ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Баща напътства своята голяма дъщеря:
- Трябва да докараш твоя приятел до безумие. Само в такова състояние един мъж е способен да се ожени.

Един мутрафон влязъл в бар, забелязал две блондинки. Зачудил се как да ги заговори, отишъл до тях, извадил пистолет и застрелял едната в главата. Докато тя се свличала на земята, казал на другата:
- Тази вечер ми изглеждаш доста самотна...

Надзирателят командва затворниците:
- Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министърът!
Глас от залата:
- Него пък за какво са го вкарали?

Баровска кола минава през село и затъва в канавка, пълна с кал.
Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:
- 50 кинта!
- Ама защо толкова скъпо?
- Ами да не мислиш, че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?

- Когато излезеш от затвора, искам да ти помагам - казва затворническият пастор на затворник, излежал вече наказанието си.
- Трогнат съм, отче, но се страхувам, че няма да можете. За моята специалност се изисква специална подготовка.

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

Новобогаташ ще се жени и заради случая отишъл при един архитект да му проектира нова къща:
- Трябва ми кръгла къща.
- Как така кръгла?
- Казах кръгла, всичко да е кръгло.
- Ами стаите, мебелите и всичко останало ли?
- Ти не разбираш ли от дума? Съвсем ясно ти казах - всичко да е кръгло.
- Кажи поне защо?
- Заради тъщата, вика ми, че все ще се намери някое ъгълче за нея при нас...

В библиотеката:
- Добър ден, имате ли книги за самоубийство?
- Трети сектор, пети рафт.
- Ама там няма нищо.
- Да, бе, все ги взимат и не ги връщат...

Прокурорът чете обвинителния акт:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност...
Обвиняемият се обажда:
- Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная!

Жената:
- Помолих те да не пиеш повече!
Мъжът се оправдава:
- Ама аз повече не съм пил! Пих точно толкова, колкото обикновено.

- Мога ли да изпробвам блузата на витрината? - пита клиентка в магазин.
- Разбира се! - отговаря доволно продавачката. - Така нашият магазин се изпълва с живот!

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш, като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга...

Председателят на стар английски клуб съобщава на членовете:
- Вчера заловихме един от новите членове да мами на карти!
Всички джентълмени са възмутени:
- Сега какво, ще го изключите ли?
- Не, ще го накараме да ни научи на всичките си номера.

Главният психиатър видял, че лудите са се наредили в редица на двора и един по един падат и почват да си блъскат главата в асфалта. Пратил един от докторите да провери какво става. Оня се връща след половин час и казва:
- Един от лудите е нарисувал с тебешир една черта на асфалта и обещава 1000 лева на всеки, които успее да пропълзи отдолу.
- А ти защо толкова се забави?
- 1000 лева са си сериозни пари...

Младоженка посреща съпруга си:
- Скъпи, познай какво съм ти сготвила!
- А може ли да гадая, докато обядвам?

Ефрейтор Страхилов се представя на новия си ротен командир:
- Изпращат ме при вас от Рилската дивизия, а както знаете, там глупаци не държат.

Усмивки без гащи

Жената пита мъжа си:
- Мъжо, искаш ли да играем на море?
- Добре, но не знам как.
- Нищо сложно няма. Аз ще ти изневерявам, а ти ще се вълнуваш.

В публичен дом избухва пожар. Паника, ужасени викове:
- Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
- А в тринайста стая - шампанско, моля!

Агент на недвижими имоти лежи в леглото с жена си. Тя отбелязва разочаровано:
- Дааа, скъпи, явно че работата с недвижимости не ти се отразява добре.

Срещат се двама. Единият пита:
- Ти обичаш ли груповия секс?
- Ами да.
- Тогава се прибирай, там само теб те няма...

Двама полицаи се срещнали пред болницата.
- Абе, колега, на тебе къде ти биха ваксината? - пита единият.
- В поликлиниката.
- Мама му стара, а на мене ми я биха в задника!

Секретарка влиза в кабинета на началника си разплакана:
- Шефе, бременна съм! Сега се връщам от гинеколога. Като смятам датите, явно е станало, когато бяхме на оная конференция в Пампорово. Аз съм женена, ти си женен... Аборт не мога да направя, остава ми само да се самоубия!
Началникът я прегръща съчувствено:
- Дааа, знаех си аз, че винаги мога да разчитам на теб!

Една сутрин поручик Ржевски се прибира в полка, а дясната му ръка е в гипс и всичките му пръсти са счупени.
Полковникът е в шок.
- Поручик, това е безобразие! Как ще държите сабята?
- Нямам никаква вина, полковник! - оправдава се поручикът. - Вчера бях на сватбата на корнет Оболенски. Танцувам си аз с булката, нищо лошо не правя... Когато изведнъж отнякъде се появи корнетът, побегна към нас и такъв як шут отпра с ботуша си между краката на жена си...

Говорят си двама приятели:
- Представи си само, моята жена е станала съвсем нагла - завинаги се отказва да прави секс с мен.
- Защо така?
- Каза, че докато не се прибера у дома трезвен, няма да ми пусне.

Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога ще е сватбата?
Принцът:
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен!

Кенгуруто се оплаква:
- Да имам две деца, хич не ми е по джоба...

- Как може да накараш една блондинка да се омъжи?
- Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!

Малко момченце разглежда с интерес половите си органи:
- Мамо, а това моят мозък ли е?
Майката отвръща:
- Не, синчето ми, засега още не е...