ВИЦ Парад

Клиент влиза в магазина:
- Имате ли катинари?
- Не.
- А секретни брави?
- Не.
- А обикновени?
- Не.
- Тогава защо изобщо сте отворили магазина?
- Ами как да го затворим?

Дядо се кара на внука си за двойка по история:
- Като бях ученик, имах само шестици по история!
- Разбира се, дядо, но тогава историята е била с цели 50 години по-малка!

Шеф пита подчинен:
- Колко са ти обещали? Аз ще ти дам два пъти повече!
- Работя за идеята!
- Аз ще ти дам две идеи!

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

В зоологическата градина малкият Иванчо е в екстаз пред един паун:
- О! Мамо, гледай, гледай - кокошката е цъфнала!

- Млади момко, искаш ли да ми станеш зет?
- Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.

Един работник в гробище разярен отива при шефа си и му казва:
- Край! Напускам!
- Но защо?! - пита шефът.
- Разхождам се аз из гробищата и какво гледам: тук почива еди-кой си, там почива в мир еди-кой си... И какво излиза - всички почиват, само аз бачкам!

- Искам бисерната огърлица, която слагам в първо действие, да бъде истинска! - капризничи актрисата.
- Добре, ще бъде истинска - отговаря ехидно режисьорът, - както и отровата в последното действие!

- Какво ще ми сервирате за обяд? - попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си.
- Изплезен език на фурна.

Между приятели:
- Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика!
- Голяма работа! Аз пък изплащам издръжка в шест различни валути!

Един борец се разхождал из полето със синчето си. Детето по едно време го попитало:
- Тате, какво е онова дето лети там горе?
- Ами птица.
- Как се пише това?
- Ето как - чертае му в пръстта. - П-т-и-ц-а.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами д-е... - вглежда се в небето. - Знаеш ли, и това е птица!

През нощта на тъмна улица мъж натъжено умолява срещнатия:
- Ако ми дадете сто-двеста долара, ще спасите живота на един уважаван човек.
- Ако имате предвид себе си, то грешите, защото приличате на бандит.
- Аз имам предвид вас.

Шерлок Холмс и доктор Уотсън разговарят вечерта:
- Холмс, как мислите, защо едно страшно виолетово лице, което се носи из въздуха в хола, ме гледа така заплашително?
- Мисля, Уотсън, че се сърди, защото това беше моят кокаин.

Жената:
- Скъпи, мисля, че в къщата има крадец.
Мъжът:
- А аз какво да направя?!
- Събуди кучето!

Жена се връща от продължително гостуване при родителите си и заварва мъжа си сред купчина празни бутилки.
- Откъде се взеха толкова бутилки?! - възмущава се тя.
- Не знам! - чуди се мъжът. - Никога не съм купувал празни бутилки.

В чак по химия учителката пита:
- В какво се разтварят мазнините?
- В тиган! - отговаря уверено Иванчо.

Когато лекарят разбрал със сигурност за фаталния изход на милиардера, извикал жена му:
- Госпожо, трябва да бъдете готова на всичко...
- Едва ли - развълнувано го прекъснала тя, - като го познавам какъв е, едва ли мога да разчитам на повече от половината.

Усмивки без гащи

Корабокрушение. Пътниците потъват във водата. Спасителната лодка, бързайки, ги сграбчва за косите и ги повлича след нея. Изведнъж в непосредствена близост до лодката се появява напълно плешива глава. Един моряк гледа озадачен няколко секунди и след това удря с греблото по голата глава:
- Не сме тук за шеги, по дяволите!

Една красива жена облякла червено сексапилно бельо и прозрачна нощница, мушнала се под завивките на мъжа си и казала:
- Скъпи, направи нещо добро за мен...
Мъжът въздъхнал примирено, покорно се запътил към кухнята и започнал да мие чиниите.

Mъжът се връща по-рано от работа и заварва жена си с някакъв непознат.
- К'ъв е тоя, ма? - пита заплашително.
- Ами, това е Гошо... Гошо, това е мъжът ми. Запознайте се. Докато се запознавате, аз ще ида да извикам линейка.

Едно младо момиче провело секс с един възрастен господин. Позата била "шадраван". Момичето се вихрело отгоре, с гръб към мъжа. По едно време на момичето му се завило свят, политнало назад и главата му се ударила в лицето на партньора. Мъжът се стреснал и рекъл:
- А? К'во стана, к'во стана, че бях задрямал?

Ловил си някакъв човек риба и по едно време хванал русалка. Тя му казала:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
Погледнал я рибарят и казал:
- Хм, то желанието ми е само едно, ама ще го изпълниш три пъти...

Две секретарки стоят срещу новия лаптоп в офиса:
- Представяш ли си! Този компютър замества работата на десет мъже!
- Може и да си права, но аз предпочитам мъжете...

Вече порасналият и задомен Иванчо се хвали на жена си, че успял да купи на половин цена две автомобилни гуми.
- Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола?
- Слушай! - ядосва се Иванчо. - Аз казвам ли ти нещо, когато си купуваш сутиен?

Жената на програмиста:
- Скъпи, искам дете!
А той:
- Лягай, сега ще инсталираме!

Мъжът:
- Скъпа! Искаш ли днес да го направим като първия път? Ще се хвърлим един в друг и ще правим любов направо на пода!
Жената:
- О, скъпи, разбира се! Колко отдавна беше!
Мъжът:
- Искаш?! Тогава измий пода!

Младеж към момиче:
- Хайде да отидем у нас.
- Защо?
- Да пием кафе.
- Ами добре.
- Само да минем през аптеката.
- Защо?
- Към кафето да вземем нещо.

Говорят си две приятелки:
- Аз всеки месец изпитвам множествен оргазъм.
- Гот ти е на теб. И моят мъж скоро ще почне да получава заплатата си на части.

Два чадъра се разхождали по плажа и срещнали един бастун. Единият чадър казал:
- Леле, човече, виж - нудист!