ВИЦ Парад

- Докторе, сънувах, че съм канибал и цялото племе дояждаме жена, приличаща на моята.
- Не се вълнувайте! Какво ли не му се присънва на човек!
- Аха, добре... А тогава къде ли се е дянала жена ми?

Един влиза в работата си, но целият е с омачкани дрехи, разчорлен и потен. Колегите му го питат:
- Какво е станало? Да не си се бил с някого?
А той:
- Не, в маршрутката днес успяхме да се качим поне 30 човека!

Интервюират милионер:
- Каква е тайната на вашия успех?
- Търпение, приятелю, търпение.
- Hо аз мога да ви изброя хиляди случаи, при които не помага никакво търпение!
- Hапример?
- Да се носи вода с решето...
- Не сте прав, просто трябва да вземете решетото и да изчакате зимата.

Двама пияници си бъбрят в кръчмата:
- Как е? Ожени ли се вече?
- Не. Колко години идвам в тази кръчма и още не съм срещнал подходящата жена.

От дневника на блондинка:
"Реших да си пооправя грима, и без това бях в задръстване. По едно време гледам - много странно задръстване, всички зад мен се наредили".

Малко дете пита баща си инженер:
- Тате, ако счупя екрана на монитора, ще се разлетят ли букви?
- Не, сине, тези букви на монитора ги изкарва видеокартата, а мониторът има катодно-лъчева тръба, под действието на напрежението протича емисия електрони, които бомбардират фосфоресциращия слой, и ако разбиеш екрана, то... Хм, добре, уговори ме, давай да опитаме!

Учителката проверява домашните и казва на Иванчо:
- Просто невероятно, че един човек може да направи толкова грешки!
- Защо един? Заедно с тате! - гордо отговаря Иванчо.

Генко разказва:
- Наскоро се ожених, нося я на ръце в апартамента, а тя ми казва: "Вече нали се подписахме! Давай да ти се кача на главата!".

Говорят си две приятелки:
- Срещам се с един мъж, но нещо не ми допадна много. Как вежливо да му откажа по-нататъшно общуване?
- Аз обикновено в такива случаи моля за заем - една голяма сума, после сами си изчезват...

Две приятелки си говорят:
- Всички мъже искат едно.
- Тъй ли?! А на мен ми се струва, че мнозинството от тях искат друга.

В сладкарницата влиза мъж.
- Бих искал торта за рождения ден на жена ми.
- Както обикновено - с тридесет свещички ли?
- Мисля, че след десет години може да се добави още една свещичка...

Между блондинки:
- Ех, как ми се иска и аз да имам право да убивам като Джеймс Бонд...
- Е, муцка, какъв ти е проблемът? Нали затова ти подариха шофьорска книжка?!

Жена обяснява на мъжа си:
- И довечера, когато дойде момчето да иска ръката на нашата дъщеря, трябва само да му кажеш: "Да". И не трябва да му целуваш ръцете и да казваш: "Спасителю мой!".

Две приятелки пътуват в препълнен автобус:
- Малии, че е блъсканица!
- Странно, вчера на същото в дискотеката ти му викаше купон...

Съдия се обръща към обвиняемия:
- Значи твърдите, че сте ударили потърпевшия с бирена халба по главата в състояние на невменяемост?
- Разбира се!
- А как ще го докажете?
- Халбата беше пълна!

Блондинка към мъжа си:
- Скъпи, ти мен за идиотка ли ме имаш?
- Не, мила. Но мога и да греша.

Усмивки без гащи

Надпис в акушеро-гинекологична болница:
"Бащите, които иска да присъстват на раждането на детето, трябва да са присъствали и при зачеването!".

На нудисткия плаж жена казва на приятелка:
- Виж ей онзи там! Как ме е зяпнал... направо ме съблича с очи!

Жена е при психиатъра:
- Докторе, а можете ли да ми предизвикате мания за преследване?
- Но за какво ви е?
- Вече три години никой не ме следи, а така ми се иска!

Учителката казва на учениците.
- Деца, кажете ми коя част от тялото ми ви харесва и аз ще ви кажа какви ще станете, като пораснете. Да видим, Петърчо, на теб коя част от тялото ми ти харесва?
- На мен, госпожо, ми харесва косата ви.
Учителката отговаря.
- Значи ти ще станеш фризьор.
Става Стоянчо и казва.
- На мен ми харесват зъбите ви.
- Значи от теб ще излезе зъболекар - отговаря учителката.
Иванчо вдига ръка и учителката го пита:
- Кажи, Иванчо, на теб коя част ти харесва?
- Ами не, исках само да кажа, че току-що открих, че като порасна, искам да стана млекар.

Сутрин. Мъжът махмурлия. Жената му казва благо:
- Скъпи, няма да питам къде си бил...
- Разкошна си...
- Даже няма да питам даже с кого си бил...
- Златна си...
- Само за едно ще те помоля.
- Какво?
- Сега вече всички пари за домакинството да ги пъхаш в моите гащи!

Една студентка споделя с приятелка:
- Малки са ми гърдите, комплексирам се...
- Не се тревожи, няма нищо страшно. Просто трябва да си намериш младеж с малки длани!

Питат Радио Ереван:
- Какво е гейша?
- Това е жена с нетрадиционна сексуална ориентация.

На входа на една платена тоалетна лелката, която обслужва писоарите, се жалва на позната:
- Кофти ден, никаква търговия не се завъртя днес.

Баща и син пътуват в кола, синът кара.
- Тате, как съм, мога ли да карам? - пита синът.
- Сине, видя ли хубавото момиче с миниполичка на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи още не умееш да караш...

Момиченце пита майка си:
- Мамо, кога ще настъпи половата ми зрелост.
- След няколко години. Какво друго искаше да ме питаш?
- А, нищо, просто се чудех още колко години може да правя секс без презерватив и да съм спокойна, че няма да забременея...

Питат Радио Ереван:
- Защо много мъже, особено женените, предпочитат оралния секс?
- Заради 15-те минути тишина - отговаря радиото.

Двама приятели си бъбрят:
- Защо си толкова радостен? Да не си ударил бинго?
- Не, но иди да видиш любовника на жена ми какъв е грозник!