ВИЦ Парад

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал.
- Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката. - Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!

Двама борци пътуват в кола. Единият казва:
- Виж каква красива природа.
Другият отговаря:
- От тия дървета нищо не мога да видя.

Прибира се Драконът изморен вкъщи и от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт - златна ябълка!

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофър Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8 не прави 16!
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече си ги изядох.

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът?
Среща го директорът и пита:
- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора по време на час, крещиш като ненормален, какво става?!
- Какво става - отвръща Иванчо, - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът?

Киркор и Гарабед отишли на лов за лъвове. На сутринта Гарабед тръгнал да се измие на поточето. Гледа - лъв! Хукнал той към палатката, а лъвът след него. Тъкмо я стигнал, и се спънал във въженцата, които опъват палатката. Паднал, а лъвът от инерцията го прескочил и влетял вътре. Гарабед дръпнал ципа на палатката догоре и викнал:
- Киркор, оправяй се с тоя, аз отивам за друг!

Шерлок Холмс и доктор Уотсън пикаят в тъмнината зад ъгъла.
- Холмс, защо аз пикая толкова шумно, а вие практически не се чувате?
- Елементарно, драги ми Уотсън! Това, приятелю мой, е защото вие ми пикаете на обувките, а аз на свой ред ви пикая в джоба.

- Мога ли да ви изпратя?
- Не, съжалявам, аз съм омъжена.
- Аз също съм женен и също съжалявам!

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
„Две млади, интелигентни жени изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

Директор на психиатрията е много разтревожен - лудите не искат да излязат от басейна. Докато се чуди какво да прави, един болен го пита:
- Ако ги изкарам от басейна, ще ме пуснеш ли на свобода?
Директорът обещава. Лудият взема градинският маркуч, отваря крана на водата и крещи на онези в басейна.
- Слушайте ме внимателно - ако не излезете веднага от басейна, ще ви намокря с маркуча.

Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието „измама" - казва професорът.
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами според закона всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама.

Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

Чукча се качва в тролей и перфорира два билета.
- Защо перфорираш два билета? - го питат хората.
- Защото мога да изгубя единият.
- Ти може да изгубиш и двата билета.
- А, аз съм умен, имам и карта.

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво, зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка.
- Да не сте болен?
- Да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската.
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

Усмивки без гащи

Червената Шапчица си вървяла из гората. Срещнала Кумчо Вълчо и той казал:
- Сваляй гащите, Червена Шапчице!!!
А тя си помислила:
„Хм, той пък си мисли че ще му станат."

Студентка поканила приятеля си на гости. Започнали да се целуват. По едно време момчето й пуснало ръка и подскочило:
- Ама ти си бръсната, нямаш никаква вълна!
- А ти за какво си дошъл? Да е*еш или да плетеш?

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук, ще го кръстим Мистър Сенко!

Мъж и жена в кревата. Жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А? какво ще прави твоят там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!

Младо момиче ще излиза за първи път с момче. Майка й я съветва:
- Сега ще те заведе на кино. В салона ще ти държи ръката, после ще те прегърне. Като излезете, ще те заведе на кафе у тях. Тъй като е студент и е от провинцията, значи живее на някoй таван. Вътре ще има само едно легло, един стол и една маса. Той ще седне на стола, а ти на леглото. И много внимавай, като той седне при тебе, да не стане срам и позор за цялата фамилия!
Върнала се дъщерята и разказва:
- Отидохме на кино и той ми държа ръката, после ме прегърна. После отидохме у тях да пием кафе. Аз седнах на стола, а той на леглото. А като седнах и аз на леглото - срам и позор за цялата му фамилия.

Една мадама се запознала с някакъв пич в дискотеката и прекарала нощта у тях. На сутринта се събужда, оглежда се и казва:
- Да-а-а. И апартаментът ти е малък.

Две приятелки обсъждат мъжете си:
- Моят е като мотопед!
- Как така?
- Двутактов: два такта - впръскване.

Мъж казва на жена си:
- Искаш ли да опитаме нова сексуална поза? Гръб в гръб!
- Ама как така? То нищо няма да стане?
- Ще стане! Навих и съседите да участват.

Върви си младо момиче. Някакъв я загледал, харесал и се обръща към нея:
- Прощавайте, девойче!
Тя с плътен алт отговаря:
- Вече не съм девойче.
- А как те викат?
- Мене не ме викат, аз сама си идвам.
- Извинете. А може ли за минутка?
- А ще успеете ли за минутка?
- За минутка? Горе-долу.
- Ако е за горе-долу, аз си имам мъж.

На едно парти се срещат бившият и настоящият съпруг на една дама. След няколко питиета бившият решил да се заяде и попитал новия:
- Е, как се чувствате при употребата на стока втора ръка?
На което новият отговорил:
- Е, след като минеш първите 6 см, всичко е като чисто ново.