ВИЦ Парад
Да се смеем или да плачем
- Пепеляшке! Ти на бала беше ли?
- Бях!
- Нещо изгуби ли?
- Изгубих!
- Пантофката?
- Не. Девствеността.
Клиентка в магазин за кожени палта:
- Извинете, че парите са мокри, но мъжът ми така плака, като ми даваше парите.
Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? - попитала едната.
- Чакам влака .
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- Ама ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.
Един се обажда на приятел:
- Здрасти, как е? Какво стана с твоята диета?
- Невероятна е! Помниш ли татуировката на гърдите ми?
- Как да не помня онзи орел!
- Ами сега се превърна в колибри.
Из архивите на Кремъл:
А личният преводач на Сталин знаеше думата "да се разстреля" на 75 езика.
Канибал:
- Не обичам хората, които нямат вкус.
Жена крещи на мъжа си:
- Ти луд ли си бе, говедо смотано?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи, ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде...
Спортен коментатор:
- Нашият отбор за малко да вкара великолепен, невероятно красив гол... На което нашите съперници отговориха с три случайни гола.
Изпит. Студент отива да отговаря с малко листче, на което има само няколко думи.
Преподавателят:
- А къде ви е отговорът?
- В главата?
- А това какво е? - сочи листчето.
- Това не се събра.
Две кучета се разхождат:
- О, виж - нова ограда...
- Това задължително трябва да се полее!
Аптекар се провиква към пациент, излизащ от аптеката:
- Хей! Спрете, почакайте!
- Какво има?
- Извинявайте, но вместо аспирин съм ви дал арсеник!
- Е, и?
- Арсеникът е с 2 лева по-скъп. Ще трябва да ми доплатите.
Горският:
- Не знаете ли, че ловът на зайци сега е забранен?
Ловецът:
- Зная, но стрелях при неизбежна самоотбрана.
Хванала дядото златната рибка, тя го пита:
- Бабата още ли е жива?
- Жива е.
- Тогава ме яж!
Две приятелки си говорят.
- Чух, че ще се омъжваш за Петър, вярно ли е?
- Да, след месец.
- Знаех си, когато си тръгнах от него, той ми каза :"Ако ме зарежеш, ще направя някоя глупост!".
Шутът на краля прегрешил и го осъдили на смърт. Но след многото години шеги и смешни приказки кралят му казал:
- Като се имат предвид твоите дълги години вярна служба, аз ти позволявам да избереш вида на твоята смърт!
А шутът отвърнал:
- Ваше Величество, ако ми позволите да направя своя избор, то нека да умра от старост.
Разговор между приятелки:
- Ще се омъжа само по любов.
- Аз също... Освен ако не изскочи нещо по-добро.
Усмивки без гащи
Осемдесет и пет годишен затворник обяснява на новопостъпил съкилийник:
- Вече съм една година тук. За изнасилване на непълнолетна.
- Вие? На тази възраст?
- Обвинението така ме поласка, че сам се признах за виновен...
Мъж се прибира от командировка. Заварва жена си гола с гол мъж в спалнята:
- Ти какъв си, бе?
- Дезинфектатор. Трепя молци. Жена ти ме извика да унищожа молците.
- Защо си гол?
- Егати молците! Кога успяха, бе!?
Братът:
- Миенето на съдове нарушава достойнството ми!
Сестрата:
- Тогава мий съдовете на ръка!
При доктора отива хубава блондинка и казва:
- Докторе, нещо става с паметта ми. Каквото и да ми се случи, след пет минути забравям.
Докторът:
- Да, сериозно е, много сериозно... Е, съблечете се и легнете на кушетката...
Попитали Радио Ереван:
- Какво трябва да направи 80-годишна баба, за да й се изправят гърдите като на 18-годишна?
- Да застане на четири крака - отговаря радиото.
В публичния дом:
- Момичета, до колко работите?
- До 20 мъже!
Възрастна двойка решила да отбележи 50 години съвместен живот. Жената предлага:
- Скъпи, искаш ли да отидем на същото място, където ни беше меденият месец?
Мъжът:
- Аха, става.
Отишли в същия хотел, наели същия апартамент. Жената:
- Искаш ли да правим в леглото същите неща като първата нощ?
Мъжът:
- Аха! Само че сега аз ще седя на ръба на леглото и ще плача: "Не мога, толкова е голямо, не мога, много е голямо".
На вечерята присъства дама - ценителка на добрите обноски. Към края на вечерята към нея се приближава стопанинът:
- Как е?
Тя:
- По принцип всичко е нормално, само че няма щипки. Представете си, мъжете ходят в тоалетната, сам разбирате, какво държат в ръцете си, а после със същите ръце си взимат захар.
- Разбрах, взимам си поука.
На следващата вечеря домакинът приближава до същата дама:
- Как е?
- Всичко е отлично, но пак няма щипки.
- Как да няма? Има.
- Защо не ги виждам? Къде са?
- Как къде? В тоалетната!
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!
В съда:
- Госпожо, защо решихте да се разведете още след първата брачна нощ?
- Разбрах, че мъжът ми е гей!
- Как разбрахте?
- В леглото му казах: "Скъпи, нека аз да съм отгоре!".
- В днешно време това е нормално.
- Да, но той легна по корем и разтвори крака!
Двама си говорят:
- Вчера се прибирам, а цялата ми риза в червило...
- Жена ти сигурно много е крещяла?
- И още как! Цялата вечер крещеше: "Искам и аз такова червило!".
На улицата:
- Девойче, а защо сте цялата в бяло?
- Предавам се!
