ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Двама хазартаджии излизат пред казиното. Единият е гол, а другият - само по боксерки. Голият казва на другия:
- Ей, завиждам ти!
- Защо?
- Знаеш кога да спреш!

- Предложението ти да се омъжa за теб още ли е в сила?
- Да, мила.
- Още веднъж го отхвърлям!

Две блондинки разговарят и едната казва:
- Муцка, да знаеш днес какво ми се случи - заседнах в асансьора и стоях там 3 часа!
- А ти да знаеш на мен какво ми се случи... Ескалаторът в мола спря и стоях там цял ден!

- Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе, сине?
- Ами продадох колата.

Мъж се събужда след пиянска нощ, главата му трещи, нищо не помни. Звъни по телефона:
- Митко, снощи пихме ли у вас?
- Пихме.
- А у вас ли лимонът подскачаше по масата?
- Какви глупости говориш?
Звъни на следващия:
- Пешо, пихме ли у вас?
- Пихме.
- А у вас ли лимонът подскачаше по масата?
- Да не си се побъркал?
Звъни на третия:
- Ванка, снощи пихме ли у вас?
- Пихме.
- А у вас ли лимонът подскачаше по масата?
- Ти ли си бил, гад! Как можа да изстискаш канарчето във водката си?

Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е педераст...
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата!
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата П...
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата З...
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.

- Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата!
- Какво са ви взели?
- Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!
- Добре, пращаме патрул.
След десет минути:
- Ало, полиция!
- Какво?
- Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш, като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа - зад волана седи блондинка.
- Защо стоите и бибиткате? Заминавайте!
- Аз откъде да знам накъде ще тръгнете?
- ???
- Работят ви и десният, и левият мигач.

Жена се оплаква на приятелка:
- Моят непрекъснато ме бие, не разбирам защо...
- Може у вас да е мръсно?
- Ти пък! По цял ден чистя, пера, прах бърша.
- Може пък да не го храниш?
- Ти пък! По цял ден готвя какви ли не вкусотии, само с най-свежи продукти, най-добрите рецепти.
- Може децата да се учат лошо?
- Ти пък! Постоянно им помагам с уроците, на частни уроци също ги водя, с учителите им се чувам редовно. Те имат само шестици.
- Е, не знам... Може пък да му изневеряваш?
- Хм, и само заради това...

Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.

- Мамо, татe искам да ви съобщя важна новина!!!
- Кажи, синко...
- Ами реших, че вече трябва да живея сам.
- Хубаво си решил, сине!
- Куфарите ви са пред вратата!

- Здравей, скъпа, какво правиш?
- Нищо особено, изморена съм и ще си лягам. А ти скъпи?
- Аз съм в дискотеката зад теб!

Усмивки без гащи

Отива един на доктор.
- Докторе, боли ме глава.
- Мен като ме боли глава, отивам вкъщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред.
Идва пациентът на следващия ден.
- Докторе, прав си, помага. Между другото - хубава къща.

Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което, колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам, Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.

Купува си някаква жена вибратор. На другия ден се връща в сексшопа видимо недоволна и почва да крещи на продавачката:
- От това нещо ме бие ток! Как не ви е срам?
Продавачката смутено отговорила:
- Ама моля ви се, нашите продукти са 100% тествани.
Разярената купувачка продължавала да се пени, крещейки:
- Как може да ме бие ток от вашия продукт?!
Събрала се тълпа заради скандала. Дошла и една циганка, чула ядосаната купувачка и я бутнала по ръката:
- Ама, какооо, щом та бий, значи та обича!

Семейство се разхожда в зоопарка.
Спират пред клетката на слона.
- Татко, какво е това, което виси на слона?
- Това е хобот, сине.
- Не, отзад!
- Опашка, сине.
- Не, пред нея!
- Нищо, нищо - намесва се майката.
- Да, разбира се, то за майка ти и това е нищо!

Юбилей. Жената става на 50 години. Мъжът държи реч:
- Когато беше на 20, ти беше роза, когато беше на 30 - шампанско, на 40 - коняк, а сега на 50 си топла супа.
Жената отговорила също със слово:
- Да, на 20 аз бях роза, но не ти я откъсна. Да, на 30 бях шампанско, но за теб останаха само мехурчетата. Да, на 40 бях коняк, но ти пиеше за трима. Да, на 50 съм топла супа, но ти няма с какво да я ядеш.

В един спален вагон пътуват мъж и жена. Мъжът е настанен на горното легло, а жената на долното. По едно време на мъжа му се приискало да се сближи с жената. Написал на едно листче следното и го завързал с конец за члена си:
- Ако искаш да правим любов, дръпни конеца един път, а ако не искаш, го дръпни 40 пъти, като последните десет пъти - по-бързо.