ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Между съпрузи.
- Скъпи, може ли да ми дадеш малко пари, ще ходя на солариум?
- О, мила, не мислиш ли, че вече прекаляваш с този солариум?! Вчера на улицата не забеляза ли как те гледа оня скинхед...

Две блондинки говорят по телефона:
- Алооо, муциии, чуваш ли ме?
- Нее, алооо, муцка, не те чувам!
- Чакай, чакай, ще ти звънна пак...

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
- Има ли тук чужденци?
Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква:
- Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

В кабинет на личния лекар:
- Докторе, хъркам ужасно. Толкова е шумно, че и аз самият се събуждам от шума. Какво да правя?
- Много просто. Спете тогава в друга стая!

- Как се чувствате? - пита лекар пациента си.
- Много по-добре, докторе! Лекарството, което ми предписахте, много ми помогна. Пък и аз стриктно спазвах указанията, написани на етикета.
- А какво е написано там?
- Шишенцето да се държи плътно затворено.

Бащата на Иванчо го възпитава:
- И запомни, моето момче, не трябва да говориш неща, които не си обмислял. И аз понякога взема, та река някоя глупост, но винаги преди това съм я обмислил.

Срещат се двама приятели. Единият е измъчен, притеснен, видимо недоспал.
- Как е? - пита го другият.
- Не е добре, моите хлебарки обявиха война на съседските.
- Радвай се, ще се избият помежду си...
- Да, бе! Вчера докараха в плен 1500!

Блондинки решават кръстословица:
- Муцка, знаеш ли кой е богът на плодородието на народите от далечния север? С 8 букви...
- Вертолет, разбира се.

Някакъв шотландец бил известен със своята неразговорливост. Влиза в една бръснарница. Питат го:
- Подстригване?
- Аха.
- Бръснене?
- Аха.
- Горещ компрес?
- Аха.
- Одеколон?
- Аха.
- Двадесет и пет лири.
- Охо!

Двама приятели си говорят:
- Леле, тая колко е грозна!
- Но това е жена ми.
- Съжалявам.
- И аз.

В съдебната зала.
- На колко години сте? - пита съдията свидетелката.
Следва красноречиво мълчание. Съдията се ядосва:
- Ако не ми кажете на колко години сте, ще накарам мъжете в залата сами да определят вашата възраст!

Студент в стола:
- За мен два кренвирша, ако обичате!
Гневни гласове отзад:
- Милионееер, милионееер!
Студентът добавя:
- И осем вилици.

Един чужденец влиза с кола в България. И пита на границата на Калотина:
- Как да стигна до София?
Отговорят му:
- Тръгваш по шосе E-80 и след 57 километра, като почнеш да виждаш препълнени кофи с боклук и боклуци по улиците, значи си в София!

Син навършва 18 години. Бащата му подарява кутия цигари с обяснението, че вече му разрешава да пуши.
Синът:
- Благодаря, тате, но аз отказах пушенето преди две години...

Домакинята:
- Да ви сипя гъби?
Гостът:
- Не, благодаря, гъби обичам само да бера!
- Както желаете! Мога и по пода да ги наредя.

Евреин пита равин:
- Кажете, ако намерите куфар с един милион долара в него, ще го върнете ли на собственика му?
- Ако разбера, че го е изгубил някой беден човек, то задължително ще го върна.

Усмивки без гащи

Влюбени наблюдават звездното небе.
- Това там Марс ли е? - пита тя.
- Не! Това е Венера.
- Невероятно! Как можеш от такова разстояние да различаваш такива интимни подробности?

Съпружеска двойка е при сексолога.
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали... - жалват му се те.
Сексологът ги съветва:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената се обръща към мъжа:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра и по улицата, където живее мама, няма да мина!

Попитали Радио Ереван:
- Какво е общото между жените и презервативите?
От радиото отговарят:
- И двете прекарват повечето време в портфейлите ви, отколкото на члена.

Срещат се двама.
- Защо си такъв умислен?
- Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ми отреже топките.
- Ми какъв ти е проблемът, бе?! Спри да ходиш с нея...

Един тореадор ляга с жена си през първата брачна нощ и възкликва:
- Ама ти не си девствена!
- И ти имаш само един тестикул!
- Това беше при един инцидент с бик.
- Не може да бъде - и при мен се случи същото!

На пиацата.
- Госпожице, колко струват услугите ви за нощ?
- Тридесет лева.
- А защо толкова евтино?
- Хъркам...

- Как изкара отпуската?
- Ами половината време бях на морето.
- А другата половина?
- В кожно-венерическия диспансер.

Между приятелки:
- Защо си толкова тъжна?
- Не върви нещо между мен и мъжа ми.
- Внеси малко свежест в интимния живот.
- Че къде повече?
- А! Ето, това и него го питай!

Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Когато ходя на дискотека с тези прашки, много ми върви с мъжете!
Другата:
- А на мен най-много ми върви, когато ходя без гащи въобще...

Иванчо пита баща си:
- Тате, какво представлява парното?
- Ами сине, това е нещо като порното. Не е за всеки, но дори и само да го гледаш, трябва да си плащаш.

Мъж пие на бара чашка след чашка и натъжен разказва на бармана, че е срещнал жена си в публичния дом.
- И какво толкова се разстройваш? - пита барманът. - Това е толкова романтично!
- Романтично?! Аз мислех, че седи у дома с децата, тя си мислела, че аз съм на работа. И като капак на всичко отказаха да ми върнат парите или да ми дадат друго момиче!

Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан!
Прибира се майка му и го пита:
- Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви...
- А така, ще си стоиш тук до стената!
Прибира се и баща му:
- Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за едно си мислят...

Диалог пред райските порти:
Господ:
- Пушила ли си?
Жена:
- Не.
Господ:
- Пила ли си?
Жена:
- Никога.
Господ:
- Изневерявала ли си?
Жена:
- Не съм.
Господ:
- Свети Петре, дай ми крилата!
Жена:
- Господи, ангел ли ще ме правиш?
Господ:
- Не. Патка!