ВИЦ Парад

В къщата на лекар звъни телефонът. Приятели го викат да играят карти.
- Скъпа - казва той на жена си - Трябва да отида спешно в болницата.
- Сериозен инцидент?
- Мисля, че да. Трима лекари са вече налице.

Обява:
Млад мъж алкохолик търси жена, която носи на бой. Може и с дете.

Ром се разделя с приятелката си:
- Ако искаш, може да си останем братовчеди.

Иванчо и Грозданчо били в клас. Иванчо нямал уши и Грозданчо му се присмивал постоянно, но Иванчо се разревал. Влязла госпожата и го попитала:
- Иванчо, защо плачеш?
- Защото Грозданчо ми се подиграва, че нямам уши! - казал Иванчо.
- Грозданчо, ако пак го направиш, ще викна майка ти в училище! - скарала се госпожата.
- Добре - казал Грозданчо.
Започнали на другия ден разговор Иванчо и Грозданчо:
- След 10, 20 години ще имаш деца и трябва да им четеш нещо! - рекъл Грозданчо.
- Да, ще им чета - отговорил му Иванчо.
- Ами като станеш на 60, 70 години няма да виждаш добре! - казал Грозданчо.
- Ами, ще сложа очила - рекъл Иванчо.
- На какво ще ги сложиш тези очила бе, Иванчо?

Една блондинка стои с увиснала глава над печката. Приятелката й я пита:
- Муцка, защо стоиш така?
А тя отговорила:
- Защото учителят ми каза да си опичам акъла!

Влиза един пингвин в бара и пита бармана:
- Извинете, да сте виждали баща ми?
Барманът:
- Не, а как изглежда той?

Руски политически нрави:
В Москва всички закони срещу пиенето се приемат в сутрешната парламентарна сесия.

Говорят си двама авери:
- Миналото трябва да си остане в миналото.
- Да, но за съжаление не става: родителите на жената категорично отказват да си я вземат обратно.

Между студенти:
- Най-накрая си уговорих среща с умна и красива дама!
- Поздравления! И кога ще се видите?
- С умната във вторник, а с красивата - в сряда.

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, кое откритие смяташ за ней-важно за човечеството?
- Границите между държавите!
- Твоят татко да не е граничар?
- Не, митничар!

Една мутра казва на друга:
- Абе, снощи чувам навън някой да крещи: "Помощ! Убиват ме!"
- И какво направи?
- Помогнах. Убихме го.

Един руснак отишъл при художник да го нарисува. Художникът го пита:
- Как да ви нарисувам, господине?
- В героична поза - отговорил руснакът.
- И каква е тази героична поза?
- Ами пред мен бутилка водка и аз я гледам с отвращение.

На автобусната спирка стои възрастна баба с багаж пред себе си и с треперещи ръце натиска копчетата на джиесема си. Минава младеж.
- Синко, помогни ми да напиша един есемес - примолва му се бабата.
- Добре, бабо, какво да пиша?
- Пиши: "Гадино, не ме търси! Отивам при мама!"

Семейство.
- Ауу, разсипа се сол - на скандал е.
- Може пък да се размине?
- Не, скъпи. Вече се настроих.

- Докторе, напоследък съм разтревожен за умствените си възможности.
- Какви са симптомите?
- Много тревожни - всичко, каквото каже жената ми, ми се струва разумно.

- Пешо, какво ти е?
- Уф... Нападнаха ме, парите ми обраха.
- Запомни ли ги?
- Какво да им помня, децата и жената...

Усмивки без гащи

В лекарския кабинет влиза мъж с подута ръка и казва:
- Докторе, ръката ме боли много! Може да е пукната или счупена.
- И очите ли те болят?
- Не, само ръката...
- А онази работа не те ли боли?
- Не! Само ръката! Защо задавате такива глупави въпроси, докторе??
- Защото на вратата ми пише с огромни букви "Уролог"!

Виждайки внука си за пръв път, една свекърва казва на снаха си:
- Това дете изобщо не прилича на моя син!
Снахата вдигнала полата си и рекла:
- Виж, мамо... това тук да ти прилича на ксерокс?!

Син пише писмо на майка си от Африка:
"Скъпа мамо, докато бях в командировка, Мария ми роди син. Тя казва, че се е родил бял, но тъй като не е имала достатъчно мляко, го е хранила с млякото на една черна жена. Затова детето е станало черно."
Отговор на майката:
"Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години..."

Млада булка се хвали пред семейството си:
- На медения месец отидохме в Хавай, после в Лас Вегас и накрая в Баден-Баден. А след това ме заведе в... Бабо, защо мълчиш? Я кажи, ти едно време къде прекара медения си месец с дядо?
- В спалнята, чедо, в спалнята!

Мъж отива на общ медицински преглед. Докторът му казва:
- Трябва да направим анализ на спермата. Ето един специален буркан. Донесете ми го утре пълен.
На следващия ден мъжът идва, вади буркана, но празен.
- Какво стана? - попитал изненадан лекарят.
- Аз наистина опитах. Опитах много. Първо с лявата ръка, после с дясната. След това жена ми ми помогна - с двете си ръце, дори и с уста, отначало само с устни, а след това и със зъби. Пак не стана. Тогава помолих съседката да ми помогне. Тя също се опита с двете си ръце, а след това и с уста. И това не помогна...
Лекарят втрещено гледа пациента:
- Щом и съседката сте молили за помощ...
- Да, кого ли не молих, но пак не успях да отворя проклетия буркан!

Мъж към жена си:
- Добре де, не искаш да се сдобрим, тогава да правим секс като врагове...

Дете пита майка си:
- Мамо, мамо, а какво е наркоман?
Майката, която въобще не е на кеф, отговаря от раз:
- Говно на доизживяване!

Секретарка на интервю за работа. Питат я:
- А защо ви уволниха от предишната ви работа?
- Зъбите ми били остри.

Жена крещи на мъжа си:
- Знам, че ми изневеряваш. Знам къде, даже с коя! Но не знам едно - с какво го правиш?

Отива една жена при доктора:
- Докторе, моят мъж е направи непоносим. Иска ме постоянно. Не издържам вече... Какво да правя?
- Давайте му бром, ще се кротне. Ето ви рецепта.
Идва след седмица жената, една се крепи на краката си. Докторът я пита:
- Какво? Не подейства ли?
- Че действа - действа! Само че вие сте посъветвали мъжа ми да ми сипва в чая възбуждащо. А в аптеката са ни разменили рецептите.

Мъж и жена гледат цените на витрина на магазин. Жената мърмори недоволно:
- Всичко се вдига, а само на тебе ти пада!

- Защо се разведохте? Нали уж ви беше толкова добре?
- Тя не споделяше моите увлечения.
- Че какви увлечения?
- Как какви?! Жени.

Между системни администратори:
- Чух, че сте се сдобили с близнаци?
- Да, двуядрени...