ВИЦ Парад

Попитали Радио Ереван:
- Защо протестират хората в Бразилия и България?
А радиото отговорило:
- Ами защото и на двете места ги управляват българи.

Един недолюбван от народа си премиер отива на врачка, за да му предскаже бъдещето. Гледа я - пише нещо тя, пише, и накрая му казва:
- Ти си в една голяма черна кола, движеща се по площада. Виждам десетки хиляди хора - пляскат, радват се и викат: "Браво, браво!".
- А ще мога ли да им стисна ръцете?
- Не, не! - отвръща му тя. - Ковчегът ти е здраво закован.

Група черни патета си вървели по пътека и срещу тях излязло едно жълто. То ги видяло и се разпищяло:
- Мангали, мангали!
Черните се спогледали и казали:
- К`во си ти бе, жълтур? Да не си китаец?

В психиатрична клиника:
- Аз съм пратеник на Бога!
От съседната стая се чува:
- Не го слушайте, не съм го пращал аз!

Жена е при лекаря.
- По цял ден говоря на мъжа ми. И той не проронва нито дума. Докторе, страхувам се, че той има сериозно психично заболяване.
- Това не е заболяване, госпожо. Това е талант!

Мъж пита в зоомагазин:
- Имате ли нещо, каквото и да е, само да говори?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи, бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само... до пред блока
Тишина. Мъжът изгубил нерви:
- Гадовеее, прекарахте ме! Това нещо, ако е говорещо, то аз съм...
Тогава стоножката се обадила:
- Трай бе, истерик! Обувам се.

Млада секретарка отива в отдел "Кадри" и пита:
- Трябва ли ви секретарка?
- С удоволствие бихме ви взели, но нещата вървят лошо и няма работа.
- Вие само ме вземете, а работа мога да чакам, колкото трябва.

Гост на хотела към хотелиера.
- В стаята ми има много плъхове!
- Невъзможно!
- Добре, ще сложим на земята бучка сирене и ще загасим лампата.
След 10 минути светват. На земята има два плъха и един шаран.
- За влагата ще говорим после...

Бизнесмен споделя с приятел:
- Наскоро ми откраднаха кредитната карта, но реших да не подавам жалба в полицията, понеже се оказа, че крадецът харчи по-малко, отколкото жена ми.

Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият го спира и пита:
- Кой ден сме днес?
- Понеделник - отвръща палачът
- Егати гадната седмица се задава! - измърморил осъденият.

Щели да разстрелват брюнетка, блондинка и червенокоса.
Първо взели брюнетката, но тъкмо когато щели да я гръмнат, тя извикала:
- Внимание, има наводнение!
Всички избягали и тя се спасила. Взели червенокосата и тя извикала:
- Внимание, изригва вулкан! - и тя се спасила.
Дошъл ред на блондинката. За да се спаси, тя извикала:
- Внимание, огън! - и те я разстреляли.

- Защо си целият бинтован?
- Не ми се отвори парашутът.
- От високо ли падна?
- Не беше много висока... Абе, каратистката в дискотеката.

В ресторанта:
- Келнер, пилето ми е сурово!
- И как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!

Две баби от Долно Камарци си говорят пред хоремага:
- Ми то нямало смисъл да си купуваме вестници заради евтините филми с тях!
- Ми какво да правим тогаз?
- Почваме и ние с торентите...

- Защо жените отделят толкова много време и средства за външния си вид, а не за развитие на интелекта?
- Защото слепите мъже са много по-малко, отколкото глупавите.

В бюрото по труда:
- От колко време си безработен?
- От 2-3 години.
- От какви работи разбираш?
- От нищо, по малко!

Усмивки без гащи

На входа на стриптийз бар охраната спира две млади момичета, които искат да влязат:
- Забранено е за непълнолетни!
- Чичка! Ние не идваме да гледаме, а сме на работа!

Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи сгушено до жена с големи гърди, която постоянно го бута.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?
- Не те бутам, а просто дишам!

Дело за развод в съда. Съдията пита:
- Въпрос към жената. Сигурна ли сте, че искате развод?
- Да!
- Въпрос към съпруга. Сигурен ли сте, че искате развод?
- Да!
- И можете ли да назовете причина за развода?
- Жена ми и аз редовно се лъжем! Ето например наскоро тя ми каза, че ще ходи до приятелката си Алис и се върна късно през нощта!
- Е, къде е проблемът?
- Как къде? Пълна лъжа. По това време аз бях с Алис!

Мъж и жена в леглото. На мъжа му се приискало и започнал да се гали на жената. Тя обаче бързо се дръпнала и го отрязала:
- Иване, недей! Боли ме главата!
Мъжът разочаровано:
- Ех, жалко... Тогава ще го направим само по обикновения начин...

На плажа:
- О, младежо, имате ерекция!
- Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда, трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го просна между двете легла и ще минеш по него като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами навръщане?

Индианец дава наставления на сина си:
- Сине мой, ако някога в живота ти бледолика жена ти каже: "Направи с мен всичко, каквото поискаш", не бързай да й сваляш скалпа!

Първа среща. Зима. Младеж с мацка седят в колата. Той си слага ръката между краката й.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- По-добре ушите да си стоплиш...

Детенце пита татко си:
- Тате, а какво е хемороиди?
- Откъде чу тази дума? С програмисти ли си общувал?

Хазяйка пита квартирантката си:
- Напоследък не идва на гости брат ви?
- Този негодник си намери друга сестра.

Една френска кралица решила да си избере за фаворит този, който каже най-двусмислената пикантна фраза. Победил един маркиз, който казал следното:
- Ваше Величество, във Вашите крака има толкова много поклонници! Бих искал да се окажа между тях!

Вървят си двама приятели, а насреща им двойка - момче и момиче. Разминават се, единият се обръща и гледайки момичето, казва:
- Виж какво дупе!
Другият:
- Аха, сигурно е културист!

- Иванчо, защо имаш двойка на диктовката?
- Учителят диктува: "Вечер нашите майки се разхождаха по улицата". А аз написах: "Моята майка не е такава!".