ВИЦ Парад
Да се смеем или да плачем
Пациент:
- Докторе, вярно ли е,че здраве не може да се купи за каквито и да било пари?
- Не е вярно! Кой ви каза тази глупост?
В заводите на "Москвич" започнали да правят самолети.
На въпроса защо се захванахте с това, директорът на компанията отгорил:
- Никога досега не бяхме виждали как се бута самолет.
Между габровци:
- С колко лъжички захар да бъде чаят ти?
- С една, но искам да видя!
Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- От ляво на дясно - преброй се!
И почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех...
Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, че няма грозни жени.
- За мен има.
- Защо така?
- Аз не пия!
Продавачът:
- Предлагаме нова линия вратовръзки "Отело".
Клиентът:
- Черни ли са?
- Не, душат.
Домакинята към госта:
- Тръгвате ли? Започна силен дъжд, останете да вечеряте с нас?
- А какво има за вечеря?
- Варени макарони.
- Мисля, че не вали чак толкова силно.
Иконом към лорда:
- Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви.
- Виждаш ли, Джон, бил съм прав, когато подозирах, че нещо не е наред със зрението на този шофьор!
Разговарят приятели:
- Ти помагаш ли на жена си в домакинството?
- Не, всичко върша сам.
В бара двама заглеждат две мацки.
- Да отидем да се запознаем, а? - казва единият.
- Да, но малко по-късно. Нека първо да си платят...
Един пита друг:
- Кое е по-тежко: килограм памук или килограм желязо?
Другият:
- Застани под балкона, нека да проверим.
Една жена разправя:
- Моят мъж има мания за нищожество...
Майка разказва на детето си:
- Имало едно време цар...
- Мамо! Мамо, ами царица?
- Не сме стигнали дотам. Но щом искаш да знаеш - избягала с готиния рицар.
В семейството на голям чиновник майката учи малкия син:
- Ръцете винаги трябва да са чисти. Затова трябва винаги да се мият преди ядене и след взимане на рушвет...
В чата:
- Здравей, как си?
- Пфу, взе ми буквите от клавиатурата.
На летището:
- Извинете, колко време продължава полетът, обаче от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности?
- О, различно! Зависи какво носите в багажа. Понякога и десетина години...
Запознанство на един прием:
- Питърс! Промишленик - въглища и кокс!
- Приятно ми е - Сивънс! Директор на затвор - хляб и вода!
Усмивки без гащи
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
Жена към мъжа си:
- Скъпи, чакам бебе!!
- От кого, ако не е тайна?
- Ало, Васко, ти ли си?
- Аз съм.
- Бременна съм!
- Имате грешка!
Мъжът:
- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим секс с теб, мисля за други жени.
Жената:
- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя секс с други мъже!
Разговарят колеги във фирма:
- Шефът сам се прецака!
- Защо?
- Секретарката е бременна!
Париж. Срещат се колежки след новогодишните празници.
- Жаклин, как изкара новогодишната нощ?
- О, както винаги - в леглото...
- И имаше ли много хора?
Иванчо пита баща си:
- Тате, а защо си се оженил за мама, какво особено е имало в нея?
- Не в нея, а в мен.
- Какво е имало в теб?
- Прекалено много тестостерон.
Питат Радио Ереван:
- Какво трябва да се прави, ако сънуваш на чужд език?
Радиото отговоря:
- Трябва да спиш с преводачка.
- Момчета, момичетата няма да дойдат. Аз им казах, че сте обратни!
- Да бе, те няма да ти повярват...
- Неее, аз и снимки им показах!
Една омъжена жена се оплаква на приятелката си колко е зле мъжът й в леглото:
- Ако съм под него, се задъхва, ако съм върху него, заспива, настрани пък гледа телевизия, гадината!
Говорят си две блондинки:
- Ти знаеше ли, че Пешо има астма?
- Не. Мислех, че заради мен диша така.
Тя:
- Струва ми се, че ти си професионален естет.
Той:
- Струва ти се. Хетеросексуален съм.
Между приятелки:
- Реших да се върна при мъжа ми...
- Защо?
- Не мога да гледам как този негодяй си прави кефа...
Срещат се две приятелки. Едната е бременна.
- Разбра ли пола на бебето?
- Ти пък!? Аз още не съм разбрала кой е бащата...
