ВИЦ Парад

- Готов ли си за сесията?
- Да, купих си химикалка.

В психиатрична клиника:
- Аз съм пратеник на Бога!
От съседната стая се чува:
- Не го слушайте, не съм го пращал аз!

Докторът мери пулс на пациент и си гледа часовника.
Пациентът:
- Докторе, много ли е сериозно?
- Много! Влакът ми потегля след 15 минути.

Братът:
- Миенето на съдове нарушава достойнството ми!
Сестрата:
- Тогава мий съдовете на ръка!

Баща към сина си:
- Сине, ако и този път изкараш двойка на теста, забрави, че съм ти баща!
Момчето:
- Добре, тате, щом си казал.
На следващия ден бащата пита момчето:
- Колко изкара на теста, сине?
Момчето:
- Къв си па ти бе?

- По цял ден говоря на мъжа ми. И той не проронва нито дума. Докторе, страхувам се, че има сериозно психично заболяване.
- Това не е заболяване, госпожо. Това е талант!

Две блондинки си говорят на летището:
- Марче, тия самолети как ги отвличат? Виж ги какви са големи!
- О, ти си много глупава! Не знаеш ли, че като излетят, стават малки.

Как очаквате децата да слушат родителите си? Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание.
Жената уплашено:
- Ой, мамо...
...Мъжът:
- Тъщата? - почесал се по главата и добавил... - Прилича...

Хванал един борец златната рибка, върти я из ръцете си и се чуди какво да я прави.
- Ама нали ти обяснявам, че ще ти изпълня три желания!
- Ъъъ?
- Ами например преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000 долара и аз му ги дадох. Ти какво ще искаш?
- Адреса на тоя!

Реклама:
„Изпробвах много средства за миене на чиниите и накрая избрах - жена"!

Синът на катаджията:
- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
- Не, сине!
- Защо тогава се криеш в храстите от тях?

- Eдин човек влиза в тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
- Здрасти!
- Здрасти! - отговорил неуверено.
- Как си?
- Добре съм...
- Какво правиш?
- Ами... опитвам се да pikaq... - отговорил малко смутено.
- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря постоянно, после ще ти звънна.

Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч, и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години, едната шофира, а другите - пребледнели и се кръстят.
- Какъв е проблемът, господин полицай? - пита шофьорката. - На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.
- Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! - отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки. - А вие защо сте така уплашени?
- Ох, синко - една през друга се оплакват те - току-що минахме през път номер 210...

Усмивки без гащи

Младоженци се хвалят пред приятели:
- Първата брачна нощ е невероятна! Целият апартамент се клатеше!
- И кой първи каза: "Стига толкова, повече не мога!"?
- Съседът от долния апартамент...

Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре с разкрепостен инструмент. Едната казва: Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря: Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!

Жена отива на зъболекар, но съпругът й много я ревнува. Седи тя на стола с отворена уста, зъболекарят работи, а телефонът на жената почва да звъни безспирно и все по-изнервящо. Жената не може да отговори, това вбесява зъболекаря и той вдига нервно телефона, отговаряйки:
- Споко, свършвам, плюе и става.

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!

Жена пътувала в градския транспорт. Решила да си бръкне в чантата да види дали не е забравила нещо и си казала: "Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела". След малко пак се притеснила: "Яйцата, перуката, чадъра - всичко съм си взела". На третия път като бръкнала, един мъж до нея й казал: "Госпожо, спрете да ми бъркате в гащите, забравили сте си чантата."


- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш, бе, никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

- Дъще, чувам с момчета да спиш?
- Да бе, ти ако си мислиш, че ме оставят да заспя.

Деликатен младеж към девойка:
- Мога ли да спусна котва в теб?
- Стига да не ти е късо въжето!

Момче и момиче седят на пейка в парка. Момичето гали момчето по косата и си говорят. Момичето попитало:
- Защо са ти толкова дълги миглите?
- Защото като малък много съм плакал - отговорило момчето.
- Ами да беше пишкал повече... - въздъхнало момичето.

Жена казва на мъжа си
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари. - Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н., секс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената:
- Не стигат.
Заспиват. По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева назаем.

Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начинът ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
- Вазов - отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начинът ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начинът ви на мислене!