ВИЦ Парад

В токсикологията санитар казва на колегата си:
- Докараха още един абитуриент.
- Ама ти как ги разбираш, че са абитуриенти?
- Ами броят до дванадесет и повръщат...

Между приятелки:
- Ех, децата са радостта ни, а мъжете - нашата слабост...
- Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш.

Майката пита Иванчо:
- Защо имаш двойка на диктовката?
- Заради отсъствие.
- Не си бил на училище?!
- Бях, но съседът по чин не беше.

Катаджия спира кола и пита шофьора:
- Охо, пили сме значи!
- Не.
- А защо?

Пиян стои на улицата и вика:
- Чудо, току-що видях НЛО!
- Наистина ли сте видели летяща чиния? - го пита мъж с брада и мустаци.
- Кълна ви се, госпожо!

Мъж към жена си:
- Скъпа, кой ден е днес?
- Събота.
- А аз мислех, че утре е понеделник, странно - с теб един ден като два минава.

Професор към аспиранта:
- Колко пъти да повтарям: никакви странични генетични експерименти в лабораторията ми! Веднага унищожете тази твар!

Мъж се връща доста късно и доста пиян. Отваря вратата и гледа в антрето два куфара и пита жена си:
- К'во? Гости ли имаме?
- Не, скъпи, ти заминаваш!

Жена се обажда на приятелката си:
- Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.
- И какви са поводите?
- Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.

Събрали се приятелски семейства на купон. Единият от мъжете се хвали:
- У дома аз съм първа цигулка!
А жена му казва:
- По-добре кажи кой ти е диригентът!

Един разказва на приятели:
- Най-после си намерих работа, утре почвам. Казват, че фирмата е супер, като едно семейство били.
На другия ден се връща мрачен:
- Точно като едно семейство са. И шефът е тъщата.

Оплаква се един брокер:
- Тази криза е по-зле и от развод! Изгубих половината си състояние и все още имам жена.

Двама психиатри си говорят:
- Имам нов пациент - мисли си, че е автомобил.
- И как планираш да го лекуваш?
- Лекувам ли? Аз пътувам с него на работа!

На басейна. Треньор по плуване към друг:
- Нещо не разбирам: той така нетехнично плува или така технично потъва?

Травматолог към потрошения пациент:
- Нека да позная - челна катастрофа с висока скорост!
Пациентът:
- Не, докторе, подарих на жената точилка за сребърната ни сватба и тя май не си хареса подаръка.

Звъни се на вратата. Непознат човек:
- Капе ли ви чешмата?
- Не.
- Иванови ли сте?
- Не, те заминаха преди три месеца от апартамента.
- Ей, какви хора! Викат водопроводчик, а самите те заминали!

Майка разказва приказка на детето си:
- Имало едно време цар...
- Мамо! Мамо, ами царица?
- Не сме стигнали до там. Но щом искаш да знаеш - избягала с готиния рицар.

Блондинка казва на приятелка:
- Записах си час за педиатър!
- Защо?
- Искам да си направя педикюр.

Усмивки без гащи

В претъпкан автобус.
- Господине, вече три спирки ми се натискате!
- Ами какво да направя?
- Ами направете нещо!

На сутринта мъж се жалва на жена си:
- Скъпа, много лошо спах тази нощ!
- Въобще какво можеш да правиш хубаво?

Влиза възмутен мъж в сексшоп:
- Купих си надуваема кукла от вас, занесох я у дома, надух я, а тя с огромен член, че и пуши!
Продавачката:
- Глупчо, надуй я обратно.

Набрал смелост един младеж и отишъл при своя колежка:
- Мария, ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да се успокоиш малко?

Влюбена двойка се целува под звездното небе. В един момент той проговаря:
- Мила, искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
- Да не си луд? Може някой да мине...

Младеж казва на приятелите си:
- Ще ви помоля пред годеницата ми да не говорите никакви мръсотии. А теб, Генко, ще те представя като моя любим глухоням приятел.

Мъж e при психиатъра:
- Аз заради жена ми идвам. Имам натрапчивата идея, че някой се опитва да й открадне дрехите.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно. Наела е специално човек, който да ги пази. Вчера го намерих в гардероба.

При сексолога:
- Докторе, моят мъж е 300 процента импотентен!
- Как така? За 100 процента разбирам.
- Ами той така си беше до вчера, но вчера, докато лепеше тапети, падна от стълбата и си счупи ръцете и си прехапа езика.

Момичето:
- Обичаш ли ме, скъпи?
Момчето:
- А какво мислиш, че правя сега?

- Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен!
- С теб не може по друг начин.
- Може. Просто не трябва във всеки мъж, седящ в гардероба, да виждаш мой любовник.

Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...