ВИЦ Парад

Във времето на максимално развитие на интернет, интерактивна телевизия и мобилни комуникации най-често срещаният въпрос сред хората е:
- Има ли нещо за ядене?

Две приятелки:
- Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
- Вярно е. Жена му е готова с голи ръце да ме удуши...

Разговорят си двама приятели:
- С годините жена ми почна да готви по-добре.
- Мисля, че си си изградил имунитет просто...

Питат Генко:
- Ти виждал ли си детектор на лъжата?
- Не само че съм виждал, ами съм и женен за такъв.

Звъни се на вратата. Отваря десетгодишно момченце и пита:
- Кого търсите?
- Може ли да говорим с някого от родителите ти? Ние сме от рекламния отдел на голяма фирма и искаме да им покажем новия почистващ продукт.
- Съжалявам, но ги няма. Тате е в затвора, а майка ми - в моргата. - спокойно отговаря детето.
- Каквооо? - смайват се рекламните агенти.
- Какво странно има? Мама е патоанатом, а баща ми е следовател...

В месарницата:
- Имате ли пилета?
Продавачът вади от фризера единственото останало и го слага на кантара.
- По-едри нямате ли?
Продавачът прибира пилето, вади го пак, показва го от другата страна и го слага на кантара, като не забравя да натисне кантара с пръст. Пилето излиза значително по-тежко.
- Добре, взимам и двете.

Из рубриката неудачни наздравици:
- Гледайки ви, искам още веднъж да ви пожелая здраве!

- Скъпа! Знаеш ли какво си мисля? Мисля, че с времето ставаш по-нежна и добричка с мен!
- К'ви ги плещиш бе, глупако?

Генко излиза от детската стая:
- Отиди ти сега да четеш приказка на детето! - казва на жена си.
- А ти къде с книжката?
- В кухнята! Много интересна излезе!

В купето на влак влиза кондукторът за проверка на билетите, един дядо дълго се рови да си намери билета, но не може.
- Ще мина след няколко минути - казва кондукторът. - Сигурен съм, че ще го намерите.
След няколко минути се връща.
- Виждам, че не сте си намерили билета... Няма проблем, вярвам, че господинът има.
- Но аз трябва да го намеря! Там пишеше къде отивам!

Малкия Иванчо се провиква към майка си:
- Мамо, дай ми сок!
- Докато не си изядеш супата, няма да ти дам!
- Но, мамо, дай сок!
- Няма!
- Мамо, не мога да си изпия ракията без разредител!

В Корея на оградите пише:
"Внимание! Зло и невкусно куче!".

При доктора:
- Докторе, имам лоша памет и съм много разсеян, какво ще ме посъветвате?
- Занимавайте се с бокс.
- И ще помогне ли?
- Не, но на вас никой няма да се смее.

В медицински кабинет.
- Би трябвало да спрете пушенето.
- Защо, докторе? Нещо с дробовете ми ли?
- Просто вече трети поред ми палите дивана.

- Защо си толкова тъжен?
- Жена ми заминава на море за две седмици...
- Не те разбирам тогава.
- Ако не съм тъжен, тя може да премисли.

Звъни се на вратата. Малко момченце отваря и вижда един полицай.
- Татко ти вкъщи ли е?
- Не.
- А майка ти?
- Тя също се скри.

Усмивки без гащи

Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
"Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра".
Отишъл в сладкарницата и казва:
- Бих искал торта с надпис!
- Какво да пише? - го питат.
- Напишете "ти въобще не старееш" отгоре, а "ти просто ставаш по-добра" - отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжът тортата, отваря кутията... и всички виждат надписа:
"Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!".

Срещат се двама приятели и си говорят:
- Тройка някога опитвал ли си?
- Не!
- А искаш ли?
- Разбира се...
- Тогава бързо тичай у вас!

Двама гейове си уговарят среща:
- Разбрахме се значи - в осем часа на "Попа"...
- Да. И който закъснее, той ще е момичето.

Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словосъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.

Влизайки в детската градина, малко момиченце казва на баща си:
- Тате, моля те, идвай да ме взимаш трезвен!
- Какво е станало, дъще?
- Нищо, последните три пъти вместо мен взимаше стажантката...

Сутеньор "учи" нова "служителка":
- Ще те пусна да работиш като Авиоотряд 28! Който те поиска, той ще те наема...

Жената на програмиста казва:
- Скъпи, искам дете!
А той:
- Лягай, сега ще инсталираме!

Разговор между баща и син:
- Защо са ти зачервени очите?
- Пуших трева...
- Лъжеш... Пак си ревал, педал малък!

Бракоразводен процес. Съдията вика свидетел и го пита:
- Мъжът твърди, че сте спали с жена му. Признавате ли?
- Не знам! Още не съм изслушал всички улики!

Седи един в бара и наблюдава блондинка, която е със страшно прилепнали дънки. Отива при нея и казва:
- Чудя се как въобще може човек да се пъхне в тези дънки?
- Като за начало може да ми купиш едно питие - отговорила блондинката.

Журналисти разговарят служебно по време на пресконференция:
- К'во си го навирил този микрофон пред устата ми?
- К'во си я разчекнала тази камера пред очите ми?

Блондинка стреля по ято щъркели. Питат я:
- Защо?
- Предпазвам се! - отвърнала тя.

Две приятелки си говорят:
- Вероятно няма да повярваш, но отслабнах с помощта на виагра.
- Как така? Нали виаграта е за повишаване на ерекцията на мъжа?
- Именно!

Мъж ще заминава в командировка. Жената дава наставления:
- Скъпи, знаеш, че сме много зле с парите, а в там живее сестра ми. Тя е самичка, без деца. Отиди при нея да живееш, а не на хотел. Хем и дневните ще си спестиш, знаеш колко са ни нужни...
- Добре.
След две седмици мъжът се връща. Жената от вратата:
- Как мина? Запази ли дневните?
- Дневните ги запазих. Обаче месечният на сестра ти изчезна...