ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Учителка по математика се оплаква на борец:
- От два месеца вашият син седи все на една и съща теорема!
Борецът я посъветвал:
- Че ударете му един шамар и го свалете от тази теорема!

Един човек си вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?

По време на комунизма в Съветския съюз Брежнев викнал при себе си вътрешния министър за справка:
- Колко евреи имаме в страната?
- Към 4-5 милиона.
- А ако им разрешим да емигрират в Израел, колко от тях ще поискат да емигрират?
- Към 12-15 милиона.

Звъни телефонът.
- Здравейте, обаждам се от библиотеката. Вашата жена все още не ни е върнала една книга!
- Каква книга?
- Учебно ръководство "Как да се омъжа за богат и тъп идиот".

Майка към сина си:
- Решили сме да купим вила, затова баща ти ще спре пиенето, а аз - пушенето. А ти какво ще направиш?
- Аз мога да спра училището!

В училище:
- Димитре, от пет минути те гледам! За половин час нищо не си написал!

Двама пияници в кръчмата:
- Как е? Ожени ли се вече?
- Не. Колко години идвам в тази кръчма и още не съм срещнал подходящата жена.

Милиционер през соца си купува кутия кибрит. Отваря я и започва да проверява клечките вътре една по една.
Драсва първата - запалва се.
- Добре, работи! - угасва я и я прибира в кутията.
Опитва втората - не се запалва.
- Тюх, тая е дефектна! - и я хвърля.

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:
"Дааа, справят се младите с кризата! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват, а даже се смеят!"

Дошло време да взимат животните в казарма. Започнали да ги подстригват, дошъл ред и на лъва. Той се сопнал:
- Абе, как ще ме стрижете?! Та аз съм цар на животните и имам гордост. Питайте мишката!
А мишката са обадила:
- Аз не съм мишката, аз съм таралежът.

Офицер пита новобранец:
- Каква е гражданската ви специалност?
- Аз бях бирник.
- Отлично! Ще ви направим тръбач. Ще вдигате от сън всяка сутрин поделението. Вие и без това сте свикнали хората да ви мразят.

Младо момиче разказва на приятелката си:
- Винаги съм предпочитала морето пред планината. На море, докато се давиш, винаги има шанс да те спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина, срещаш само санбернарски кучета.

В съдебната зала.
- Длъжен сте в края на краищата да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията.
- Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на документи...

Търкулнала се медената питка, срещнала глобуса и му казала:
- Ей, пич, страшни татуировки имаш!

В козметичния салон клиентка недоволства:
- Обещахте ми да приличам на София Лорен!
- Ми да! И тя сега е стара и болна също!

Прибира се едно момче със синини под очите. Таткото пита:
- Синко, кой те подреди така?
- Нападнаха ме трима, искаха да ми вземат часовника.
- Какво говориш, сине?! Ако ги видиш, ще ги познаеш ли?
- А защо аз? Нека сега техните да си ги познаят!

Обаждане по телефона при ветеринаря:
- Мисля, че моето куче е болно..
- Защо мислите така?
- Ами от три седмици не излиза изпод дивана, нищо не яде, а и напоследък мирише ужасно!

Усмивки без гащи

В цирка обявяват поредния номер:
- А сега пред вас ще излезе говорещият кон!
Изкарват един кон, завързват го с въже и го повдигат до купола на цирка. След това го пускат оттам.
Конят с трясък пада и казва:
- Мама ви стара, някой ден ще пукна така!

Така се случило, че една жена започнала да ражда в трамвая. Пристигналият доктор я успокоява:
- Не се притеснявайте, преди някоя година имах случай, когато една жена роди в асансьор.
Жената:
- Докторе, това бях аз!

Професорът показва на студентка по анатомия скелет и я пита:
- Колежке, като гледате този скелет, можете ли да ми кажете на него мъжки или женски полови органи е имало?
- Мъжки, г-н професоре! - отговаря убедено студентката.
- Е, да, да! Без съмнение. Имало е, и такива е имало!

На бирфест компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до походните тоалетни. Връща се чак след един час.
- Къде се загуби, бе? - питат го от компанията.
- Ами падна ми ченето в тоалетната.
- Е, и?
- Ами почнах да го търся... Извадих няколко и докато ги пробвам...

Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:
- С какво се занимавахте днес?
- Рисувахме мама.
- Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!
- Не знам, тате... Учителят всеки път влиза в час и казва: "Я бързо да рисувате, мамка ви!".

Наташа Ростова:
- Ржевски, отнасяйте се с хората така, както вие искате хората да се отнасят с вас...
Поручик Ржевски:
- Какво ще рече това, Наташенка, на всички да им правя свирки ли?

- Млада госпожице, на колко години сте?
- А не знаете ли, че да се пита жена за възрастта не е възпитано?
- А да се лежи за разврат на непълнолетни според вас възпитано ли е?

Жена влиза разтревожена вкъщи и се обръща към мъжа си:
- Ужас, разбрах, че синът ни е оправил Пена от другия вход.
- И какво от това? Когато бях на неговата възраст, и аз го правех.

Седят две лесбийки в бара. Влиза невероятна красавица. Едната казва:
- Виж само! Каква мацка! Какви гърди! Какви крака... Какво мълчиш?
А другата:
- Не мога да говоря, станал ми е езикът!

Майка се кара на бременната си дъщеря, която е още ученичка. А тя й отговаря:
- А аз ви молих да ми купите тамагочи, нали...

Из сводката на МВР:
Вчера вечерта е бил обран сексшоп. Днес сутринта крадецът е бил хванат и наказан от собственика с откраднатото.

Девойка седи в киното, по време на филма шепне на приятелката си до нея:
- Този до мен се занимава с онанизъм!
- Не му обръщай внимание!
- Ама той го прави с моята ръка!