ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Звъни един човек в централата на такситата и се възмущава:
- Поръчах при вас такси, за да не изпусна самолета! Обещахте ми и никого не изпратихте!
Дежурната се извинява:
- Много съжалявам, но не успяхме да намерим свободна кола. Бързо ще поправим пропуска си. Не се притеснявайте, в днешно време самолетите никога не излитат по разписание!
- Този сигурно няма да излети - аз съм пилотът!

Момченце пита майка си:
- Мамо, а може ли да си пъхна пръстите във вентилатора, когато отново пораснат?

Двама ирландци се срещат на улицата:
- Чу ли? О'Хара умрял пред кръчмата.
- На влизане или на излизане?
- На влизане.
- Горкият!

Спи си Путин и сънува Сталин, който му дава съвети как да направи реформите в Русия по-успешни:
- Избий конкуренцията и боядисай Кремъл в синьо! - казва му Джугашвили.
- Защо в синьо? - пита Путин.
- Разбрано момче си, знаех си, че ще искаш да обсъдим само втората част...

Съдия пита подсъдимия:
- Защо се явявате без адвокат?
- Всички адвокати се отказаха да поемат моето дело, щом разберяха, че в действителност нищо не съм откраднал.

Отива един при шефа на цирка:
- Мога да правя един супер номер. Качвам се най-горе по купола и от там скачам надолу с главата без никакви предпазни средства. Ставам и се покланям на публиката. Ще ме вземете ли?
- А колко ще искате за това?
- Триста долара за всеки скок.
- Трябва да се види.
Отиват в цирка, качва се онзи и скача, както казал - страшен удар долу на земята, после едвам става на крака.
Директорът:
- Не е зле. Значи триста долара.
- Три хиляди.
- Как три хиляди?! Нали казахте първо триста.
- Да, но тогава още не бях пробвал.

Върви програмист със сина си в зоопарка. Като стигнали до пингвините, детето казало:
- Тате, тате, виж - линукси!

Генко споделя в кръчмата:
- Сутринта като се прибрах, жената каза, че през нощта се е вмъкнал крадец.
- И какво е станало?
- Крадецът лежи в болница. Жената помислила, че аз съм се върнал.

В зоопарка малкият Иванчо вижда пауна и казва на баща си:
- Тате, виж, кокошката е разцъфнала!

Блондинка е при зъболекаря.
- Ще трябва да ви извадя един зъб, госпожице. Сега ще направя упойчица и бързо ще го извадя. Кажете, че няма да крещите, нали?
- Ама какво, много ли приятно ще бъде?

Мъж заминал в командировка. На другата сутрин жената се обажда на мъжа си:
- Здравей, скъпи, как е при теб? Много ми липсваш!
- Здравей, мила, и ти на мен много ми липсваш.
- А защо шепнеш?

Между пенсионери:
- Какво толкова ги следиш тез новини? Курса на долара ли?
- Не бе, наборе - курса на олиото!

В съда. Съдията:
- Осъждам ви на 5 години...
- А телевизор ще има ли?
- Да! Гледането на телевизия е част от наказанието.

В армията.
- Господин майор, обувките ви са различни - едната е черна, другата червена, отидете си вкъщи да се преобуете!
- Няма смисъл. Вече ходих - и там е същото!

Усмивки без гащи

Две блондинки си говорят, едната казва:
- Тези катаджии са станали адски нагли, такива рушвети взимат, да се побърка човек направо!
Другата отвръща презрително:
- Ама ти какво? След свирката и пари ли им даваш?!

Майката на Иванчо един ден му казва:
- Иванчо, купихме ти сестричка!
А той:
- За колело и сладолед нямате пари, а за глупости все намирате.

Секретарка заплашва шефа си:
- Ако не ми повишите заплатата, ще започна да си пиша мемоарите.

Мъж с голям корем седи в коридора пред класната стая и чака дъщеря си.
- Да не би да чакате дете? - попитала учителката.
- Не, от бирата е.

Случайно запознанство.
- Госпожице, на колко години сте?
- А колко ми давате?
- Не повече от 100 долара!

Мъж в магазина:
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът се чуди:
- Презервативи? Не съм искал презервативи!
- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!

В автобуса:
- Съжалявам, че ви безпокоя, но ще слизам на следващата спирка. Може ли да мина?
Другият го погледнал и казал:
- Е, и какво като си скапан интелектуалец?
- Ни най-малко. Същият боклук като теб съм.

- И тогава, в онази лятна нощ - разказва секретарка на приятелка, - моят шеф ме помоли да пазя служебна тайна!
- И какво стана?!
- Нищо, септември ще тръгне на училище.

Блондинка, в осмия месец бременна, се върти пред огледалото, мери рокля и пита приятелка:
- Какво мислиш, дали не ме прави пълна?

На абитуриентския бал:
- О, колко ти е хубава роклята, и парфюмът ти!
- Почакай да ми видиш и бельото!

Връща се един шеф от лятната отпуска.
Секретарката го посреща още на вратата с възглас:
- Имам за вас добра и лоша новина!
- Кажи първо лошата!
- За съжаление от две седмици не сте шеф.
- А добрата?
- Ще си имаме дете!

Две блондинки си говорят:
- Представи си значи, вчера Иван идва у нас и още от вратата ми свали полата и... А после пак ненадейно си тръгна. И досега не знам за какво дойде, искаше нещо да ми каже ли?

Прибира се мъж вкъщи, а жената в леглото с любовник. Мъжът ги погледнал и казал на жена си:
- Завчера прибра от улицата болно коте, вчера пък бездомно куче. А този сега кой е?