ВИЦ Парад

Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на вратата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?

Две блондинки преглеждат тото:
- Ти казвай числата, аз ще гледам на фиша...
- 3!
- Имам го! Давай на там!
- 9!
- И това го имам, давай...
- 14!
- Е-е-е, тройка! Давай!
- 18!
- Уха-а-а, четворка!
- 22!
- Петица!!! Я да видим последното!
- 49!
- Ееее, това съм го задраскала..

Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже.
- Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.
- Да, вярно е, аз съм диригент.
- А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.
Диригентът много се зарадвал и казал:
- Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.
- Ааа, не може, бате, нема време, утре почваш!

- В този вестник пише за мен, скъпа!
- Сериозно?
- Ами да. Пише: "Катастрофата събра голяма група любопитни..."
- И какво от това?
- Аз бях сред любопитните!

Посред нощ в аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи!

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
- Има ли тук чужденци?
Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква:
- Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Две баби си говорят:
- Моят старец не спира да си гризе ноктите, много лош навик!
- Ооо, аз моя го отучих!
- Как, ма? Да не му връзваш ръцете?
- Не! Крия му зъбите!

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, к**ва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

- Тате, къде отиваш ?
- Да си купя палто.
- Ако не те хванат, купи едно и на мене!

Ром на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:
- Какъв е тоя знак?
- Алуминиев! - отговаря циганинът.

Млад адвокат към баща си, също адвокат:
- Можеш да се гордееш с мене! Приключих делото, което влачиш 20 години!
- Каква глупост! Как можа?! Аз с това дело те отгледах и изучих, а ти за два месеца да го приключиш!

Шоп на море влязъл в ресторант и отишъл до тоалетната. Почукал на първата врата. Там му казват:
- Уан момент, плийз!
Почукал на втората врата, а от там му казали:
- Моменто!
Шопът изпъшкал:
- Моменто, моменто, ама ще сера на цементо. . .

Отива заека в една баничарница и пита:
- Имате ли 1000 банички?
- Не.
На другия ден пак идва:
- Имате ли 1000 банички?
- Не!
Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил, че заекът ще ги купува.
Идва на четвъртия ден заекът:
- Имате ли 1000 банички?
- Дааа, имаме!
- Хммм, и кво ша ги праите толко много?

Във влака:
- Хей, има ли лекар във влака? Бързо, лекар!
От съседното купе излиза човек по чорапи и тръгва по посока на гласа.
- Аз съм лекар, какво става?
От една седалка се обажда мъж с вестник:
- Кажете моля ви се болест на гърлото със седем букви.

Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла. При него пристига Прасчо и го пита:
- Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
- Ами... защото я ям вече за трети път.

Усмивки без гащи

Какво е общото между S class и жените, които ги карат?
- И двете гълтат яко!

Една кола, пълна с мутри, спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьорът пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. Веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва:
- Що на нас по-скъпо, ма?

- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое ла*но се стегне...

След секс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас.

Жена попитала Конфуций защо, ако бъде с 3-ма, вече е к*рва, а ако мъж - с 10-ина жени, е мъжкар? "Виж сега - отговорил й учителят, - ако един ключ отваря 10-ина брави, тогава той е добър, отличен ключ, ама ако една брава я отключват повече ключове, тогава тази брава е за никъде."

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената.

Връща се шофьор от дълго пътуване. Жената го посреща, както си трябва. Правят любов. Жената пита:
- Можеш ли още?
- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
Връща се, правят го пак. Тя:
- А още ще можеш ли?
- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
Жената решила да разбере що за допинг взима. Отива след него в кухнята, гледа - мъжът си удря главата в стената и повтаря:
- Чужда...! Чужда е...!

Изнасят дивана от кабинета на началника.
Секретарката:
- Трябва ли да се считам за уволнена?

Малко момиченце с майка си на плажа.
- Мамо, а защо чичовците имат нещо в банските, а ти нямаш?
- Дъще, те там си крият портфейлите.
- Мамо, а защо на едни са им по-големи, а на други по-малки?
- Едни са по-богати, другите са по-бедни. . .
- Мамо, мамо, а този чичко, като те гледа, забогатява!

Жена вика на мъжа си:
- Пешо, печката се развали, оправи я!
- Да ти приличам на електротехник.
На другия ден:
- Пешо, мивката тече, оправи я!
- Да ти приличам на водопроводчик.
На следващия ден Пешо се прибира вкъщи, печката и мивката поправени и пита жена си:
- Кой оправи печката и мивката?
- Ми комшията. . .
- И какво искаше в замяна?
- Да му изпея песен или да му направя свирка.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?