ВИЦ Парад

- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво.

- Змия ухапа тъщата!
- И какво стана?
- Умря.
- Моите съболезнования!
- Не бе, змията умря.

Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух и когато влиза майка му, казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!

Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
- Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
- Да, скъпа.
- И от пушенето.
- Да, скъпа.
- И от скитането с приятели по кръчми и барове.
- Това ли е всичко?
- От какво още мислиш да се откажеш?
- От сватбата.

- Господине, купете си букет цветя!
- За какво ми са?
- Да ги подарите на жена си.
- Не съм женен.
- Тогава на приятелката си.
- Аз и приятелка нямам.
- Тогава в чест на щастливия живот, който водите.

- Казвате, че сте роден тук, а не може да ми кажете най-краткия път до гарата?
- Аз съм таксиметров шофьор.

Говорят си двама студенти:
- Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите?
- Напиши: Изпитите минаха, нищо ново!

Един мъж седнал да обядва в ресторант и си поръчал супа топчета.
Донесли му супата.
След малко повикал сервитьора и го попитал:
- Извинете, аз си поръчах супа топчета, а вътре няма нито едно топче.
Сервитьорът му отговорил:
- Ти като си купиш вафла „Чайка", да не би в нея да има чайки, а?!

Жена влиза в магазин с антики и пита:
- Извинете, колко струва онзи дебеличкият буда?
- Шшш, тихо, това е шефът!

Мъж пита своя приятел книжар как върви търговията с книги.
- Много зле!
- Защо?
- Защото тези, които имат много пари, са неграмотни, а тези, които са грамотни, нямат пари...

Двама луди решили да бягат от лудницата. Но трябвало да минат 100 огради. Избягали. Почнали да прескачат. На 50-ата първият питал:
- Ти умори ли се?
- Не.
На 75-ата пак го попитал:
- Ти умори ли се?
- Не.
На 99-ата пак го попитал:
- Ти умори ли се?
- Да.
- Тогава хайде да се върнем. Утре ще продължим.

Закрийте лявото си око - казва лекарят на донаборник. - Коя е тази буква?
Донаборникът мълчи.
- Я закрийте дясното. А тази буква коя е?
Донаборникът мълчи.
- Ама ти май нищо не виждаш? - озадачил се лекарят.
- Не, просто забравих как се казват тези букви.

Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
- Певицата изпълнява ли желания?
- Да, господине!
- Тогава й кажете да млъкне!

- Един мъж оставил сто хиляди на някаква жена, която преди 40 години му отказала да се омъжи за него! Представяш ли си?!
- Да, разбирам, от благодарност е!

Усмивки без гащи

Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
- Ами да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля, се разбрахме, сега обсъждаме цената.

В капитанската каюта нахлува раздърпана и омачкана готвачката и реве:
- Мамка му боцманска! Каза ми копелето, че започва буря.
Капитанът пита:
- Е, и?
- И аз патка с патките, дадох да ме завържат за мачтата.

Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор. Мъжът:
- Какво работите?
- Учителка. А вие?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Нe, но мога да погледна.

Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа.

Една жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима типове. Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла, а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата.

- Извинете, госпожице, обичате ли животни?
- Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?

Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки виагра.
- Но, господине, едно хапче е достатъчно.
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа, го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо - казал пичът - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха.

- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш! И къде ли съм тръгнала да излизам с тебе.

- Значи, скъпи, си готов да ми докажеш любовта си?
- Да!
- По всякакви начини!
- Да! С коя поза да започнем?