ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Един пияница казва на друг:
- Дай да си купим връзки за обувките!
- Защо?
- Как защо? За да ги полеем!

Срещат се двама познати.
- Как изкара почивните дни?
- Ходих с приятели на вила.
- Далече ли?
- 25 километра от София. 3 часа с колата.

Баща към сина си:
- Сине, ако и този път изкараш двойка на теста, забрави, че съм ти баща!
Момчето:
- Добре, тате, щом си казал.
На следващия ден бащата пита момчето:
- Колко изкара на теста, сине?
Момчето:
- Къв си па ти, бе?

Питат Радио Ереван:
- Какво е глобализация?
Радиото отговаря:
- Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай.

Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч, и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години, едната шофира, а другите - пребледнели и се кръстят.
- Какъв е проблемът, господин полицай? - пита шофьорката. - На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.
- Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! - отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки. - А вие защо сте така уплашени?
- Ох, синко - една през друга се оплакват те, - току-що минахме през път номер 210...

Седнала една жена на пейка в парка. Идва при нея клошар с бутилка в ръка:
- Да ви почерпя едно пиене?
- Как смеете! Да не съм някоя евтина курва!
- Тогава какво правите в моето легло!

Лекар казва на пациент, събудил се след пълна упойка:
- Операцията мина добре, но преди нея се държахте просто отвратително: буйствахте и крещяхте! А приятелят от съседното легло се държа още по-лошо!
- Много ясно! Все пак дойдохме в болницата, за да измием прозорците!

Хванал старецът златната рибка, тя му казала с човешки глас:
- Спирай пиенето, дядо, стига с тази ракия! Вече с рибите си почнал да си говориш.

Семейство се връща щастливо от екскурзия и завистлив съсед ги пита:
- Хареса ли ви Флоренция?
Жената се замисля и се обръща към съпруга си:
- Скъпи, Флоренция беше там, откъдето си купих ръкавиците ли?

Мъжът (сънено):
- Скъпа, изключи телевизора.
- Не мога, в киното сме.

Отива делегация от учители при министъра на финансите и от вратата казват:
- Вече съвсем нямаме пари.
- Нищо, влезте и така.

Малкият Иванчо казва на баща си:
- Тате, не ходи утре на родителската среща в училище!
- Защо? Лоши неща ли ще говорят за теб?
- Не, за теб.

Доктор към пациент:
- А сега потърпете, ще ви бъде малко неприятно! Сто лева ми дължите!

Срещат се два таралежа. Единият с бинтована лапичка.
- Какво ти е?
- Нищо, просто исках да се почеша!

Двама рибари тръгват да се прибират и единият кани другия на гости:
- Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов...
- У вас не става - кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

Лекар към болен на легло поп:
- Не се притеснявайте, отче, скоро ще ви изправим пак на колене!

Усмивки без гащи

Математик към момиче:
- Мога ли да ти опипам околната повърхнина.

Съпругът се връща изненадващо от командировка... Жената лежи гола на леглото. Мъжът я поглежда подозрително, оглежда стаята, отваря си куфара и вади отвътре остър бръснач.
- Какво ще правиш, скъпи? - пита го разтревожено тя.
- Ами ако тези мъжки обувки под кревата се окажат празни, ще се обръсна.

Хирург към пациент:
- Поздравления! Напълно възстановихме вашия откъснат палец и отново ще може да свирите на цигулка. Само дето сега ще трябва да пикаете седнал...

Людоедите палят огнището, за да приготвят за вожда красива блондинка - чеверме. В последния момент тича слугата:
- Вождът я иска сурова да му я сервирам в леглото...

Две проститутки си говорят и едната вика:
- Влизам в тоалетната и гледам 50 евро на земята. Тъкмо се навеждам да ги взема и усещам, че ги заработвам.

Медицинска сестра мери кръвното на младеж и нещо се мръщи на резултата. Пита го:
- Кажете, вълнувате ли се?
- По принцип или сега?
- Сега.
- Да.
- И каква е причината?
- Деколтето ви.

Между съседи.
- Пешо, колко ли рогоносци има в блока ни, без да броим теб?
- Защо без да броим мен?
- Добре де, колко ли има, ако броим и теб?!

Връща се мъжът вкъщи и започва да се съблича.
Жената казва:
- Хич недей да се събличаш, ами върви да набиеш съседа.
Мъжът отива отсреща, чуват се викове, бой, след малко се връща и пита:
- Набих го, ама я кажи какво направи?
А жената:
- Ами какво, седя си аз тука вкъщи по цял ден, самичка, скучая. . .

Едно детенце пита майка си:
- Мамо, вярно ли е, че щъркелът носи бебетата?
Майката отговаря:
- Да, миличко, вярно е.
- А мамо, вярно ли е, че Господ се грижи за нас и ни храни?
- Да, вярно е.
- Мамо, а тогава за какво ни е татко вкъщи?

Влиза един в аптеката и от вратата подвиква:
- Презервативи за мен!
Младата аптекарка се смутила и тихо му казва:
- Може ли по-тихо?
- Няма никой!
- А аз?
- Да затворя ли вратата?

Между съпрузи:
- Мръсница, ти си ми изневерявала! Днес разбрах, че първото ни дете не е от мен!
- Глупости! Точно то е от теб.

Секс по телефона:
- Момченце, а ти имаш ли 18 години?
- Да, лельо...