ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Докторът мери пулс на пациент и си гледа часовника.
Пациентът:
- Докторе, много ли е сериозно?
Лекарят:
- Много! Влакът ми потегля след 15 минути.

Между приятели:
- Жена ми е непоносима, когато е трезва.
- Често ли пие?
- През живота си не е близвала капка алкохол.

Женска логика:
- Толкова хубаво време! Трябва нещо да си купя.

Един пияница се жалва на друг:
- Като се прибера, и жената веднага: "Я ми дъхни!".
- Прави като мен. Дъхни с все сила.
- И каква става с жена ти?
- Пада.

Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, за да угодя на жената, спрях пушенето, пиенето, картите...
- Поздравления! Сега трябва да е щастлива?
- Къде ти?! Всеки път, като си отвори устата, открива, че няма какво да ми каже!

Младоженци след сватбеното пътешествие. След седмица жената се обажда на майка и плаче:
- Мамо, вземи ме от тук!
- Дъще, какво се е случило?
- В началото всичко беше прекрасно, а сега, като пийне, почва да ми казва тези три ужасни думи.
- Дъще, толкова ли е невъзпитан. Какво ти казва?
- Ами ужасните три думи - изчисти, изпери, сготви!

- Вие с жена ти ругаете ли се?
- Не, никога.
- А как тя изказва своето недоволство?
- Слуша Веселин Маринов.

Семейство се кара. Мъжът:
- Ако не бяха моите пари, тук нямаше да има нищо - нито този апартамент, нито тези мебели, нито колата! Нищо!
Жената:
- Ако не бяха твоите пари, и мен нямаше да ме има тук!

Много богат дядо:
- Деца мои, чувствам, че не ми остава още много да живея!
- Ама какви глупости говориш, дядо, казваш това само за да ни доставиш удоволствие.

Брюнетка е на фризьор.
- Защо искаш да се изрусяваш? - пита я той.
А тя:
- Омръзна ми да ме взимат на сериозно!

Отива един мъж при доктора:
- Имам проблем. Когато спя, хъркам. И то много силно.
- Е, това пречи ли на жена ви?
- Аз не съм женен.
- На съседите?
- Нямам съседи.
- Тогава какъв е проблемът?
- Ами заради хъркането на четири места вече ме уволниха...

Влиза в един интернет клуб един с пистолет:
- Това е обир! 10 часа интернет, бързо!

Мъж се връща от работа. Жената слага на масата торта и пали 18 свещички.
- Кой има рожден ден?
- Моето кожено палто, скъпи. Днес навършва пълнолетие.

Жена се опитва да се освободи от досадник:
- Знаеш ли, ти ми напомняш океана...
- Защото съм такъв голям и силен?
- Не, защото от теб непрекъснато ми се повдига!

Говорят си две блондинки:
- Мими, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- Не. Защо?
- Ами вкарай си главата в аквариума и опитай да кажеш нещо!

Между приятелки:
- Предложих му да се разделим, а той, мръсникът, се съгласи!

Усмивки без гащи

Хипохондрик на сексолог:
- Допустимо ли е на третия път да не ми стане?
- Допустимо е!
- А на мен защо ми става?

- Иване, къде беше последните три дни? - жена пита мъжа си.
- Пих.
- Изневерил ли си ми!
- Маро, откъде ще знам!? Нали съм пил!

На нудисткия плаж жена казва на приятелка:
- Виж ей онзи там! Как ме е зяпнал... направо ме съблича с очи!

Две баби си говорят..
- Моят не се прибра снощи.
- Да не е ходил по проститутки?
- Ти пък все си мислиш най-лошото! Може да е умрял човекът.

Цяла нощ тя стенеше във възглавницата и изпитваше неудържимо желание. Сънят й бе тревожен и накъсан. До края на диетата оставаха два часа.

Мъж изскача от спалнята през нощта и крещи:
- Това не е моята жена! Това не е моята жена!
След което се връща бегом обратно.

Между приятели:
- Писна ми вече от семейния живот! Голяма скука. Снощи казах на жена ми, че искам да пробвам нещо ново в леглото, а тя ми показа как се сменят чаршафи...

В кабинета на психиатъра влиза абсолютно гол мъж с плавници на краката, в дясната ръка държи бумеранг, в лявата - плик с кренвирши, и казва:
- Докторе, идвам при вас по един много сериозен въпрос. Става дума за неадекватното поведение на жена ми.

Срещат се двама приятели:
- Как е?
- Ами жената роди четвърто дете вече. Не знам какво да правя.
- А аз намерих безотказен начин за предпазване на жена ми от бременност.
- Да, бе. Я кажи!
- Елементарно е: спя с твоята.

Блондинка към ухажор:
- Защо е прието да ни считат нас, блондинките, за празноглави кукли? Кажи ми честно: мен за такава ли ме мислиш?
- Ти пък! Разбира се, че не! Нима можеш да си помислиш, че ще се срещам с глуповато момиче само заради дългите й крака, големия бюст и сладко личице?!

- Как предпочиташ по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

Оргия. Всички са по двойки, само един мъж се налага сам с един камшик. Питат го:
- Мазохист ли си?
- Не, садист, занимавам се с онанизъм.

На военна комисия.
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм.
- Как ще го докажете?
- Съблечете се...