ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
- Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.

Говорят си двама приятели, които не са се виждали доста години.
- ...а семейният живот как е? Всичко е наред?
- Да, всичко е наред!
- Жена, деца...
- Ти пък? Казвам, че всичко е наред - нито съм женен, нито деца...

Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф по GSM и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи това, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те приберат наесен, или ще те закопаят напролет.

Кубрат Пулев има рожден ден и празнува събитието в столичен клуб. На другия ден майка му му звъни да го пита как са изкарали:
Мама Пулева:
- Как изкарахте снощи, маме?
Кобрата:
- Ами още с влизането в дискотеката отивам аз при диджейчето и му викам: "Слушай сега, браточка, 'начи тоя път искам нещо по-така... по-културно, разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... т'вааа Тото Кутуньо, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Мама Пулева:
- Браво, маме, а Андреа Бочели?
Кобрата:
- Буче, буче... накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аауу, ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за рая!
Но като отворил на другата страница, какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!

Зет и тъща копаят в градината. Тъщата е с каска.
Учуден съсед пита:
- Абе, Пешо, защо тъща ти е с каска?
- Да не искаш да се разкарвам всеки път до оградата, за да си изправям лопатата...

„Москвич" започнали да правят самолети.
На въпросъа защо се захванахте с това директорът на компанията отговорил:
- Никога досега не бяхме виждали как се бута самолет.

Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо „Ферари" пред нас?
- Да!
- Същия цвят тенджера.

Две блондинки чакат влака на гарата.
- Муцка, що за простотия е това? - сочи едната влаковата линия.
- Това е железопътна линия, бе муцка.
- А тия дългите железа какви са?
- Това са релси!
- А това дървеното?
- Това са траверси!
- Е, тия пък траверси за какво ги слагат?
- Ама как, бе муцка!!?? Нали ако ги няма, релсите ще се навиват по кoлелетата на влака!

Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ, ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А електрически крушки имате ли?

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
- Какъв е тоя брадясал човек, дето подскача, крещи и ръкомаха така оживено?
- Ми, не знам - отвърнал капитанът. - Но всяка година, като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с двойно "н".
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".

Клиент влиза в магазина:
- Имате ли катинари?
- Не.
- А секретни брави?
- Не.
- А обикновени?
- Не.
- Тогава защо изобщо сте отворили магазина?
- Ами как да го затворим?

Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският.
- Какъв е тоя глиган? - попитал горският.
Ловецът погледнал към глигана и казал:
- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае...

Един човек си върви, негов приятел го вижда и го пита :
- Накъде така бе, приятел?
- На рожден ден на тъщата.
- Е, какво ще й подариш?
- Обици.
- А тая пушка защо я носиш?
- За да й пробия ушите...

Усмивки без гащи

Говорят си три жени за мъжете как са в леглото:
- Моя е като мерцедес - мощен и надежден.
- А моя е като порше - красив и бърз.
Третата:
- А пък моя е като москвич - без смукач не пали...

Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете, моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място, но двете не се познават.
Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва: „Тази обиколи всички мъже, не се спря, голяма к... ва!"
Отива мъжът при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва: „Тази жена много скромна, встрани не поглежда. С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!"

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет...

През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...

На купон един казва на стояща до него мадама:
- Гледам те и се чудя... да пия ли още, или вече ми харесваш достатъчно?

- Госпожице, имате прекрасни очи!
- Възможно е, само че очите ми не са там, където гледате, а по-нагоре...

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да изчукаме стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...