ВИЦ Парад

Един човек казал:
- Аз ще направя митинг на глупаците.
На другия ден познатите му го питат:
- А бе, дойде ли някой въобще на твоя митинг?
- Ами да, площадът се препълни - всички дойдоха да видят кои са глупаците.

Борман привиква Щирлиц:
- Щирлиц, решихме да те пратим в концлагер! Успокой се бе, засега като надзирател...

На митницата:
- Злато?
- Да!
- Оръжие?
- Да!
- Наркотици?
- Да!
- Лелеее! Мога ли да се снимам с вас?

Надзирател в затвора казва на шефа си:
- Затворникът от 58 килия силно ме тревожи. Вече трета нощ не спи в килията си...

В месарския магазин.
- От какво се правят вашите салами?
- Няма да кажа.
- Защо?
- Защото, за да изговориш тези съставки, трябва 5 години да си учил в химическия факултет.

В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми Царя на яйцата. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час?! А аз кога ще ходя да обядвам?

Двама шофьори си говорят:
- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, а отзад жълта?
- Ами да видиш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

Майката пита Иванчо:
- Защо не си играещ с Петьо?
- А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие се и псува?
- Не!
- Виждаш ли?! И Петьо не иска.

Млад мъж пред баща си:
- Татко, реших да се оженя!
- Добре, синко. Но имай предвид едно - че семейството замества всичко. Така че, преди да се ожениш, помисли - кое е по-важно за теб - всичко или семейството?

Щирлиц се разхожда с огромна папка под мишница. Мюлер го гледа през прозореца.
"Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?" - помисли си Мюлер.
"Не е твоя работа, гадино!" - помисли си Щирлиц.

Психолог беседва с родители относно възпитанието на сина им.
- Възпитавате го прекалено строго.
- Защо? - питат родителите.
- Ами, когато го попитах как се казва, той отговори: "Иванчо, млъкни!".

Българин, англичанин и французин печелят шестици от тотото. Питат англичанина какво ще направи с парите. Той отговаря:
- Ще си купя кола, вила и апартамент.
Французинът и той отвръща нещо в същия дух.
Българинът:
- Ще си върна борчовете.
- А останалите?
- Останалите ще чакат.

Чапай и Петка препускали бясно на конете, гонели ги белите. Качили се на едно дърво, белите спрели отдолу. Петка шепне:
- Не издържам, ще се пусна!
- Трай, бе! Ще ни видят!
- Е, дай поне коня да пусна!

Учителката казва на Петърчо:
- Петърчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
- Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.

Стюардеса към пилота:
- Някакъв мъж иска да слезе...
- Целият в бинт, гипс и на патерици?
- Да.
- Да, познавам го, той винаги тук слиза.

Говорили си Добрата ламя Спаска и Змеят Горянин. По едно време Змеят казал:
- Оф, Ламьо, хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...

Усмивки без гащи

След кратко запознанство кавалер пита дамата си:
- Извинете, вие омъжена ли сте?
- Не, прехранвам се от случайни запознанства.

На бала звучи приятна музика, гостите танцуват. С трясък и гръм по стълбите се свлича поручик Ржевски и мъкне след себе си тоалетна чиния. Слага я в средата на залата, смъква си панталоните, настанява се удобно, изважда табакерата си и вежливо пита:
- Надявам се, дамите нямат нищо против да запуша!

Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и й казва:
- Червена Шапчице, сваляй гащичките!
- Хе-хе-хе! Кумчо Вълчо си мисли, че ще му станат.

Астролог се връща от работа и сварва жена си с любовник.
- Странно - помислил си той. - Водолей и Скорпион са несъвместими.

В студентски общежития студенти си говорят:
- Идва ли ти Петя на гости?
- Да.
- И какво правите?
- Гледаме телевизия.
- Но ти нямаш телевизор.
- Още не е забелязала.

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне, го нарича "отче".
- Ех - казва втората,- моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство" - хвали се третата.
След дълго мълчание четвъртата споделя:
- Моят син е стриптийзьор. Когато се съблече, всички викат: "Ооо, Боже!"

Жена отива при мъжа си в затвора. Той я пита:
- Защо те нямаше толкова време на свиждане?
- Ходих при шефа на затвора да го моля да ти намали поне с година присъдата. Нали ти дадоха 25?
- Е, и?
- А той всеки път ми правеше неприлични предложения...
- И ти какво?
- Какво какво?! Стягай се, отиваме си вкъщи!

Едно семейство пътува с кола. Бащата пита малкия син:
- Искаш ли да отидем на Дупница?
Синчето заревало.
- Защо плачеш? - попитал бащата.
- Еми не ми се дупи!

Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало:
- Мамо, виж какви обици си намерих на улицата!
Майката:
- Ех, ама си глупава! Аз на твоите години кожени палта намирах.

Жена се обажда на мъжа си. Той слуша известно време и казва:
- Мило, хайде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам.

Събужда се сутринта едно момиченце, поглежда си часовника и си мисли:
- За детската градина вече съм закъсняла... Значи да си ходя у дома.