ВИЦ Парад

Бащата гледа бележника на Иванчо в края на учебната година:
- Виж си само оценките - само едни тройки, нито една четворка, петица или шестица!
- Тате, нали ни е средно училището!

Мацка си харесва един пич във фитнеса и директно го пита:
- Много си готин, какво ще правиш в петък?
А той отвръща:
- Гърди, трицепс и корем!

На улицата върви някакъв човек и изведнъж се хваща за сърцето и пада на земята. Над него се надвесва свещеник и го пита:
- Вярваш ли в триединния Бог - Отец, Син и Свети Дух?
Човекът едва-едва прошепва:
- Абе аз тука още малко и ще умра, а ти гатанки ми задаваш...

В книжарницата.
- Имате ли карта на Северния полюс?
Продавачката, замисляйки се малко, изважда и дава един чисто бял лист.
- Ето, заповядайте.

На едно младо семейство им се родила дъщеричка. Жената предложила:
- Да я наречем Петя? И двете баби се казват така, и двете ще са доволни.
Мъжът казал:
- Напротив, и двете ще ни намразят, че сме я кръстили на другата баба.

Лейтенант крещи на войниците:
- Тук има само три правила: "Млъкни!", "Яж!" и "Слушам!".
И за да провери дали всички са разбрали, пита:
- И така, глупаци, кое е първото правило?
Шестдесет гърла изревават:
- Млъкни, господин лейтенант!

Посетител на входа на затвора.
- Извинете, може ли да получа свиждане със затворника Иванов?
- Не можете, присъдата му изтече и е на свобода. Елате пак след месец-два.

Евреин в търговска командировка пуска телеграма до семейството си:
- Започвайте да се притеснявате! Подробности по-късно.

Къща, дворче, градинка. Внукът пита:
- Дядо, защо поливаш цветята с машинно масло? Нали ще увяхнат?
- Остави цветята, гледай картечницата да не ръждяса.

Интернет маниак отива на психиатър и казва:
- Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория си имейл от първия!

- Господине, купете си букет цветя!
- За какво ми са?
- Да ги подарите на жена си.
- Не съм женен.
- Тогава на приятелката си.
- Аз и приятелка нямам.
- Тогава в чест на щастливия живот, който водите.

- Митко - строго говори майката, ти защо вчера не си бил в училище?
- Направих подарък на учителката, мамо.
- Какъв подарък?
- Вчера тя имаше рожден ден и аз реших - нека си почине от мене!

През нощта жена буди мъжа си:
- Чуваш ли? Някой иска да влезе вкъщи!
- И какво да направя?
- Поне събуди кучето!

Авери си приказват:
- Какво взимаш при безсъница?
- Чаша ракия всеки час.
- И след това заспиваш?
- Не, но така по-весело се бодърства.

Двама чукчи ограбили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види - чукчите блъскат яко една бомба и опитват да я отворят.
- Какво правите, бе, ще гръмне! - развикал се руснакът.
А те, най-спокойно:
- Карай, ние имаме още две...

Мъж фалшификатор хвали пред приятели жена си:
- Браво на моята умна жена! Днес изхарчи още пет хиляди.

Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките, само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:
- Знаеш ли кой съм аз?!
Човечецът:
- Разбира се!
Дяволът:
- И не те ли е страх от мен?
Човекът:
- Въобще не ми пука! Аз 36 години съм женен за вашата сестра!

Усмивки без гащи

В киното пускат филм, забранен за непълнолетни. Касиерката пита Иванчо:
- Ти на колко години си?
- На 18.
- Това би могъл да каже всеки.
- Но не и вие...

Между приятели.
- За кога насрочихте сватбата?
- За 21 юни.
- Това е денят с най-късата нощ.
- Да.
- Страхливец!

Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до "Младост 4"?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре, закарай ме нататък до 30 лв. и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до "Младост 4", шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до "Младост 4"?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до "Младост 4"?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си, като тръгнем, и ще се усмихнеш!
- Дадено...

Късно вечерта майка се обажда на дъщеря си по мобилния.
- Къде си, скъпа?
- Тука си учим уроците.
- Какви уроци? Вече е дванадесет! Още дълго ли?
- Докато не свършат презервативите.

Засукана ромка се е навела с насочен към минувачите задник.
Приближава я възрастен господин:
- Търсите нещо ли?
- Да, клиент!

Две проститутки се срещат на улицата след Коледа и едната пита:
- Ти какво си поиска от Дядо Мраз?
- Ами 150, както от всички останали...

Малко детенце казва:
- Мамо, а татко има ли крава?
- Не, как ти хрумна?
- Ами вчера разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава.

Между влюбени:
- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки...
- Бременна съм!

Две проститутки си говорят:
- Как е, имаше ли работа днес?
- А, колкото да сложа нещо в устата.

Седят няколко гинеколози и си говорят. По едно време единият вика:
- Абе, стига сме говорили за работа! Дайте да говорим за жени!

Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, мъжът ми вече остарява.
- Защо мислиш така?
- Вчера в ресторанта първо огледа менюто, а чак след това сервитьорката.

Генко и жена му лежат след секс. Жената закачливо пита:
- Скъпи, ако ти имаше харем, коя жена щях да ти бъда?
- Най-мързеливата!
- Защо?
- Къде си видяла в харема шейхът да мие чиниите?