ВИЦ Парад

Двама приятели си говорят:
- К`во правиш ?
- Убивам зомбита!
- Но те не съществуват!
- Ти виждал ли си?
- Не.
- Значи се справям добре!

Центърът на Лондон.
Сър Джон и приятели играят бридж в клуб, известен с две неща: никога не е влизала жена и никакви разговори, по никакъв повод! Играта е в разгара си и напрежението е достигнало своя максимум, когато от вратата се дочува оживен разговор - жена моли портиера да я пусне. Той от своя страна категорично заявява, че това е абсурд и никога, ама никога в над 200-годишната история на клуба това не се е случвало. Жената настоявала, заявила, че само ще надникне вътре и веднага ще излезе, натиквайки съвсем убедително няколко банкноти по 100 паунда в ръката на портиера...
Портиерът най-накрая се почувствал безсилен пред такива доводи.
Всички членове на клуба, в това число и компанията на сър Джон леко повдигнали вежди в израз на абсолютен шок от появата на жена там. След един час напрегната игра, единият от приятелите казал съвсем тихо и кратко:
- Мисля, видях жена...
И отново всичко потънало в тишина. След още един час другият казал:
- Да, не знам накъде отива тази държава.
След още час третият отговорил:
- Сигурни ли сте, че беше жена ?
Последвали два часа мълчалива и напрегната игра, след което сър Джон си хвърлил картите на масата:
- Не може да се играе така! Тук настана егати суматохата!

На пешеходна пътека кола блъснала пешеходец. Шофьорът на автомобила се навел над жертвата и казал:
- Имаш късмет, че съм лекар.
Блъснатият надигнал глава и отговорил:
- Ти обаче не, аз съм адвокат!

Двама англичани от руски произход се срещат в Лондон:
- Чу ли, че Путин и съпругата му се развеждат?
- А кой ще получи Русия?

Пътува двойка в такси. Мъжът казва:
- Скъпа, от теб ли мирише така хубаво, или на това говедо така вони колата?

Учителката влиза в клас, а цялата дъска изписана с псувни. Тя веднага:
- Иванчо, ти ли написа това?
- Не! Когато ги писаха, аз бях зает.
- И с какво беше зает?
- Диктувах.

Катаджията:
- Господине, вие сте пили - в това състояние не можете да управлявате кола! Слезте веднага!
- Пеша пък хептен не мога да вървя!

Взели един програмист в армията. Строил той войниците и командва:
- На нула и единица преброй се!

Блондинки решават кръстословица:
- Муцка, знаеш ли кой е богът на плодородието на народите от Далечния север? С 8 букви...
- Вертолет, разбира се.

Нов преподавател се запознава с групата:
- Така, подаръци за мен има ли?
Всички:
- Не!
Един:
- Има.
Преподавателят:
- Ще формулирам по-иначе въпроса: "Има ли отличници в групата? Гледам, че има един".

Учителката:
- Иванчо, дай пример за разрушаващото въздействие на алкохола върху човешкия организъм.
Иванчо:
- Какво, пак ли да водя нашите в училище?!

Две блондинки си бъбрят по телефона:
- Наде, помниш ли днес кой има рожден ден, ма?
- Чакай да помисля малко!
- Добре, утре пак ще ти се обадя, да ми кажеш.

Говорят си приятели. Единият пита:
- Какво казваш на жена си, като се прибереш късно?
- Казвам "Добър вечер", а останалото го казва тя.

Директор на банка пита постъпващ на работа:
- Колко време сте работили на предишното място?
- Четири години.
- Не е зле. А защо напуснахте?
- Ами обявиха амнистия...

Мутра в магазин за компютри:
- Дай един компютър, ама да не е менте.
- "Бял" или "жълт"?
- Други цветове нямате ли?

Обезпокоен клиент пита бръснаря:
- И днес ли ще използвате бръснача?
- Разбира се.
- В такъв случай моля да ми сложите упойка.

Усмивки без гащи

Късно вечер в тъмна уличка.
- Господине, вие с цел ли ме преследвате?
- Ми с цел, ма, нема да е с половинка, я!

Мъдрост в женско списание:
"А жените с малки гърди всъщност са по-щастливи от другите, защото знаят, че не ги обичат заради циците."

Лежи двойка в леглото. Той:
- Скъпа! Знаеш ли, че ужасно те обичам!
Тя:
- Да, наистина ужасно...

Две момичета в препълнения автобус.
Едната (шепнейки):
- Зад мен кой стои?
- Един млад пич.
- Че е млад, усещам... Кажи поне симпатичен ли е?

Мъж се кара с жена си:
- Ти си ми изневерила!
- Не е вярно!
- Със съседа от третия етаж!
- А това вече е съвсем невярно!

Пиян мъж със скъсана риза, следи от червило на лицето и празна бутилка в джоба влиза в автобуса и сяда до един поп.
Разтваря вестник и започва да чете. След малко се обръща към попа и го пита:
- Отче, знаете ли от какво се получава артрит?
- Артрит, синко, имат тези хора, които са се отклонили от праведния път, спят с леки жени и злоупотребяват с алкохол!
- Не думай!
Пияният замлъква и се взира замислено в пода. Попът съжалил за рязкото си изказване:
- Добре, синко! Отдавна ли имаш артрит?
- Как така?! Аз нямам артрит! Тук във вестника пише, че патриархът има артрит...

Баба чете на внука си от Библията:
- А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на земята.
- Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.

Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа, зад нея върви мъж. Ускорява крачките, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, поглежда - той продължава да тича. Захвърля си палтото, но той я настига и й се нахвърля.
- Господине, нямам никакви пари! Нямам пари!
- А аз безплатно! Безплатно!

Шепот в киното:
- Скъпи, защо си толкова студен днес?
- Скъпа, хванала си сладоледа на клечка!

- Знаеш ли, снимах се в един порнофилм.
- В главната роля?
- Не, в главната роля беше една жена. А аз само така - в масовката...

През нощта в леглото:
- Скъпи, свали си пръстена, че драска...
- Това ми е часовникът, скъпа...

- Значи, скъпи, си готов да ми докажеш любовта си?
- Да!
- По всякакви начини!
- Да! С коя поза да започнем?