ВИЦ Парад

Две мутри с чела по два пръста стоят в кафенето и пият уиски. Влиза техен приятел, но с чело четири пръста:
- Леле, Пешо, к'во е това чело, бе?
- Силикон, братче, силикон!

Между приятелки:
- Какво ти подари твоят за рождения ден?
- Гривна и обеци. А на теб?
- Ключ от апартамент.
- Уха! Кога ще правите освещаване?
- Не знам. Има само ключ. Самия апартамент още не го е купил.

Един баща звъни на друг:
- Тошо, ти написа ли домашното на сина си по математика?
- Написах го.
- Дай да го препиша.

Драматург се хвали на приятел:
- И когато се спусна завесата, цялата зала се взриви от аплодисменти!
- А какво беше нарисувано на завесата?

- Вчера поправях часовника с кукувицата.
- И какво, върви ли?
- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.

Пастор успява за кратко време да събере от съдържателите на игрални домове голяма сума пари за фонд, подпомагащ инвалидите. Един от вярващите е скандализиран:
- Отче, как може! Та това са пари на дявола!
- Сине мой, дяволът държи парите, откакто свят светува. Нека дадем възможност и на Господ да разполага с тях.

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал животът?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

Между младоженци:
- Ели, вчера ни беше сватбата, а ти започна да ми се караш още от първия ден!
- Така е, но аз го чакам този ден от 5 години!

9
Лекар казва на пациент преди операция:
- Разбира се, упойката е безплатна. Обаче след операцията събуждаме за пари!

- Извинете, а защо вашият приятел има такова вдлъбнато лице?
- Не му обръщайте внимание, просто са му откраднали предното стъкло на колата. . .

Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият й подвиква:
- Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там?
Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилил:
- Казах ли ти бе, говедо!? Казах ли ти, че това не е фазата?

Мутра в магазин за електроуреди се обръща към продавачката.
- Една ютия.
- Каква да бъде? По-мощна, по-слаба, с тефлоново покритие, с пара или без?
- Такава, с която да боли повече...

Преговори между съюза на пенсионерите и
Министерството на труда и социалните грижи.
- Кога ще ни повишите пенсиите?
- Друг път. Сега сме се събрали да говорим по сериозни теми.

Стара мома поглежда вестника и възмутено го захвърля.
- Мъжете са станали невъзможни!
- Какво се е случило?
- Погледнете, тук пише, че вчера двама шахматисти са си разменили дамите!

В книжарницата.
- Вчера си купих от вас книгата "Как да спечелите милион".
- Е, и?
- Половината страници ги няма!
- И какво от това? 500 000 също е добра сума!

Мъж се прибира късно и вижда оставена бележка на масата в кухнята:
"Вечерята ти е в корема на кучето".

Усмивки без гащи

Проститутката Кети, омъжвайки се, заряза работата си. В това е сигурен мъжът й, получил за първата годишнина от сватбата чисто нов джип от жена си.

След бурна пиянска вечер мъж в командировка се събужда, поглежда до себе си и извиква:
- Яаа! Крокодил!
Компаньонката до него:
- Къде, слънчице?
Мъжът:
- Яаа! И даже говори!

Запознанство в дискотеката:
- С какво се занимавате?
- Танцьор съм.
- Аз като си пийна, определено ставам ваша колежка и се справям доста добре.
- А вие?
- Метеоролог.
- Ооо, и аз като ударя 1-2 питиета, ставам ваш колега и много успешно прогнозирам покачването на градусите и силата на духането!

Двама приятели поканили на пастичка и кафе тяхна позната блондинка. Тя попитала:
- Това да не боли много?
- Защо?
- Онзиден трима ме поканиха на чай и бисквитки и ми скъсаха задника.

Двама роми си говорят:
- Брат ми, бил ли си с медицинска сестра?
- Не, само с обикновена...

Разговор в детската градина.
Иванчо:
- Марийке, ти гореща мацка ли си?
- Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара.

Оженил се един интелигент. Първата брачна нощ. Жената вече готова и чака мъжа. Интелигентът си слага очилата, поглежда жена си и казва:
- По разкази на очевидци някъде тук трябва да има дупчица...

Студентка влиза на изпит. Не е много подготвена със знания, но се е нагласила добре - къса поличка, деколте, грим. Казва смело на професора:
- Да се съблека или само да изплюя дъвката.
Професорът:
- Съблечете се.
Съблича се тя и стои пред професора чисто гола. По някое време пита:
- Няма ли да правим нещо?
Старият професор:
- Аз се любувам на естетиката на вашето тяло, а хамалогията оставям за асистентите ми.

Първият учебен ден. Учителката пита Иванчо:
- Какво прави през ваканцията?
- Нищо. Във всеки случай нищо, което да става за писане на съчинение.

Питат малко момиченце:
- Каква искаш да станеш?
- Фолкпевица.
След десет години.
- Искаш ли да станеш певица?
- Не.
- А защо?
- Малки са ми циците.

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, къде е Гошко?
- На детската площадка, играе си, защо питаш?
- Тогава още малко да се позабавляваме, а?
- Добра идея! Включвай бързо компютъра!

Слънчев бряг, в наши дни. Гореща лятна вечер. Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:
- Хер полицист, там, под кея, един човек прави секс...
- България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!
- Ама той прави секс с труп...
- Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп, а англичанка.