ВИЦ Парад

Математик обижда футболист:
- Ти си Меси с обратен знак.

Срещнали се двама приятели, след като дълго време не се били виждали.
- Ей, откога не сме се виждали! Да отидем да изпием по едно!
- А, не! Аз спрях пиенето!
- Защо, бе?
- Помниш ли миналото лято?
- Да.
- Ами аз не!

Между съпрузи:
- Скъпи, мисля, че ни е време за дете.
- За какво ни е?
- Някой трябва да изхвърля боклука.

Звъни телефонът. Отговаря малкият син.
- Кого търсите?
- Татко вкъщи ли е?
- Не, замина някъде.
- На почивка?
- Не, замина с мама.

- Каква е специалността на мъжа ти?
- Алкохолизъм.
- Но това не е специалност, това е по-скоро хоби.
- Да бе, знаеш ли как сериозно се отнася към това.

Случка в градския транспорт: спира трамваят, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжът пита:
- Извинете, до Женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
- Не.
Мъжът разочарован слиза от трамвая. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
- А аз ще стигна!

Двама пияници си говорят. Единият казва:
- Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен, какво ще избереш - от склероза или паркинсон?
Пешо отговаря:
- От склероза.
Другият пак пита:
- Защо бе, Пешо?
Пешо:
- По-добре да не помня какво съм пил, отколкото да го разливам!

Младеж разказва на приятел:
- Мен са ме молили да се oженя стотици пъти. Но аз винаги съм отказвал.
- И кой например те е молил, ако не е тайна?
- Мама и тате.

В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: "О, ужас!" Един от пътниците не издържал и го попитал:
- Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"?
- С всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.

Говорят си няколко ловци:
- Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути...
- В засада ли ще чакаме?
- Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.

Срещат се две приятелки:
- За малко да не те позная.
- Защо?
- Изглеждаш добре.

Питат добре поддържана дама на средна възраст:
- Кажете, госпожо, откъде имате такова прекрасно диамантено колие?
- Иска ми се и аз да знаех... Бившият ми мъж мълчи по въпроса от 3 години в следствието.

Шерифът влиза в кръчмата и вижда на пода застрелян човек.
- Мошеник ли е? - пита той собственика.
- Да, господине.
- Покер?
- Не, свиреше фалшиво на цигулка.

Мъж се връща доста късно и доста пиян. Отваря вратата и гледа в антрето два куфара и пита жена си:
- К`во? Гости ли имаме?
- Не, скъпи, ти заминаваш!

Между приятели:
- Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата?
- Ще мога. А ти още ли работиш в банката?...

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

Говорят си две приятелки:
- Мъжете са много глупави! Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще замина при мама.
- И това действа?
- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.

Усмивки без гащи

Разговор между две деца на кинозвезда, чакаща трето дете.
- А откъде мама е разбрала, че ще има дете?
- Ти не можеш ли да четеш?! За това пише във всички вестници!

Трима мъже чакат в родилното. Докторът излиза и казва на първия:
- Имате близнаци.
- Естествено - работя в ММ! - доволно отвръща таткото.
- А вие имате трияйчни близнаци - обръща се докторът към втория.
- Естествено - мениджър съм на Трите Хикса! - рекъл мъжът.
- А пък аз работя в 7UP... - казал третият и припаднал.

Лягат си мъж и жена. Мъжът има желание за секс. Жената отказва:
- Скъпи, не днес, главата ме боли.
А мъжът невъзмутимо:
- За щастие няма да ми трябва главата ти...

Иванчо пита Марийка:
- Марийке, с коя рокля имаш най-голям успех сред мъжете?
А тя:
- Още не съм я обличала.

Жена с любовника в леглото, влиза мъжът й изневиделица, вижда ситуацията и лаконично отбелязва:
- Ясно! Тук съм излишен!
- Защо, скъпи?! Точно навреме. Този скоро ще свършва.

Човек си върви по тротоара. До него спира кола и от нея слизат две мутри. Човекът ги пита:
- Момчета, какви са тия презервативи на краката ви?
Мутрите отговарят:
- Шефът каза да внимаваме, щото сме можели да хванем СПИН от педалите...

Баща и дъщеря.
- Слушай, дъще, вече си голяма. Трябва да поговорим. Кажи ми, по какъв начин се оказаха твои снимки в порносайт?
- Тате, ами да поговорим. Кажи ми, по какъв начин разбра?

Снежанка седнала на лицето на Пинокио и възмутена промърморила:
- И лъже, копелето мръсно!

Блондинка споделя с психотерапевта си:
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
- Какво ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на секс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с когото правя секс...

Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво:
- Пол, подай ми цигарите!
Бута мъжа отдясно:
- Жак, подай ми кибрита. Ех, горката ми майчица... Само ако знаеше, че пуша...

Телефонно обаждане. Палав женски глас:
- Ало, полицията?
- Да, полицията.
- Нали от при вас избяга един сексуален маниак?
Уморен глас:
- Да, какво искате?
- Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна.

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина.
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува...
- И какво стана?
- После ми свали блузката.
- И после?
- След това ме съблече гола...
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра.
- Ух, проклета бабишкера!