ВИЦ Парад

Между приятелки:
- Случвало ли ти се е някога мъжът ти да не се прибере вечерта вкъщи?
- Само един път. Беше месец след сватбата, но се надявам да се върне.

- Свободен ли си в неделя вечерта?
- Не, зает съм.
- Какво ще правиш?
- Каквото правя винаги.
- А именно?
- Късам си фишовете от тотото.

Доктор към пациента:
- Отдавна не сте идвали тук.
- Болен бях.

Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се.
Изведнъж в стаята нахлува вълк, опасан с пръчки динамит. Всички замръзват. Вълкът извиква:
- Аллах акбар!
Прасенцата облекчено въздъхват.
- Оф, слава Богу, мюсюлманин...

На прага на райските двери пред Свети Петър застават трима мъже. Свети Петър пита първия:
- Женен ли си?
- Ох, женен...
- Тогава си за рая.
Пита втория:
- Женен ли си?
- Ох, ох, женен...
- Тогава си за рая.
Пита третия:
- Женен ли си?
- Ох-ох-ох, три пъти.
- Тогава си за ада!
- Но защо?!
- Раят е за мъченици, а не за идиоти.

Изпит по електротехника. Доцентът пита студент:
- Какво е това променлив ток?
Студентът отговаря колебливо:
- Ами то е един такъв ток, ъ-ъ-ъ... Абе няма го, няма го, и после изведнъж като те тресне!

Шеф се кара на новата си секретарка, която за пореден път не е отговорила на телефонно позвъняване.
- Ако искате да работите тук, ще ви се наложи да отговаряте на обажданията!
А тя отвръща през сълзи:
- Опитах, господин Петров, но все вас търсят!

Жена отива в полицията с молба да намерят мъжа й, който не се бил прибирал три дена. Питат я:
- А някакви особени белези има ли?
- Не, но само да ми падне под ръка, веднага ще има.

Антикризисен виц.
- Какво става, Драгане?! Уж е криза, а ти се веселиш!
- Вие сте в криза, а аз с моята се разведох вчера!

Един разказва на приятел:
- Прибирам се вчера вкъщи с пет литра бира, но на стълбите се спънах и паднах!
- И какво? Отиде ли бирата?
- Не, стиснах зъби силно и не си отворих устата.

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и му разказва:
- Сряда става точно една година, откакто си в затвора. м мПо този повод решихме вкъщи да си направиалко тържество.

Срещат се двама познати:
- Приеми моите искрени съчувствия!
- По какъв повод бе, човек?
- Вчера жена ми си е купила кожено палто!
- И?
- Ами утре ще ходи на гости на жена ти!

Учителката:
- Добре, разбрах. Излязъл си късно от дома, но защо не излезе по-рано?
Закъснял ученик:
- Беше вече късно да изляза по-рано.

Жена пита мъж си, който е програмист:
- Скъпи, защо преди сватбата беше толкова добър и нежен? Помня, даже цветя ми подаряваше.
- Но, скъпа, това беше демоверсия...

Щирлиц пише с боси крака на пищещата си машина и си мисли:
"Нека сега Гестапо намери някой с такива отпечатъци на пръстите..."

Един габровец вика на минаващ работник:
- Хей, приятел, в двора ми има заровено имане, ако го изровиш, ще си го поделим поравно.
- Ааа, не искам! На един друг цял кладенец направих, без да открия нищо друго освен вода.

Усмивки без гащи

Мъж се връща от командировка и заварва жена си със съседа в леглото. Без да каже нищо, излиза си и отива навън. Сяда на пейка в парка и потънал в тъжни мисли:
- Ама е курва, специално й пратих SMS, че си идвам по-рано!
Поседял, попушил, живнал малко:
- Е, от друга страна, може да не е курва, може просто да не е получила SMS-a.

Деветдесет и пет годишна болна старица моли лекуващия я лекар:
- Направете ми инжекция, заразена със СПИН!
- Защо бе, бабо?
- Чух по радиото, че болните от СПИН умират 10 години след заразяването...

На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже - роми.
- Добър ден, какво обичате, господа?
- Ами дошли сме да видим Айше.
- Ха! Че тя да не е курва?! Я влезте само ти, ти, ти и ти!

- Ало! Това секстелефон ли е?
- О, дааа, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и...
- Обаждаме се от полицията.
- Да, да! Вече се облякох!

Телефонът вкъщи звъни. Съпругът вдига.
- Ало! Да, да, отново се скарахме... Да, спомням си като ми каза, че тя е кучка и че не трябваше да се женя за нея! Ти беше права, както винаги... Разбира се, че съжалявам, че не те послушах!... Опитах го това, но и то не подейства. Искаш ли да поговориш с нея? Един момент...
Тогава съпругът извикал жена си:
- Скъпа, ела, моля те! Майка те вика!

Говорят си две приятелки:
- Знаеш ли, имам си две момчета. Единият е един такъв добър, нежен, хубав...
- Ми за какво тогава ти е другият?
- Другият не е обратен...

Жена влиза в сексшоп. Харесва си един модел вибратор и поръчва 5 броя. Продавачката се чуди:
- Защо са ви толкова много?
- Обичам случайните връзки!

Отива жена при доктора.
- Докторе, изглежда, че имам най-възбуждащия глас, който нито един мъж не е в състояние да... Ама много сте тежък, бе, докторе...

Срещат се две приятелки:
- О, скъпа, разбрах, че си се омъжила. И как е, мъжът ти повтаря ли?
- Повтаря, разбира се, той с една ракия не се задоволява!

Старец се оженил за младо момиче. През нощта жена му му казва:
- Детето ще го правим на части. Първо ръчичките.
Направили ръчичките. След десет минути жената казала:
- Сега коремчето.
Направили коремчето.
- Сега гръбчето.
Направили гръбчето, после главата, после шията, после гърдите...
- А сега крачетата.
Дядото се изнервил и рекъл:
- Абе, майната му! Нека ходи с протези!

Среща на училищен клас 10 години след завършване на гимназията.
- Помниш ли Иван?
- Разбира се.
- Той сега работи като стриптийзьор.
- Нищо чудно, той в училище казваше: "Ще дойде време, на всички ще им покажа!"