ВИЦ Парад

Седи един на брега и лови риба. Идва горският и му казва:
- Тук е забранено да се лови риба!
- Ааа, сега ми е ясно защо не кълве.

Учител влиза в час и вижда, че двама ученици се карат.
- Какъв е проблемът? - пита ги.
- Намерихме 20 лева и решихме да ги дадем на този, който излъже най-добре!
- Как не ви е срам! Аз на вашата възраст не съм и подозирал, че може да се лъже!
И тогава те дали 20-те лева на учителя.

Жена казва на мъжа си:
- Четох днес една статия, в която се твърди, че мъжете след сватбата ставали по-умни!
А мъжът:
- Аз и без твоята статия го разбрах, но вече е късно.

Един разказва на приятел:
- Вървя си аз една нощ пиян по улицата, не виждам канализационна шахта без решетка и падам в нея.
- На дълбоко ли?
- До кръста.
- Е, не е страшно.
- Да бе, с главата надолу паднах.

Заседнал един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива, едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи. Прибира се, пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефонът:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

Разговарят приятели:
- Ти помагаш ли на жена си в домакинството?
- Не, всичко върша сам.

Психиатър към пациента:
- Вие страдате от клептомания.
- Докторе, а ще ме излекувате ли?
- Да. Като за начало ще ви помоля да ми върнете писалката!

Жена се кара с мъжа си:
- Спирай пушенето! Знаеш ли какви неща може да се купят с парите, които харчиш за цигари?
Мъжът отговаря:
- Зная. За тебе - кожено палто, а за мен - нищо.

Следовател разпитва депутат:
- Как ще обясните това, че жена ви всеки месец харчи по 3000 лева само за дрехи?
- Е, какво му е лошото?
- Ами вие получавате по 2000 лева на месец!
- Е, какво му е хубавото?

Алкохолик се хвали:
- Мога да изпия половин кило ракия, или кило даже. Ако река, и над кило мога!
- А под 50 грама можеш ли?

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред!
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.

Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче! Две и петстотин! - казала акушерката.
Борецът отвърнал:
- Евро или долари?

Звъни се на вратата. Отваря домакинът, а на прага - гости.
- Поне да бяхте предупредили! - упреква ги той.
- Искаше ни се да ви хванем вкъщи - отвръщат те.

- Скъпа, толкова те обичам?
- Защо не си ми го казвал по-рано?
- Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

Младеж кандидатства за работа в метеорологичната служба.
- Имате ли някакъв опит? - го питат.
- Да - отговаря самоуверено той. - Три пъти вече печеля на тото!

Две блондинки летят със самолет, изведнъж силна турбуленция разтърсва самолета.
- Ама че друса! - казва едната.
А другата отговаря:
- Не е повече, отколкото по "Цариградско шосе"...

Усмивки без гащи

Двама първокласници се хвалят с постиженията си в любовта.
- Вчера беше истинска оргия, замалко да целуна Мими!
- Аматьор си ти! Това е нищо. На мен ми направи направо предложение - пита ме дали хъркам.

Мъжка компания. Хвалят се един през друг:
- Вчера през нощта - три пъти! На сутринта тя ми каза, че съм най-добрият.
- А аз успях пет пъти! На сутринта ми каза, че никога не е била с по-добър...
- А пък аз един път само!
- И на сутринта какво ти каза?
- Каза ми да не спирам!

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми и ни трябва човек, който да бръсне момичетата така, че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват... С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите?! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещи започва от Перник.

При гинеколога:
- Водите ли редовен полов живот?
- Не, но разнообразен.

Турчин си купува стенен часовник и веднага го носи на часовникар. Казва му:
- Резни му малката стрелка, за да стане правоверен!

Баща и син - тийнейджър.
- Сине, намерих в стаята ти днес опаковка презервативи.
- Добре, дядо.
- Защо пък дядо?
- Защото вчера не ги намерих!

Мъж пита жена си:
- Защо никога не ми казваш, като имаш оргазъм?
- Защото тебе все те няма, когато се случва...

- Добре де, добре - казва мъж на жена по време на поредната семейна сцена. - Ти си ангел, а аз съм чудовище, ти ще попаднеш в рая, а аз в ада, но поне ще си почина от твоите скандали.
След някой ден се случила автомобилна катастрофа с автомобила им. Бум, бам... черен тунел...
Мъжът се събужда след известно време и се оглежда: обикновена стая, но нещо не е както трябва, безтегловност някаква, умрял ли е? И жената е тук и му се усмихва...
- Къде съм, Господи? - пита той.
- Ти много съгрешава - чува се гласът на Господ, - пиеше, изневеряваше. Твоето наказание е да слушаш вечно упреците на жена си. Ти си в ада.
- Господи, а защо жената е тук? - пита нещастникът.
- А за нея това е рай... - казал Господ.

Отива един мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е ОК, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Но искам нещо ново и по-силно.
Докторът го съветва:
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

Един уролог разказва на друг:
- Бях на екскурзия в Брюксел. Видях статуята "Пикаещото момче". Не ми хареса никак, лицето някакво измъчено, а струята слаба.
- А ти какво очакваш? Толкова години без движение, голо на улицата. Мисля, че всичко е ясно - хроничен простатит.

Главният доктор прави визитация из болницата и в една от стаите намира абсолютно гол пациент:
- Вие в ред ли сте? Не знаете ли, че сега е визитацията?
- Докторе, но аз чаках сестрата...