами намесих се.
- И какво стана?
- Какво може да стане? Пребихме го.
- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш?
- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш, като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга.
Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана.
- Какво правиш? - попитал докторът първия пациент.
- Не виждате ли? Режа тая дъска.
- А какво прави той? - посочил другия пациент психиатърът.
- А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка.
Лекарят видял, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява.
- Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал.
- Какво? И да режа дъската на тъмно?!
Мъж към жена си блондинка:
- Започваш да отделяш много време и пари за фризьори.
- А какво да правя? Много хора ми разправят, че нещо не ми е наред с главата.
В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
- Какво правиш?!
А той й отвръща:
- Майтап бе, роди се мъртво...
Веднъж един пияница се връщал от кръчмата пиян и си отишъл у тях. През прозореца видял птиче и го попитал колко още има да живее и веднага се появила жена му и му казала - още пет минути, докато намеря ютията!
Срещат се двама познати и си приказват за това-онова.
Единият казва:
- Аз, като видя нещо смешно, започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо...
Вторият пита:
- Слушай бе, а как тогава се бръснеш?
- Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте много красива!
- Не!
- Я! Ама много честни били...
Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
- Какво написа?
Колегата й отговаря:
- Нищо.
Блондинката въздъхва:
- Их, дано не си помислят, че сме преписвали!
Полицаи спират джип G класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, откъде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе, мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе, лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицаят се замислил и казал.
- Абе, знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там, аз да ти пусна малко на главата.
Просякът се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе, тоя, ако се изсере на още една кука, ще му купя апартамент!
Обява във вестника:
Вчера в градския транспорт е изгубен сак с 12 опаковки черен хайвер. Молба към намерилия го: Да се задавиш дано!
Един пита дядо си:
- Кой месец е най-подходящ за сватба?
- Нонтемвър.
- Но такъв месеца няма!
- Именно!
Усмивки без гащи
Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент мастурбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациентът страда от болест, при която трябва да мастурбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една медсестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р Петров
- Същото състояние като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.
- Ти ми погуби младостта - каза жената.
- А ти моята - отговори мъжът.
- Ти пиеше, пушеше, скиташе.
- А ти само ми дуднеше и ме биеше с тигана.
- И в леглото беше гола вода.
- Да, а ти пък беше вечно...
Девойка си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
- Сто лева - отговаря продавачката.
Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:
- Банкнотата е фалшива, госпожице.
- Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!
Майка праща дъщеря си студентка:
- Дъще, сега, като отидеш там, ще има много момчета, които ще искат да се възползват от теб, обаче ти няма да им се отдаваш от кръста надолу. Като посегнат натам, ще казваш: "Жар, жар, горещо!"...
- Да, добре - отвърнала дъщерята
Минал първият семестър, връща се момичето, а майката почва веднага да го разпитва:
- Кажи сега, дъще, какво стана, послуша ли какво ти казах?
- Ами имаше едно момче, целувахме се, беше хубаво, като тръгна да се спуска надолу, аз му казах, както ме посъветва...
- И какво?!
- Ами нищо, цяла нощ пекохме едно кебапче, на сутринта го опитвам, то пак сурово...
Майка и дъщеричката й се разхождат в парка. Минават покрай пейка, на която се натискат момче и момиче. Детето пита майка си:
- Мамо, какво правят този батко и тая кака?
- Кекс правят, миличко.
Майката и детето отиват в зоопарка и виждат две маймуни в любовно занимание.
- Мамо, какво правят маймунките? - пита детето.
- Правят кекс, миличко.
На следващата сутрин детето казва на майка си:
- Мамо, вие с тати снощи правихте кекс нали?
- Да! Откъде знаеш? - учудила се майката.
- Ами облизах глазурата от дивана...
- По какво се отличава жената от кукувицата?
- Кукувицата си слага яйцата в чужди гнезда, а жената си слага гнездото под чужди яйца.
В дискотеката момче отива при момиче.
- Маце, искаш ли да правим секс?
- Каква наглост!
- Е, ако не искаш, то няма тогава.
- И дума не става за отказ, но каква наглост само!
- Скъпа, хайде да правим секс...
- Не мога, гинекологът ми каза да не правя секс...
- А специалистът по уши, нос, гърло нещо рече ли?
Обир на влак. Главатарят на бандата вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
От съседното купе се дочува тъничък гласец:
- Я не учете човека как се обират влакове!
