ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...

В съда.
- Обвиняеми, защо изхвърлихте съпругата си през прозореца на третия етаж? Не си ли помислихте нито за момент за последствията?
- Не, господин съдия, аз...
- А не предположихте ли, че може да нараните или да убиете някой от минувачите?

Двама сноби си говорят:
- В Рим се срещах с папата. Говорихме близо час лично.
- Да, да, знам, той ми се обади...

Мюлер казва на Щирлиц:
- Такааа... Значи си руски разузнавач, а?
- Откъде разбра?
- Идиот, писал си го в автобиографията си!

В класа идва инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15 и майка ми ми казва, че съм полуидиот.

Пожарникар спасява възрастна жена от пожар:
- А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме!
- О, но в такъв случай ще трябва да се върнем. Оставих ги на масата.

Глас от мегафона на полицейска кола:
- Водач на трамвай номер 28! Намалете скоростта и отбийте вдясно!

Съветски генерал се напива като казак. Събужда се сутринта, навлича униформата и отива в банята да се пооправи. Генералшата му крещи:
- Виж се, алкохолик гаден!
Генералът закрива пагоните на униформата си, поглежда се в огледалото и казва:
- Дааа, алкохолик гаден...
Открива пагоните, пак се поглежда и вече ободрен казва:
- Неее! Все пак - генерал!

Двама приятели разговарят в кръчма:
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Да, скъпо ни излизат тези жени...

Психиатър разказва на колегата си:
- Непрекъснато ме преследват гениални мисли, но аз съм по-бърз от тях!

Олимпийски игри. Сектор овчарски скок. Засилва се атлет - 6 метра, но опитът се анулира. Засилва се за втори опит - 7 метра, но опитът пак е анулиран. Засилва се амбициран за трети опит, скача 8 метра, но пак вижда червен флаг. Ядосва се атлетът и отива при съдиите да иска обяснение:
- Е, защо ми анулирахте всички опити?
- Ами забравихте си пръта.

Докторът обяснява на пациент:
- Така, сега ще ви изпиша едни таблетки и прахове. Не трябва да ги взимате... Само ми ги донесете и ще ви дам 50 лева...

Тъща се връща от морски курорт и пита зетя:
- Дойде ли онзи мъж, който ме спаси от удавяне?
- Да, дойде. И ми се се извини.

Германски концлагер. Стои офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените и казва:
- Хер групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв!

Един човек отива на бар. Пие набързо по две, три питиета на крак. Забелязвайки това, сервитьорът го попитал:
- Господине, защо не сядате?
- Защото съм се заклел на жена ми вече да не сядам в бар.

Катаджия настига кабриолет, спира го и казва на шофьора:
- Извинете, господине, но жена ви изпадна преди десетина километра.
- Слава Богу, аз пък мислех, че съм оглушал.

Усмивки без гащи

В час по биология Иванчо пита учителката:
- Госпожо, знаете ли какво е това животно с осем крака, синьо-зелено на цвят и много отвратително на вид?
- Не знам.
- И аз не знам, но току-що ви пропълзя под полата.

Говорят си три жени за мъжете как са в леглото. Първата:
- Моят е като "Мерцедес" - мощен и надежден.
- А моят е като "Порше" - красив и бърз - рекла втората.
Третата:
- А пък моят е като "Москвич" - без смукач не пали.

Питат Радио Ереван:
- Какво ще роди една секретарка, ако забременее от генералния директор?
Радиото отговаря:
- Ще роди генерален секретар!

Графиня Оболска кани поручик Ржевски на свой прием, но познавайки изцепките му, строго казва:
- И, поручик, при първия намек за непристойно поведение ще заповядам лакеят веднага да ви донесе шапката и палтото.
Върви приемът, всичко е нормално.
В разгара му Ржевски се изправя вече доста подпийнал с ръка в джоба и предлага:
- Дами и господа, в момента държа нещо, започва с буквата К. Кой ще познае какво е?
Всички замръзват. Графинята почервенява и вика:
- Лакей!
- Момент, Ваша светлост!- прекъсва я поручикът - Държа кърпичката си!
Сконфузен смях. Графинята се съвзема, приемът продължава.
След половин час историята се повтаря:
- Ще познае ли някой какво държа, започва с К?
Всички викат в един глас:
- Кърпичката!
- А, не, не! - усмихва се Ржевски. - Лакей, донеси ми шапката и палтото!

Две жени си говорят:
- Ей, всички мъже са големи женкари...
- Защо пък всички? Има-няма половината.
- Е, че то другите мъже ли са...

Малкият Иванчо пита:
- Лельо, а защо с чичо още нямате деца?
- Ами... Иванчо, щъркелът още не ни е донесъл.
- Ааа - казал Иванчо, - ако още вярвате в щъркела, то работата е ясна.

Един полицай го завели на групов секс. Влезли в една голяма стая, съблекли го и загасили лампата. След половин час охкане и пъшкане лампата се светнала, ченгето се изправило и казало:
- Абе, дайте малко да се организираме, защото досега три пъти духах и два пъти ме оправиха!

Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита:
- Какъв цвят да бъде?
- Дай бяла, аз сам ще си я оцветя.

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай тогаз кисело мляко и ще видиш!

Един журналист отишъл във Ватикана при папата, за да му вземе интервю. След като Светият отец отговорил на всички въпроси, протегнал на журналиста ръка, за да я целуне. Журналистът застанал на колене и видял диамантен пръстен на ръката на папата. Журналистът не сдържал възхищението си:
- Какъв великолепен и рядък пръстен!
Папата (с тъга):
- В комплект с пръстена имам и обици, но не ми разрешават да ги нося...

Двойка след бурен секс. Момчето казва:
- Всичко беше великолепно, но защо не се целуваш?
- Мама ми казва, че възпитаните момичета на първа среща не се целуват.