ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

 Заекът отишъл до магазина в гората, но там имало много дълга опашка от животни. Зайо ги поразбутал и точно стигнал най-отпред, Вълкът казал:
- Абе, я не се пререждай бе и го хвърлил най-отзад.
Зайо пак си проправил път и стигнал отпред.
- Абе, я се връщай. - казал Вълкът и го хвърлил най-отзад.
- Еми днес явно няма да отварям. - казал Заекът.

Софийска блондинка вижда морето за пръв път.
- Повече няма да вярвам на учебниците. Пишат, че е черно, а то е синьо.

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега надясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец. - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
- Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето,изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
- Не, Прасчо, не. Свинското поскъпна!

Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:
- Иванчо, какво се е случило с теб?
- Нищо, кацна ми една оса на бузата...
- И те ужили?
- Не можа! Татко я уби с лопатата!

Двама приятели се срещат след силен запой. Единият казва на другия:
- Вчера много сме се напили, значи... Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- А аз нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде съм бил по това време?
- Ти беше в бурето.

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!

Началник се кара на подчинен:
- Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай...
- Да, но аз за разлика от вас съм съвестен и идвам.

Полицай гони крадец по улицата и вика:
- Стой! Стой!
Крадецът се обръща и му казва:
- Ти стой - теб никой не те гони.

- Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни!
- А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива...

- Каква система играят нашите футболни отбори?
- Най-обичана е системата 4-4-2.
- И какво значи това?
- 4 големи ракии, 4 малки ракии и 2 бири...

Изморен и притеснен, един студент излиза от изпит.
Отвън чакащи го питат:
- Как мина изпитът?
- Ами като в църква.
- Е, как така? - го питат чакащите.
- Той ми задава въпроса, аз се кръстя.
- Аз му отговарям, той се кръсти.

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя.
- Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?

В аптеката пред витрината стои замислен 20-годишен младеж.
Аптекарката:
- Младежо, да ви помогна?! Какви презервативи?
Младежът (тъжно):
- Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?

- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види, е твоята!
- Благодаря ти! А картините на колегите? Само че кажи честно.
- За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

Усмивки без гащи

Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали й гащите и си мушна това, дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.

Тя:
- Мило, то с презерватив не е изневяра!
Той:
- Аха, то и със заглушител не е убийство...

- Сине, намерих в стаята ти днес опаковка презервативи.
- Добре, дядо.
- Защо дядо?
- Защото вчера не ги намерих!

Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря:
- Мило дете, това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви, не означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав...

Мъж и жена, женени от 20 години, лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва:
- Измислих! Ще те чукам в ушите!
- Стига бе, ще взема да оглушея...
- Е, ти пък... Че за толкова години онемя ли, ма?

Една мадама отива на гости у приятелката си, а там цялата къща плува във вода. Приятелката й обаче си лежи спокойно на дивана и нищо не прави.
- Какво става тука?
- Абе съседът отдолу каза, че ако пак му протече таванът заради мене, ще ми го начука.

- Мамо, май съм бременна!
- Как така бе, дъще, къде ти беше глават,а че не помисли?
- Под кормилото май, не помня точно.

През нощта в леглото:
- Скъпи, свали си пръстена, че ми драска...
- Това ми е часовникът, скъпа...

- Ако бяхте джентълмен, нямаше да ме карате да правя такива неща!
- А вие ако бяхте дама, нямаше да говорите с пълна уста!

Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!