ВИЦ Парад

Две жени си говорят за невярността на мъжете. Едната казва:
- Аз засега съм спокойна. Моя мъж е луд по мен.
- Да, разбира се. Но може да има моменти на просветление?

Вбесен клиент влиза при врачката:
- Върнете си ми парите, нито едно ваше предсказание не се сбъдна!
- Нищо чудно, за онази седмица според хороскопа ми пишеше, че ще направя много грешки.

Пациентите в психиатрията си организират културно събитие - литературно четене. Става един, чете някаква книга. Всички са във възторг - стават на крака, ръкопляскат. Само един мърмори:
- Абе хубава пиеса, ама много действащи лица...
В този момент влиза един санитар:
- Ей, кой е задигнал телефонния указател?

Майката припряно:
- Иванчо, донеси десетина чинии, че искам да питам нещо баща ти.

По време на класна работа в училище учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам...

Говорят си две приятелки:
- Какво е за теб най-важно при среща с мъж?
- Три неща.
- Кои?
- Първо - да изпитвам страст към този мъж. Второ - да има красива романтична обстановка, и трето - мъжът ми да не разбере нищо.

Две дами от висшето общество се борят за престиж:
- Аз чистя диамантите си с чист амоняк, а за смарагдите сякаш най-подходящ е сапуненият разтвор. А вие с какво чистите вашите?
- Право да ви кажа, като се замърсят, направо ги хвърлям.

Учителката:
- Деца, кой е внесъл в училището плъх?!
- Това не е плъх, а австралийски дакел! - отвръщат учениците.
- Все ми е едно - котката го изяде, значи е плъх!

Чапай и Петка пият водка. Пристига червеноармеец:
- Охо, водка! Аз съм трети!
- Не - четвърти, трима вече ги застреляхме.

Жена нещо бърбори, гледайки телевизора, а после към мъжа си:
- Представи си, май почнах да си говоря с телевизора!
Той към компютъра:
- Представи си, тя си говори с телевизора!

Между приятели:
- Иване, чух, че си щял да се жениш за Мария, но се е отменила сватбата. Какво се случи?
- Случи се непредвиденото.
- Какво?
- Премислих.

Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви - казва той пламенно. - Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.

Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и питал:
- Ще ме прегледаш ли?
- Защо? Сам не можеш ли?
- Мога, ама много скъпо взимам.

Началникът на караула вижда, че часовият къса бодлите от парче бодлива тел. Прокрадва се зад него и чува:
- Обича ме, не ме обича...

Попитали Радио Ереван:
- Колко самолета са необходими за събаряне на правителството?
- Един е достатъчен, в случай че правителството е в него, но ще бъде жалко за самолета.

Съдия пита обвиняемия:
- Защо ударихте господин Петров?
- Защото след това той ме ритна.

Усмивки без гащи

Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите! - отговаря мъжът.

Една баба разсъждава на глас:
- Леле, колко е напреднала медицината. Когато бях млада, ме разсъбличаха цялата, за да ме прегледат; сега само ми поглеждат лицето и ми поставят диагноза!

- След девет месеца ви очаква голямо щастие - вещае гадателката.
- Пепел ви на езика! - стене клиентът махмурлия, напипвайки в джоба си неизползван презерватив.

Попитали Радио Ереван:
- Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?
- Не, докато средствата за производство остават частна собственост.

При гинеколога:
- Водите ли редовен полов живот?
- Не, но за сметка на това разнообразен.

Прибират се три приятелки съседки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:
- А, това не е моят мъж!
Бръкнала втората, попипала и тя и отсякла:
- Вярно, че не е твоят мъж!
Бръкнала третата и веднага констатирала:
- Бе тоя изобщо не е от нашия вход!

Жена чете вестник и казва на мъжа си:
- Слушай, полицията търси мъж, който през нощта в парка напада млади момичета!
Мъжът, разсеяно:
- Май е точно като за мен...

Адам пита Ева:
- Ще се съблечеш ли сама, или трябва да чакам до есента?

Марийка се оплаква на госпожата, че Иванчо й повдига полата. Тя го пита:
- Защо бе, Иванчо?
- Тя ме попита какво е визуален ефект - давам й пример!

Срещат се две блондинки:
- Как мина срещата ти снощи?
- Банално...
- Ми ползвай лубрикант!

Срещат се две приятелки, една от които е бременна. Другата я пита:
- Вече знаеш ли пола на бебето?
- Ти пък, аз още не знам кой е бащата!

Професор по анатомия преподава полова система и пита:
- Колежке, какво държа в ръката си?
- Ами пенис.
- Добре, а в другата?
- Ами... поничка.
- Как така поничка, че аз какво съм изял на закуска?!