ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

- Докторе, не можах да мигна цяла нощ, дори и проклетата котка под прозореца виеше, какво да правя?!
- Ето ви този фин прах.
- За какво е той?
- Не е за вас. Дайте го на котката.

Мъж пита жена си в навечерието на рождения й ден:
- Скъпа, какво да ти подаря?
- Няма значение, скъпи, само да е с автоматични скорости и компютърна система за навигация!

Звъни се на вратата. Непознат пита отворилия вратата домакин:
- Кажете, вие по цял ден ли сте си вкъщи?
- Да, защо?
- Ами... социологическо проучване.

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!

Доктор разглежда рентгенова снимка:
- Дааа! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

Реплика на държавен служител:
- Моят колега в работата постоянно спи, когато и да отворя очи - той все спи...

Учителката се оплаква от Иванчо на родителската среща:
- Говори по телефона в час, чете вестници, подвиква...
Бащата на Иванчо:
- Просто Иванчо е гледал в петък парламентарния контрол и оттам се е научил така...

Отива един на една опашка и пита:
- Кой е последен?
Отговорили му:
- Ти!

Приятел пита:
- Къде е тъща ти?
- На аукцион.
- И колко мислиш, че ще получиш за нея?

Попитали блондинка как прави мармалад.
- Изстисквам понички! - отговорила, без въобще да се замисли, тя.

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.
- Но, докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

Две закръглени момченца си говорят:
- Какво работи баща ти?
- Всъщност не знам, понякога мисля, че е месар, понякога, че е счетоводител.
- Как така?
- Ами случва се вечер да го видя да точи един нож, а сутрин да брои пари.

Блондинка, пътуваща за пръв път със самолет, отива в пилотската кабина и пита пилота:
- Защо така се тресе самолетът?
- Защото попадна в зона със силна турбуленция.
- А ако откаже двигателят?
- Не е проблем, ще летим с останалите три.
- А ако падне още една мълния?
- Остават 2 здрави двигателя.
- А ако падне трета?
- Нали има един здрав, ще летим с него до близко летище.
- А ако и върху последния двигател падне мълния?
- Ще изкараме резервен двигател и с него ще кацнем.
- А ако и резервния го удари мълния?
- Ще изкараме още един резервен...
- И откъде ще вземете толкова резервни двигатели? - любопитства пак тя.
- Откъде ли? Ами, откъдето вие взехте толкова мълнии...

На плажа мъж и жена. Жената казва нежно:
- Слънчице, подай ми слънцезащитните очила...

Един пияница се обажда вкъщи:
- Скъпа, днес имаме банкет от работата, така че може да ме донесат малко по-късно!

На изложение за военна техника екскурзоводът довежда посетителите до поредния експонат. Там им казва:
- Обърнете внимание - това е най новата разработка на суперздрава бронежилетка. Издържа 96 изстрела от упор, механическа здравина - 7,76 условни единици, по-надеждна е даже и от танковата броня. Моля, не я пипайте, че ако я счупите, ще трябва да плащате!

Усмивки без гащи

Седи един в парка, свил си юмруците, и ги върти и опира един в друг по всякакви начини. Някакъв от съседната пейка го гледал половин час и накрая не издържал и го попитал:
- Извинете, господине, ама какво правите?
- Чудя се как правят секс костенурките.

- Скъпа, къде са ми презервативите?
- Ами... дойде съседът да поиска назаем.
- О, гледам, че и след като ги е ползвал, е дошъл да ги изхвърли в нашето кошче?!

Режисьор към млада актриса:
- В новата пиеса имате роля на невинна девойка. Имате ли някакъв опит в това отношение?

Доктор към пациент:
- Пушите ли?
- Да.
- Пиете ли?
- Да.
- Е, какво искате тогава?
- Ами и жени...

Млада дама се омъжила за доста възрастен мъж. Понеже не била сигурна, че ще може да я задоволява в леглото, отишла в аптеката и попитала:
- Имате ли нещо за подсилване на потенцията?
- Да, само не давайте повече от една таблетка от това лекарство на мъжа си, че може да умре.
На другия ден дамата с нестабилна походка влиза в аптеката и казва:
- Знаете ли, благодарение на вашето лекарство моят мъж умря щастлив.

Жена към съпруга си:
- Видял ли си колко мил и нежен е новият съсед. Постоянно целува и прегръща младата си приятелка. Защо не го правиш и ти?
- Че аз дори не я познавам...

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобусът рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.
- Ох! - извиква тя.
- Не е "ох", дъще, ами е ключът на манастира - рекъл попът.

- Преди секс с нея ми се вие свят.
- Странно, какво правиш преди секс с нея?
- Как какво?! Надувам я...

При фризьора:
- Да мина ли с машинката и отзад?
- Не, благодаря, но може да минете тила.

Прибира се синът тийнейджър у дома и замислено казва:
- Тате, май господинът по физическо е гей....
- Как така гей?! Защо пък реши, че е гей?
- Ми като го целувам, си затваря очите...

Семейна разпра. Жената:
- Отивам на гинеколог!
Мъжът:
- Отивай! Покажи им там на всички!

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 килограм - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни.

Ревнива жена пита годеника си:
- Скъпи, ти наистина...
- Да! Да, обичам те!
- Сигурно много ме обичаш. Как ми четеш мислите?
- Как?! Просто ти си третата, дето днес ме пита за това!