ВИЦ Парад

Грузинец започва да се дави на руски плаж и като не се сеща как се казва "Помощ!" на руски, почва да вика:
- Последен път се къпя!

В съдебната зала.
- Обвиняеми, защо не върнахте пръстена, който сте откраднали?
- Защото на него пишеше: "Вечно твой".

Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ.
Петка крещи:
- Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна!
Василий Иванович:
- Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не взимаш!

На изпит по химия професорът пита студента:
- Кажете, колега, как да получим сяра?
Студентът отговаря:
- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
- Много добре! Пиша ви шестица - четворката излита, а двойката остава!

Разговор между две баби:
- Марийке ма, ти знаеш ли как да се предпазваш от спина?
- Хехе, туй лесно бре, то даже само си казва: Спин - спинкай сам!

Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията:
- Извинете, този термос дали ще събере шест кафета?
- Да, май ще събере точно шест - отговорил той, след като огледал термоса.
- Тогава искам три със сметана, три дълги със захарин и три къси със захар - поръчала блондинката.

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между български и китайски вестник?
Отговорът на радиото:
- В китайския няма кръстословица.

Един мъж завел приятелката си блондинка на мач. По едно време тя го попитала:
- Скъпи, защо онзи човек с черните дрехи не рита топка?

Разговор между шотландци:
- Какво ти е мнението за слънчевите бани?
- Чудесна работа! Само като си промисли човек колко сапун се икономисва...

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000 лева.
- А как изглежда?
- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

Чапай изпраща Петка да докара една цистерна със спирт.
При пристигането на Петка се вижда, че не носи нищо.
Чапай пита Петка:
- Петка, къде е цистерната със спирта?
Петка отговаря:
- Половината от цистерната я продадох, а половината - изпих!
Чапай:
- А къде са парите?
- Парите ги пропих!

Двама сервитьори в заведение на няколко етажа обменят опит:
- Ти как успяваш да донесеш толкова бързо кафето до третия етаж, без да разлееш нито капка?
- Много лесно - на първия етаж си пълня устата с кафе, а после, като изкача стълбите, пак го изплювам в чашата.

В казармата.
- Редник Иванов, можете ли да плувате?
- Тъй вярно, господин старшина!
- Къде се научихте?
- Във водата, господин старшина!

На митницата:
- Отворете си куфара за проверка!
- Но аз нямам куфар.
- Няма значение, редът е еднакъв за всички!

- Мамо, изобщо не ми харесва това, което си сготвила! - мръщи се десетгодишно хлапе.
- Яж, синко. Помни, че след като се ожениш, непрекъснато ще повтаряш на жена си каква прекрасна готвачка съм била.

Новобранци скачат за пръв път с парашут. Инструкторът командва:
- Първи да скача!
- Втори да скача!
- Трети да скача!
- Не си забравяйте парашутите!

Усмивки без гащи

Интервю за секретарка:
- Пушите ли?
- Само след секс.
- Какво беше натоварването на предишното ви работно място?
- Две кутии дневно...

Двама приятели си говорят:
- Току-що се върнах от риболов.
- И какво хвана?
- Съпругата и любовника й.

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо, от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, като е така, може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза, е сухо, кораво и право, а когато излиза, е меко, мокро и увиснало?
Учителката разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...

Две приятелки си говорят:
- Можеш ли да си представиш - моят постоянно ми изневерява, а аз само веднъж съм му била вярна...

Петгодишно момченце пита баба си:
- Бабо, откъде се появяват децата?
- Това е дълга история, друг път ще ти разкажа.
- Е, бабо, разкажи поне началото...

Мъжът:
- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим секс с теб, мисля за други жени.
Жената:
- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя секс с други мъже!

Съседки на село:
- Пено, верно ли, че си се онождала с дедо поп и с клисарина?
- Верно, стринке. Дадох, че бе Задушница, за Бог да прости мъжо ми, дека почина преди две недели.

Заек влиза в аптеката и пита:
- Извинете, имате ли противозайчатъчно средство?

Посетител на ресторант се оплаква на управителя:
- В рекламата ви пишеше, че сервитьорките ви са голи до кръста. А там има една с половин сутиен и само едната й цица се вижда.
- Ааа, тя е на половин надница при нас.

Жената пита:
- Какво би правил без мен?
Генко се замисля: "Безразборен секс, поркане, ще си пуша където искам, ще скитам когато си искам. Май ще е веселба голяма".
Но отговаря:
- Да, скъпа, май бих умрял от мъка.

В родилния дом нов татко се чуди:
- Господи! Близнаци!
- Не, едно е детето - успокоява го медицинската сестра. - А следващия път елате трезвен.

- Какво зяпаш цял час с този бинокъл?
- Тези там се натискат, искам да разбера докъде ще стигнат.
- Абе, я по-добре гледай жена си...
- Ами нали това правя...