ВИЦ Парад

- Скъпи, защо закъсня? Колата ли се повреди?
- Ограбиха ме по пътя!
- Запомни ли ги?
- Един височък, дебеличък, червендалесто лице. Петдесетачка ми сви! И най-гадното, какъв подлец е, уж започна съвсем нормален разговор: "Добър ден! Сержант Иванов, документите за проверка!".

Две блондинки седят в парка на пейка. По едно време ги заговаря момче :
- Аз съм Петър, а вие?
- Ние не.

- Как ти е телефонът?
- Супер!
- Какъв е?
- „Нокиа", бе.
- Ъ номерът къв ти е?
- Глобулски!
- Не бе, цифрите!
- Арабски!

Влиза човек в бар и пита:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговаря:
- Ами най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Какъв е този коктейл?
- Ами взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски, две, максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира, две, е, максимум три, и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум три. След това веднага ставаш и правиш крачка, две, максимум три!

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст: „Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил.
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст: „Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш". Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил.
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: „От днес нататък ти ще готвиш и чистиш". Първия ден - нищо не виждам. Втория ден - нищо не виждам. На третия леееко прогледнах с едното око.

Събрал лъвът всички животни от гората и им казал:
- Всички да се строят, умните отляво, красивите отдясно!
Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал:
- Ти какво правиш там? - а жабата отговорила:
- Е, да се разчекна ли?

Говорят си двама приятели и единият се оплаква:
- Отидох вчера в кръчмата да пийна нещо. Обаче барманът направо ме обиди - даде ми една бира, жива водица...
- И ти какво?
- Ами преглътнах обидата...

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнадесета стая.
- Никой - отвръща тя.
- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!

- Има ли таблетки против глад?
- Да. Само че са големи.
- Не е проблем, само да помагат.
- А, помагат, помагат.
- Как се казват?
- Кюфтета.

Клиентът разярен пита келнера:
- Всеки ден ли сервирате такива помии?
Келнерът:
- Не, в понеделник имаме почивен ден.

- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени?!
- А тя е надуваема.

Пияница се качва в такси и казва:
- Към летището, моля.
Шофьора казва:
- Господине, ние сме на летището.
Пияницата отговаря:
- Само друг път карай по-бавно, че ми стана лошо.

Баща и син гледат филм. Детето пита:
- Как се казва филмът?
- Бягай и не ми досаждай!
- Много интересно, аз не съм го гледал.

- Петьо, имаме ли друг шампоан?
- Не! Защо ти е? На този какво му има?
- Ами тук пише „За суха коса"! Аз моята вече я намокрих.

Учителят влиза в час и казва:
- Всички идиоти да станат...
Иванчо мислил, мислил и станал. Учителят го попитал:
- Иванчо, защо стана?!
Иванчо му казал:
- Еми беше ми жал да ви гледам сам...

Усмивки без гащи

Слон към камила:
- Ха-ха, защо циците ти са на гърба?
Камилата:
- Доста тъп въпрос от някой, на когото членът му е на лицето...

Бай Ганьо пътувал в едно купе с японка. През цялото време никой не обелвал дума и накрая японката решила да се запознае с нашия човек. Казала му:
- Приятно ми е, Путе Като Яма.
Бай Ганьо решил, че оная се ебава с него, и казал:
- Приятно ми е, Якошиба Кутафани...

Мечо и Зайо хванали златната рибка и й казали да им изпълни по 3 желания.
Рибката казала:
- Добре. Хайде, Мечо! Слушам те.
- Искам всички мечки в гората да са женски.
- Добре, изпълнено. Кажи, Зайо!
- Искам колело.
- Изпълнено. Мечо?
- Искам всички мечки в страната да са женски!
- Изпълнено! Зайо?
- Искам една каска.
- Изпълнено. Мечо, последно желание!
- Искам мечките в целия свят да са женски!
- Изпълнено. Зайо, последно желание!
Зайо, подкарвайки колелото с бясна скорост, се провиква:
- Искам Мечо да е педераст!

Две блондинки си говорят:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?!
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!

В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате да правим тук секс?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете. Някой може да иска!

Учителят:
- Иванчо, кажи две съгласни букви.
Иванчо:
- Шъ и бъ.
Учителят:
- Боже... кажи още една.
- Марийка.
- Марийка съгласна ли е бе, Иванчо?
Марийка:
- Съгласна съм, господине...

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам, и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме, рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш, ще ти изпълня едно желание."
Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба, и понеже играя на тото, я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красива, нежна четиринадесетгодишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия...

Един станал шеф на голяма фирма. Приятел от същата фирма му казал, че ако иска да прави секс, да отиде при секретарката си и да й каже: "Аре да направим един доклад!" След няколко дни отива той при секретарката си и казва:
- Аре да направим един доклад, а?
- Ааа, хмхмхм... ами сега съм малко неразположена! Ако искате, някой друг път - отговорила тя.
На другия ден се сетила, че шефът й може да я уволни, и отишла при него.
- Шефе, ако имате време, да направим тоя доклад? Може и устно да е, а може и със задна дата!
- А, не се притеснявай, аз го нахвърлях на ръка! - казал той.

Вървят си педофил и некрофил. Педофилът вика:
- Хайде да ходим в детската градина!
- Що, да не е паднала бомба?

Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка.
На 18 - Лягай, ще бъде приказка.
На 28 - Лягай, ти си приказка.
На 38 - Лягай, без много приказки.
На 48 - Лягай, че не е за приказване.
На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки.