ВИЦ Пара
Лордът съобщава на своя готвач:
- Утре пристига тъщата ми - мисис Уокридж. Ето това тук е списък на любимите й блюда...
- Да, сър, ще бъде изпълнено!
- Изслушайте ме докрай! Ако вие приготвите дори само едно от тях, ще ви уволня незабавно!
Малкият Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита:
- Какво учи на първата тренировка?
- Да пръскам с шампанско.
Прибира се един пиян у дома. Жена му веднага почва с въпросите - къде се е губел, с кого е бил, и т.н.
Мъжът вдига безпомощно ръце:
- Писна ми да разказвам на всички. Утре ще прочетеш във вестника.
Полицаи разпитват пазач:
- Как се досетихте, че мъжете в склада са крадци?
- Отначало си помислих, че са експедитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...
Катаджия догонва кола и я кара да спре.
- Защо не спряхте, когато свирнах?
- Не съм чул!
- Така и ще запиша: "Шофьорът превиши скоростта на звука!".
В час по физическо учителят:
- Сега ще бягаме в час, а не от час...
Един юзър към друг:
- Сложих си брояч на мишката. Сега знам, че е изминала 1253 метра.
От спортните новини:
"На вчерашния футболен мач гол вкара страничният съдия. Ето какво значи да се плати предоволно..."
Доктор диетолог към пациент:
- Колко тежите сега?
- Сега съм 110, а максимум съм бил 120.
- А минимум?
- 3 килограма и двеста грама.
Обява на вратата на шотландска сладкарница:
"Наемаме на работа продавач диабетик".
В пощата намират писмо с адрес: "До Дядо Коледа". Решили да го прочетат, отварят го и виждат:
"Здравей, Дядо Коледа! Казвам се Петьо, на 8 години съм. Татко е в затвора, а мама пие. Започва зимата, а аз нямам нито палто, нито шапка, нито шал, нито ръкавички. Подари ми, моля те, тези неща!".
Служителите в пощата се трогнали и събрали кой колкото може. Парите стигнали за палто, шапка и ръкавички. Изпратили ги на момчето.
След известно време пристига друго писмо. Радостни го отварят и четат:
"Скъпи Дядо Коледа, много, много ти благодаря за това, че ми подари палто, шапка и ръкавички, а шалчето сигурно са го затрили онези идиоти от пощата..."
В операционната. Сестрата разтревожено извиква:
- Докторе, ще го изпуснем този!
- Само спокойствие, сестра, от тези имаме още цяло отделение.
Мутреса отива в езиковата школа и казва:
- Бих искала да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...
- А кой език е най-чужд?
Прибрал се Осама бин Ладен у дома си и попитал харема:
- Някой да ме е търсил?
По телефона:
- Скъпа, имам изненада за теб, като се върна!
- Нима ще си дойдеш трезвен?! - пита невярващо жената.
Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми!
- И пробата на жена ви е положителна!
- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален, и ги пуска. Шофьорът потегля и казва на жена си:
- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!
Усмивки без гащи
Мъж и жена правят секс в кола.
По едно време жената казва:
- Колко си издръжлив днес, миличко!
А мъжът отговаря:
- Това е илюзия, просто от половин час си възседнала скоростния лост.
Женски глас от банята:
- Скъпи, свали си очилата, сега си махам грима...
Програмист разказва на колега:
- Вчера набрах смелост и целунах Силвия. А тя попита: "Какво трябва да значи това?". Аз пък взех, та изтресох: "Ами искане за оторизация"... После тя ми каза да отида у тях в събота да се логна...
Шест сутринта. В денонощен цветарски магазин влиза интелигентен на вид мъж с явни признаци на бурно проведена нощ.
- Бих искал един букет за жената, с някакви хубави цветя.
След кратко замисляне добавя:
- И да са по-меки.
Момче и момиче се гледат.
Момчето казва:
- Действаш ми приспивно...
- Как така?
- Гледам те от две минути, а вече ми се спи... с теб...
Жена пита мъжа си след няколко години семеен живот:
- Скъпи, отдавна сме заедно, сега може да ми кажеш смело някои неща. Кажи ми честно - с колко жени си спал?
- Скъпа, ако ти кажа, просто ще побеснееш!
- Ти пък?!
- Добре, ще ти кажа... Само да ги сметна: една, две, три, четири, ТИ, пет, шест, седем...
На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята, взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
- Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
- Ама, скъпи, мен сега не ме боли глава!
- О, слава Богу!
Отива някаква жена при доктора и му казва:
- Докторе, вече пет години редовно правим секс с мъжа ми, а все още нямаме деца.
- Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган!
Жената отваря уста:
- Ааа...
Един мъж предлага на жена си да правят секс, на което жена му отговаря, че я боли глава, и т.н. Мислейки някоя и друга минута, мъжът предлага:
- Днес има акция, доведи приятелка и спи спокойно!
След секс господинът казва:.
- А сега като порядъчен човек съм длъжен да се запозная с вас.
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи й някой гаден номер, да и дойде акълът.
- Абе, вече й направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам сексуслуги - евтино!" и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага, гадината.
