ВИЦ Парад
Съдията:
- Вярно ли, че сте нарекли ищеца идиот? Бихте ли се извинили!
Подсъдимият:
- С най-голямо удоволствие! Но колкото повече го гледам, виждам, че съм бил прав.
Журналист интервюира човек от улицата:
- Какво ще кажете за играта на националния отбор?
- Да пропусна ли псувните?
- Да, моля ви.
- Ами нищо тогава...
Интервю за работа.
- Имате ли препоръки от предишното място?
- Да, препоръчаха ми да си търся нова работа.
Един си поръчал една бира в едно заведение. След като отпил, се обърнал към келнера:
- Какво е това? Бира или газирана вода?
Келнерът:
- Не ги ли различавате?
- Не.
- Ми кво значение има тогава.
Професор се кара на аспиранта:
- Колко пъти да повтарям: никакви странични генетични експерименти в лабораторията ми! Веднага унищожете тази твар!
Мъж казва на доктора:
- Докторе, струва ми се, че страдам от слабоумие.
- А защо решихте така?
- Това вече не мога да го проумея!
Синът на програмист го пита:
- Тате, а тази година елха няма ли да си купим?
- Не, тази година само на десктопа ще си сложим.
- Работите ли?
- Да, сезонна работа.
- С какво се занимавате?
- Продавам очила за гледане на слънчевите затъмнения.
През нощта се звъни на вратата:
- Кой е?
- Отворете, полиция!
- Няма никой вкъщи.
- А кой говори?
- Счуло ви се е.
- А защо е светнато?
- Сега ще загася.
Доктор се обръща към пациент:
- Имам за вас две новини, добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата и нито дума за добрата!
- Защо?
- По професия съм журналист...
Питат Радио Ереван:
- Кога жената взима фамилията на мъжа?
- В деня на сватбата - отговаря радиото.
- А кога мъжът взима фамилията на жената?
- В деня на банкрута.
На теоретичния упражнения майорът дава на курсантите задача:
- Самолет за денонощие лети сто часа...
След малко добавя:
- Не, сто са много... петдесет!
Дядо разказва на внука си:
- Знаеш ли, че едно време в магазините имаше само сол и оцет?
- Как така, дядо? В цялото "Метро"?! - диви се внукът.
Горският:
- Не знаете ли, че ловът на зайци сега е забранен?
Ловецът:
- Зная, но стрелях при неизбежна самоотбрана.
В банката пред касата стои мъж и си рови из джобовете. Касиерката се обръща към него:
- Господине, не забавяйте опашката, по-бързо моля, ще теглите или ще внасяте?
- Разбира се, че ще тегля! Само да си намеря банковата карта... пардон, пистолета!
- Докторе, не мога да дишам през носа.
- Тогава дишайте през устата.
- Благодаря.
- Няма благодаря, а десет лева!
Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мачът?
- Един на един.
Усмивки без гащи
В холивудски бар две актриси си говорят:
- Преди време моят бюст беше застрахован за 2 милиона долара!
- И взе ли парите? - пита я другата.
Двама си говорят:
- Ако отидеш на палатка и се събудиш през нощта от як махмурлук - боли те главата, а целият ти задник е намазан с вазелин, ще кажеш ли на някой?
- Луд ли си?! Разбира се, че не.
- Ами тогава искаш ли да те водя на палатка?
Руска блондинка в аптеката:
- Дайте ми мужик корен от листата, за граждани.
Разказва турист, ходил на сафари в Африка:
- И като ме срещна лъвът, даже не ме и докосна, вероятно ме взе за слон...
- Защо пък за слон??
- Такава купчина направих...
- Ало! Защо толкова късно не спиш?
- Ами седя си тихичко и мечтая за едно момиче...
- Хм, в някой порносайт ли си?
Жена към мъжа си:
- Скъпи, хайде да правим секс!
Мъжът:
- Отивай и почвай, аз ей сега ще дойда...
Строг баща пуска дъщеря си на кино с младеж:
- След час и половина да сте вкъщи!
Момчето се втрещява:
- След час и половина?! Та аз поне час ще я навивам!
Между приятели:
- Защо се разведе, имаше толкова красива и секси жена?
- Прекалено беше приказлива жена ми.
- Всички жени са такива.
- Да, но тя не спираше да приказва даже когато правехме френска любов...
Млада жена при врачката:
- Преди 5 години идвах при вас. Предсказахте ми, че ще имам мъж и три деца.
- Прекрасно!
- А сега дойдох да разбера кога ще имам мъж...
Онанист се занимава със своето занимание. Целият е потен, ръцете му уморени, а да свърши, не може. Помислил си:
"Ох! Какво доживях, сам да не се искам!"
Тича малкият Иванчо при баща си:
- Тате! Тате! Баба ме ухапа!
Бащата, без да вдига погледа от вестника, казва:
- Като си глупав, колко пъти ти казах да не си пъхаш ръката в клетката?
Из статия в женско списание:
Любовният триъгълник не се подчинява на законите на геометрията. В него всички ъгли могат да бъдат тъпи.
Емисия новини по телевизията:
В Амстердам въпреки протестите на обществеността бяха официално разрешени браковете между представителите на различни полове.
