ВИЦ Парад
Майката казва на малкия Айнщайн:
- Не се плези, че ще си останеш такъв завинаги...
Две блондинки си вървели по една пътека. Едната казала:
- Това е еленова пътека.
А другата я поправила:
- Не, това е меча пътека.
И най-сетне минал влакът и ги премазал.
Един човек отишъл при свещеника и казал:
- Отче, извърших грях! Измамих един евреин...
Свещеникът казал:
- Сине, това не е грях. Това е чудо!
Мъж хванал Златната рибка:
- Бих искал една малка фабрика, къща и кола.
Златната рибка:
- Добре, но избери - на кредит или лизинг?
Мъжът:
- Добре, но ти избери - в олио или в масло?
Купува си един вила. Тръгнал да се запознава със съседите:
- Здравейте, аз съм новият ви съсед. Не се безпокойте, аз съм кротък човек. Няма да правя пиянски оргии по нощите.
- А ние ще правим!
Много пълна жена се опитва да стигне до вратата на рейса, за да слезе. Някой от пътниците казва:
- Опитайте настрани!
- Настрани съм още по-широка!
Съдията към свидетел:
- Вие сте видели, как чужд човек удря вашата тъща. Защо не се притекохте на помощ?
- Как? И двамата ли да я бием?
Милиционер успокоява изгубилия се Иванчо:
- Не плачи, сега ще обявим по радиото твоето име и ще дойдат мама и тате и ще те приберат вкъщи.
- Ако искате те да чуят, трябва да съобщите по Би Би Си.
Учителка пита:
- Иванчо, ако в единия джоб имаш двадесет лева, а в другия тридесет, какво означава това?
- Означава, че съм обул чужди панталони.
Жената:
- Ах, колко сглупих! А имах тълпа обожатели, на които им отказах!
Мъжът:
- Жалко че и аз не бях в тази тълпа...
В училище:
- Кой е прочел "Под игото"?
- Трябваше да го прочетем ли?
- Разбира се!
- Да му се не види, а аз го преписах.
Жената:
- Помолих те да не пиеш повече!
- Аз повече не съм пил! Пих точно толкова, колкото обикновено.
Студент към друг студент:
- Сега разбирам, че поговорката "Клин клин избива" е вярна.
- Защо реши така?
- Ами ето - сесия сме и когато уча нови и нови въпроси от конспекта, другите ги забравям...
Пустиня. Голяма жега. Върви уморен човек. Изведнъж намира една бутилка. С последни сили я отваря и от нея излиза вълшебният джин с думите:
- Ще изпълня всяко твое желание, господарю.
- Искам вкъщи.
- Да вървим.
- Не ме разбра, искам бързо!
- Тогава да тичаме!
Студенти на изпит. Минути преди началото на изпита професорът пита:
- Има ли някакви въпроси или неясноти, преди да почнем?
- Да - по какво е изпитът?
Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна, събирам си багажа и отивам при мама!
- Късно - майка ти вече е тук, напуснала е баща ти!
Усмивки без гащи
Двама приятели си говорят:
- Напоследък съм много добър в секса.
- А стига бе, че колко да си добър?
- Направо като вибратор.
Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре с разкрепостен инструмент. Едната казва:
- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим...
А пък Пена й отговаря:
- Море, както ми е нервно, хич не ми е до делене!
В разгара на летния сезон от ръководството на телевизията питат кореспондента за ситуацията във Варна, но да е накратко.
- Колко кратко да е?
- С няколко думи, че няма време!
- Душ, гуш и муш!
Иванчо пита баща си:
- Тате, какво има мама между краката си?
- Рай, синчето ми!
- Ами ти, тате, какво имаш между краката си?
- Ключ за този рай, сине...
- Ами тогава, тате, смени го веднага, защото съседът има дубликат!
Вечеря семейство. Синът нещо чопли с вилицата в яденето, явно не му се яде...
Бащата:
- Яж, яж! Че няма да ти порасне пишката!
Жената:
- На какво учиш детето?! По-добре ти да ядеш!
Седи един програмист в бара. Идва при него една мацка:
- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...
- А ако не искам да си изкарам хубаво, как се казваш?
В препълнения автобус дребен мъж:
- Госпожо, махнете си лактите от раменете ми!
- Това не са лакти, а гърдите ми...
- Тогава останете така...
Съдия пита потърпевша:
- Защо не избягахте от насилника?
- Просто за никъде не бързах.
Генко разказва на приятел:
- А аз вчера сварих жената с любовник. И веднага й казах: "Или аз, или той".
- И сега какво?
- Това беше - сега той изхвърля боклука.
Вкарват един в затвора и адвокатът му казва:
- След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни - като те питат другите затворници за какво си, да им кажеш, че си по член 114, алинея първа.
Влязъл той и веднага другите го питат за какво е, а той:
- Член 114, алинея първа...
Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпълняват му всички желания.
След няколко дни, както му бил обещал, адвокатът го измъкнал.
И попитал адвоката си:
- А за какво е член 114?
- "Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".
Мацка разправя на приятелка:
- Бях отличничка до осми клас.
- А после?
- После ми пораснаха циците...
Срещат се две приятелки:
- Защо си тъжна?
- Моят ми кръшна, а после ми разправя, че искал харем!
- Не тъгувай! Ще му направим харем! Там той ще е главният евнух.
