ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

- Защо сте толкова угрижен?
- Вие как щяхте да сте - имам пет дъщери и нито един зет!
- А вие на мое място - имам една дъщеря и вече пети зет!

Мъж се събужда след зверско пиене. Жената го пита:
- Колко си изпил вчера?
- 50 грама.
- 50 грама какво?
- ...в тротилов еквивалент...

Срещат се двама.
- Добре изглеждаш. Какво работиш сега.
- Давам на хората мир, правя ги по-добри и щастливи...
- Стига бе! Да не си станал пастор?
- Не, продавам трева.

Купува си една жена диван. Но когато се прибира, осъзнава, че диванът е пълен с бълхи. Връща се тя разярена в магазина и казва на продавачката на висок тон:
- Не ви ли е срам?! Диванът, който си купих от вас, е пълен с бълхи!!
Продавачката:
- Абе, госпожо, пробвахте ли да го изкарате навън, зима е, студено е, те сами ще изчезнат.
- Всичко хубаво, ама аз като го изкарам, те го връщат обратно!

Из отчет на полицаи след обиск в нелегална спиртоварна:
"След извършения обиск аз и сержант Михайлов изпитахме известни трудности да намерим вратата. Тъй като той заспа в тоалетната, се принудих да го оставя там и да се прибера сам. Защо обаче съм донесъл със себе си въпросната врата, нямам никакъв спомен..."

Дежурният офицер пита редника на пост на портала на поделението:
- Какъв беше този камион, който излезе пред малко?
- Зелен.
- Идиот! Питам те за номера му!
- Номерът беше червен на бял фон.

Богаташ навършва 80 години, чувства се прекрасно.
- Как ще обясните вашето отлично здраве? - питат го.
- Преди всичко с голямото търпение на моите наследници.

При доктора.
- Дааа. Днес вашата кашлица е доста по-добре.
- Ами разбира се, докторе, цяла нощ се упражнявах.

Жена се кара на мъжа си:
- Като се прибиращ вкъщи - изтривай си краката!
Мъжът:
- Мога и да не се прибирам...

В късния соц едни попитали Радио Ереван:
- Как може да се продаде на двойна цена трабант?
Радиото отвърнало:
- Ами като се напълни резервоара догоре.

От новините:
"Севернокорейски хирурзи се сбиха по време на операция... за парче месо..."

Лекция в Селскостопанския институт.
- Ако поставим кофа вода и кофа ракия пред крава, тя от коя ще пие? - пита лекторът.
- От водата - чува се глас от залата.
- Правилно, колега! А защо мислите така?
- Ами, говедото си е говедо...

- Скъпи, днес имаме годишнина от сватбата, да заколим прасето ли?
- Защо пък прасето?! То не е виновно. Дай да заколим брат ти, нали той ни запозна.

В златарски магазин влиза блондинка и пита:
- Колко струва тази гривна?
- Две хиляди.
- Лелеее, кошмар! А онази другата?
- Три кошмара.

- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
- Първият път откраднах за жена ми една рокля. Вторият и третия път ходих да я сменям.

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни...

Усмивки без гащи

Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бисексуална.
- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.

Няколко съседки се оплакват пред блока от мъжете си:
- Моят по цял ден е на работа, не мога да го видя с дни...
- Моят пък само пие.
- Това вашето нищо не е, моят пък е сифилистик.
Вик от балкона:
- Не сифилистик, ма! Колко пъти да ти повтарям - фи-ла-те-лист!

В час по география.
- Е, ученици, имахте за домашно да четете за африканските пигмеи и да ми кажете колко са високи.
Иванчо вдига ръка:
- Eдин метър и 12 сантиметра са високи.
- Браво Иванчо, откъде разбра толкова точно?
- Ми питах мама...
- И тя кво каза?
- Каза, че всичките пигмеи й стигат до ханша...

Из ученическо съчинение:
"По брега на реката вървял Челкаш, а през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход..."

В аптеката клиент се жалва:
- Тия презервативи са ми много къси и постоянно се смъкват...
- Да ви предложим едни жартиери за тях?

Две блондинки в Париж:
- Вече съм два дни в Париж, а още нито веднъж в Лувъра не съм била.
- Това сигурно е от смяната на водата или храната.

В каменния век семейство първобитни хора седи в пещерата. Жената казва:
- Канени сме в съседната пещера на купон, съседът убил някакъв мамут. Коя рокля да облека - тигровата кожа или леопардовата?
- По-добре сложи гащите от коприва, че като знам какви са му дълги ръцете...

Умиращ мъж към жена си:
- Обещай ми нещо, скъпа!
- Каквото и да е, любими мой?
- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
- А ако не умреш?

Попитали известен американски психолог:
- Какво е мнението ви за сексуалното възпитание на децата в училищата?
- Съгласен съм с това възпитание, обаче на учениците не трябва да се дават домашни упражнения.

Блондинка се жени. Първа брачна нощ. Двамата си говорят в леглото. Тя казва:
- Скъпи, искам да ти призная нещо. Имам малък дефект. Аз съм далтонистка!
- И аз ще ти призная нещо, скъпа. Аз не съм швед - нигериец съм!

Съпруга чете вестник. Изведнъж тя е сепва:
- Ужасяващо! Виж какво пише: мъж през деня се запознал с една жена, вечерта се оженил за нея, а на сутринта я убил!
Съпругът отбелязва:
- М, да... Ето ти най-голямото потвърждение, че утрото е по-мъдро oт вечерта.

Жена казва на мъжа си:
- Днес бях на преглед при доктора ми. Каза ми, че гърдите са ми като на 20-годишно момиче!
- А каза ли ти нещо за 50-годишния ти задник?
- Не! Не сме говорили за тебе.