ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Отива клиент в погребално бюро и пита служител:
- Тук ли е шефът?
- Няма го шефа, отиде за стока.

Пийнал мъж ходи по улицата с бутилка в ръка и пита един минувач:
- Пиеш ли?
- Не, защо?
- Тогава ми подръж шишето, докато си вържа обувката!

- Червена Шапчице, какво носиш в торбичката? - попита Големият лош вълк.
"Що ми трябваше да се бръсна?!" - тъжно си помисли Дядо Коледа.

Лекция по философия. Преподавателят:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив...
Обаждане от аудиторията:
- Освен химията!

В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:
- Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за един мъж, който има всичко?
- Какво ще кажете за моя телефонен номер? - отговаря продавачката.

Заможен клиент гледа сметката от адвоката си и се диви:
- Какво е това: "Съвети по време на обедната почивка"?
- Нима не помните? - чуди се адвокатът. - Посъветвах ви да си поръчате рибно филе.

Един чукча се помолил на един пилот на самолет да го откара до неговото село. Пилотът се съгласил, но го предупредил, че там няма летище и ще трябва да скочи от 150 метра височина. Когато наближили селото, пилотът извикал:
- 150 метра! Скачай!
Чукчата скочил, а помощник-пилотът попитал:
- Защо го излъга? Та ние сме на 1550 метра!
Главният пилот отговорил:
- Предния път пак качих така един, само че той като скочи, 15 се качиха на неговото място - после цял ден ги разкарвах по селата.

Бесен клиент в ресторант крещи на сервитьора:
- Безобразие! Яденето ми е изстинало, мирише на вкиснало, изглежда отвратително и е прегоряло!
- Нещо друго?
- Да, порциите са твърде малки!

Семейна двойка си говори с носталгия за миналото.
- А помниш ли, скъпи, като ме изпращеше една Нова година до нас и кучето ми те ухапа?!
- Помня... по-добре да ме беше изяло.

Съдия към обвиняемия:
- Може ли да опровергаете показанията на свидетелите?
- Трябва малко да си помисля.
- Добре. Три години ще стигнат ли?!

Една мутра казва на приятеля си:
- Абе, брато, знаеш ли кво пише във вестника?
- Кво бе, брато?
- Пише, че утре е краят на света.
- Споко бе, брато, ние сме един век назад, бе.

Двама писатели на прием:
- Днес прочетох твоята книга.
- Последната ли?
- Надявам се...

Шотландец отива на операция за подмладяване. Във вагона съсед го пита:
- А защо не си купи билет и за връщане?
- Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.

Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари, а зад тях ги гони полицията. Единият вика на другия:
- Казах ли ти аз - щом забогатееш, веднага ти се появяват някакви проблеми...

Едно момченце влиза в магазин за играчки и подава банкнота от "Монополи". Продавачката го гледа учудено, а момченцето й отговаря най-невъзмутимо:
- И какво от това!? Нали и колата не е истинска.

При психиатъра:
- Докторе, жена ми ме напусна, взе и децата, изгониха ме от работа, изгониха ме от квартирата, само пиенето ми остана... Какво да правя?
- Ами как да ти кажа? Като лекар мога само да ти кажа да оставиш алкохола, обаче като човек - не те съветвам.

Усмивки без гащи

Момиченце на 4 години отива при баща си и казва:
- Тате, а ти със своята секретарка спиш ли?
- Не.
Детенцето любопитства:
- А защо?
- Мама не разрешава.

Преподавател по полова просвета в бивша Чехословакия:
- Ученици, има няколко вида любов. Любовта между мъж и мъж - това е едно извращение на социалистическия морал и дребнобуржоазно упадъчно явление. Любовта между жена и жена е мощно идеологическо оръжие на западната пропаганда, целящо да подкопае здравите и разумни основи на социалистическото ни общество. В останалите 45 минути обаче ще говорим за любовта към Съветския съюз!

Един мъж се хвали пред колеги в работата си:
- Моята жена ми казва, че съм най-добрият в леглото.
А колегите:
- А с кого те сравнява?

Между приятелки:
- Искам да му купя за рождения ден "Плейстейшън".
- Муци, харесва ли ти сексът?
- Да.
- Тогава не му купувай "Плейстейшън".

Един пита авер:
- А бе, случвало ли ти се е да гледаш бившето си гадже и да си мислиш: "Аз през цялата ни връзка ли съм бил пиян?".

Хванал старецът Златната рибка и тя му проговорила с човешки глас:
- Ще ти изпълня три желания, само да знаеш - свирки не умея да правя!

Аптекарят подава на клиент лекарство и усмихнато казва:
- Ето, това е най-новото и радикално средство срещу запек.
- Тогава дайте още сега и нещо за разстройство - отговаря намусено клиентът.

Жена се обажда на мъжа си:
- Знаеш ли, направо ужасна новина: мама е бременна!
- Да ти... майката!
- Аз така си и помислих, че е от теб!

Мъж и жена са в леглото. По някое време Генко почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, докато накрая тя казва:
- Хайде де, готова съм!
А Генко:
- Я стига! Само търся дистанционното.

Говорят си две цветя на полето:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Ох, по-скоро да идват пчеличките...

Мъж на средна възраст отива при джипито:
- Докторке, имам проблем с члена.
- Малък или голям?
- Малък, бавно пикая.
- Я покажи проблема!
- Ето го!
- Вярно, че е малък!

Мъж се нахвърля с нож върху жена си, а тя крещи:
- Скъпи, защо всеки мъж в гардероба подозираш във връзка с мен?