ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Учителката пита Иванчо:
- Кога се берат черешите?
- Когато кучето на съседа е вързано, госпожо.

Една майка обяснява на малката си дъщеря:
- Ако си добра, ще отидеш в рая, но ако си лоша, ще отидеш в ада.
Детето пита:
- Мамо, а какво трябва да направя, за да отида в цирка?

Лекар и пациент.
- Имате ли проблем с алкохола?
- Да, докторе, свършва.

Между приятелки:
- А моят мъж по цял ден седи и мисли.
- А почивните дни какво прави?
- Само седи...

В час:
- Иванчо, кажи ми една течност,която не замръзва.
- Топлата вода, госпожо.

Звъни телефона в три през нощта:
- Ало! И ти ли не спиш...

В операционната.
- Докторе, боли ме! - простенва пациентът на масата.
Докторът му се скарва:
- Тихо! Имаме изпит!

В ресторанта:
- Келнер,пилето ми е сурово!!!
- И как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!

Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачна агенция и заеквайки казва:
- Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена!
- Трябва да знаете, че ако такава жена се омъжи за Вас, тя ще е пълна идиотка!
- Добре, нека да е идиотка.

Тече селски празник. Един едър мъжага не пие. Питат го:
- Абе, ти защо не пиеш?
- Ако малко пийна, няма да ми е весело. Пийна ли много, на вас пък няма да ви бъде весело.

В детската градина учителката пита:
- Ивачно, какъв искаш да станеш, като порастнеш?
- Полицай.
- А ти Петьо?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

Питат една жена в шопско село:
- Оти ти е сложено така огледалото отстрани на телевизора?
- Голямо удобство ми е. Така мога да наблюдавам мъжа ми, докато мие чиниите.

Говорят си двама преподаватели пред входа на университет:
- Ако на изпита пиша поне една четворка, цялата група на ръце ще ме носи!
- А ако аз на изпита пиша поне една тройка, и мен ще ме носи цялата група на ръце!
Минава деканът и се включва в разговора:
- А аз ако ви уволня и двамата, то мен целият факултет ще ме носи на ръце!

Питат касиер на държавно предприятие:
- Къде държите парите?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А Вие как я отваряте?
- С пирон.

Любовница се обажда на своя женен приятел:
- Скъпи, можеш ли да говориш сега?
Той (шепнешком):
- Писанке, извинявай, в момента съм женен...

Младеж пита приятелката си:
- Мила, подскажи ми, забравих думата... Какъв ще бъда на твоята майка, ако да речем, се оженя за теб?
- Ами... спасител.

Усмивки без гащи

Питат радио Ереван:
- Каква е разликата между блондинката и интернет?
Радиото отговаря:
- Не всички са били в интернет!

Седят на пейка в парка двама пенсионети и си приказват.
Единият казва:
- Помня, как преди години, щом видех хубава жена, и веднага ми ставаше.
Другият го пита:
- А сега?
- Сега не виждам такива хубави жени.

Момченце пита бременната си майка:
- Какво имаш в корема, мамо?
- Там е малкото ти братче, миличък.
- А ти обичаш ли го?
- Разбира се!
- Защо си го изяла тогава?

Доктор казва на пациента:
- Не пийте, не пушете, не яжте тлъсто.
- А секс?
- Само с жена Ви.
- Защо??
- Защото повече от два пъти в месеца не трябва.

Отива разкошна блондинка на преглед, докторът й казва:
- Съблечете всичко, сега ще ви прегледам.
Блондинката се възмущава:
- Но мен ме боли само гърлото! Защо всичко да събличам?
Докторът помислил малко и казал:
- Да, права сте, оставете чорапите!

Младеж си говори с девойка и й казва:
- Отлична вечер, може да дойдеш у нас да пием по кафе.
- Ами не знам. Кафе през нощта, нещо...
- Ооо, моля те! Не съм пил кафе вече половин година!

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, ти кого обичаш повече - майка си или баща си?
Иванчо отговаря:
- При нас в семейството, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам...

Професор по анатомия задава въпрос на студент, по време на изпит:
- Къде се намират мускулите, разтварящи краката?
Студентът отговаря, без да се замисля:
- На ръцете!

В обществената тоалетна седи мъж. Свършил си работата, а хартия няма. И пита в съседната кабинка:
- Извинете, да имате хартия?
Оттам се чува:
- Хартия нямам, но мога да Ви дам молив.

Жена разказва на приятелка:
- Вчера влизам във входа, а там, представи си - маниак!
- Ой, ужас направо!
- Аха! И той така каза! И избяга, иззедникът...

В кожно-венерическия кабинет:
- И къде сте хванала този букет?
- На сватбата на приятелка.

Първа брачна нощ. Жената се съблича пред мъжа си. Той забелязва, че жена му няма пъп.
- А къде е пъпът ти? - пита той недоумяващ.
- В Студентски град се изтри...

Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му едно малко момченце. Инкасаторът казва:
- Имате тук едни сметки за плащане...
Хлапето се провиква навътре в къщи:
- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или пак да излизам да си играя на двора?