ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Съпруга пита мъжа си:
- Хареса ли ти вечерята?
- Пак ли си търсиш причина за скандал?

На репетиция на духов оркестър диригентът прави забележка:
- Вторият тромпетист свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
- Вторият тромпетист още не е дошъл.
- Добре, кажете му, като дойде.

Малкия Иванчо пита баща си:
- Тате, нали няма вещици?
Бащата, поглеждайки към тъщата:
- И аз като бях малък, така мислех.

Един дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.

Двама пенсионери си говорят:
- Олиото поскъпна, все едно е станало тройно рафинирано! Как е възможно?
- Тройна коалиция!

Жена е при доктора:
- Докторе, не мога да спя на лявата страна!
- А опитахте ли тогава да се обърнете на дясната?
- Опитвах, но тогава не мога да чуя какво си говорят съседите!

Малкият Нострадамус пита майка си:
- Мамо, какво ще има за обяд?
- Ах ти, как така не знаеш...

При доктора:
- Господине, вие страдате от алкохолизъм.
- Да бе, страдам... наслаждавам се.

В родилния дом новичък татко се диви:
- Близначета!
- Не, едно е - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.

Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената възкликва:
- Скъпи, утре е рожденият ден на майка ми, какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
Съпругът отговаря:
- Какво ще кажеш за стол?

Тъщата:
- Кога заминава моят влак?
Зетят:
- След 4 часа, 12 минути и 25 секунди.

Абитуриент се стяга за бала и моли баща си:
- Тате, дай пари.
- Нямам.
- Вземи от някого назаем.
- Сине, вече си голям и можеш сам да влизаш в дългове.

Отишъл Адам при Господ и го пита:
- Господи, защо си направил Ева толкова хубава?
- За да я обичаш, Адаме.
- Господи, а защо си я направил толкова глупава?
- За да те обича, Адаме...

В час по математика:
- Иванчо, признай си, че си преписал от Марийка!
- А как разбрахте, госпожо?
- Марийка на последната задача е написала: "Не знам", а ти: "Аз също".

В бара.
- Господине, в тази мрачна и студена вечер няма ли да стоплите една дама?
- Келнер! Две по сто!

Усмивки без гащи

На изпит по зоология професорът пита студентка:
- Защо животните си ближат гениталиите?
Момичето с въздишка отговорило:
- Защото могат.

Мъж се връща по-рано от командировка.
- Хубава работа - моята жена, моят приятел, моите презервативи.

Авери на средна възраст разговарят:
- Откакто ми окапа косата, не съм настивал.
- Как така?
- Жената, докато спи, като ме пипне по темето, си мисли, че е задникът ми, и все ме завива презглава!

- Ало, женската консултация ли е?
- Да.
- А педалът на спирачката отдясно или отляво е?

Пада един мъж зад борда на яхта, а там една акула му отхапва члена. Мъжът, плувайки във водата, хваща случайно Златната рибка, която му предлага едно желание.
Той казва:
- Искам членът ми да е метър дълъг и двойно по-дебел.
Златната рибка:
- Готово!
Мъжът:
- А какво там изплува?
Рибката:
- Акулата, задавила се е с члена ти.

Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
Той:
- Това са ципове, скъпа...

Брат на известна чалга певица й звъни по мобифона:
- Како, намерих ти два великолепни текста.
- Къде ги намери?
- На вратата на градската тоалетна...

Младо момиче спира кола на пътя и моли да я закарат до града.
Шофьорът:
- Днес вие сте третата жена, която карам до града.
- Аз не съм жена! - сопва се девойката.
- Аха, но и до града не сме стигнали още.

Тя и той в леглото. Тя чете книга.
Тя:
- Спиш ли?
- Не...
- А искаш ли?
- Искам... (започва да се възбужда).
- Тогава спи...

Семеен скандал.
- Защо ми изневери?
- Бях длъжна да се убедя, че си най-добрият.
- А защо толкова пъти?
- За да се намали вероятността от грешка.

Момче казва на момичето си:
- Скъпа, бих направил всичко за теб!
- Наистина ли?
- Наистина!
- Смени си пола тогава.

На плажа:
- О, младежо, имате ерекция!
- Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!

Двама приятели си говорят:
- Моята жена в предишния си живот е била курва.
- Откъде знаеш?
- Вчера я убих.

Две журналистки си говорят в коридора на редакцията:
- Нещо си бледа, какво става?
- Ами вече един месец съм бременна...
- И какво, не знаеш от кого ли?
- Защо? Знам!
- Винаги съм казвала, че си порядъчна жена.