ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Майка праща детето си на училище с такси.
- Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва:
- Ако мама беше динозавър, и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче, и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:
- А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти к'во щеше да си?
- Таксиметрово шофьорче.

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка!
Студентът казал:
- Нямам, господине - аз съм беден студент и уча...
- Какво учиш?
- Логика, господине
- Какво е това, бе?
- Ами ще ви дам един пример:
- Имате ли кибрит?
- Да.
- Значи пушите?
- Да.
- Значи пиете?
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените?
- Да.
- Значи не сте обратен?
- Не!
- Ами ето това е логика... мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицаят на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе, да знаете - вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е това!
- Ами значи... имате ли кибрит?
- Не.
- Значи сте обратен.

Говорят си две приятелки:
- Ходи ли на онзи фризьор, когото ти препоръчах?
- Да.
- Каза ли му, че аз съм те посъветвала да отидеш при него?
- Да.
- И какво ти каза?
- Поиска да платя предварително.

Срещат се приятели:
- Защо обувките ти са изцапани с червило?
- Защото ходих по жени!

Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос:
- На каква височина летим?
- 8000 м.
- Оооо, не, благодаря! Прекалено сме близо до шефа.

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьорът с колан, с хендсфри, по правилник! Полицаят се усмихва и казва:
- Честито, току-що спечелихте 500 лв. от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човекът, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
-К'во става бе, минахме ли границата вече?

Когато бях малък, се молех за колело. После разбрах, че Господ работи по друг начин - откраднах колело и започнах да се моля за прошка.

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш, като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа.
- Не, четох една готварска книга....

Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си ядосана, й казва:
- Жена, спокойно, чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
- Казвай бързо!
А той:
- Утре, давай сега да си лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:
- Казвай бързо сега, какво намери?
Той:
- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих....

Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
- Май пак няма да вземем изпита...
- На бас за 200 лв., че ще имате тройки - казва професорът.

Лекар към пациент:
- Ама как може да се притеснявате, предстои ви една съвсем лека, рутинна операция. Екипът ни е много опитен. Ето например миналата седмица оперирахме 50 такива пациенти...
- Бог да ги прости...

Между приятели:
- Защо не се жениш още?
- Абе, все си мисля за жена ти...
- Какво! Мръсник! Искаш да се ожениш за нея ли?
- Не бе... Страх ме е да не ми се случи и на мен някоя такава.

Двама ловци се изгубили в гората. Лутали се дълго, но не успели да се ориентират:
- Ще стрелям три пъти, може някой да ни чуе - казал единият.
Изчакали половин час, но нищо не се случило.
- Стреляй ти три пъти - казал първият. - Сега вече може да ни чуе някой.
- Добре - отговорил другият. - Обаче имам само една стрела...

Мъж се обажда в реанимацията:
- Как е тъща ми?
- Пригответе се за най-лошото...
- Какво? Жива ли е?

Треньор пита футболист:
- Какви са препоръките ви от бившия ви отбор?
- Препоръчаха ми да си търся друг тим - отговаря футболистът.

Усмивки без гащи

Една баба минавала покрай едни проститутки и ги попитала:
- За какво сте се наредили тук?
Тях ги било срам да кажат че са проститутки, затова й казали, че се редят за лукчета. Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета. В същото време минал клиент, огледал първата, огледал втората, минал и през бабата и казал:
- И ти ли ма, бабо?
А тя отговорила:
- И аз, сине, немам зъби, ама ще смукам.

Червената шапчица си вървяла из гората. Срещнала Кумчо Вълчо и той казал:
- Сваляй гащите, Червена шапчице!
А тя си помислила:
„Хм, той пък си мисли, че ще му станат".

Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана.
- Марийке ма, да не са те били?
- А, ша ма бият!
- Марийке ма, да не си паднала някъде?
- А, ша падна!
- Марийке ма, да не са та е*али?
- А, ша ма гледат!

Две проститутки си говорят:
- Абе, муци, ти как го купи това БМВ?
- Ми на лизинг. А ти как си купи тоя „Мерцедес"?
- Ми на духинг...

- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.

Секретарката кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография не владее, а от деловодство си няма и представа. Комисията е изумена:
- Тогава какви достойнства имате?
- Никога не забременявам...

Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!".
Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал - пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел: "Предупредих ви още на входа!".

Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното! Само
смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Един от учениците попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!

Отишъл гущерът до едно езеро и гледа жабата вътре.
- Жабче, топла ли е водата?
Жабата мълчи.
- Жабо, топла ли е водата? - раздразнил се гущерът.
Жабата пак мълчи.
- Ама, курво заспала, топла ли е водата?
- Може да съм курва, но не съм ти термометър! - отвърнала жабата.

Мъж и жена гледат предаване за психология. Мъжът се обръща към съпругата си и пита:
- Мило, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно?
- Мило - казва жена му, - ти имаш най-големия кур от всичките си приятели.