ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Програмист звъни в библиотеката.
- Здравейте, Ваня там ли е?
- Тя е в архива.
- Разархивирайте я, моля. Трябва ми спешно!

Пациент пита лекар:
- Докторе, вярно ли е, че здраве не може да се купи за каквито и да е пари?
- Не е вярно! Кой ви каза тази глупост?

Попитали Радио Ереван:
- Може ли Батман да започне да лети и из София?
- Не може! На втората минута ще се обеси на някой кабел! - отговарят от радиото.

При зъболекаря:
- Извинете, извадил съм не този зъб, който трябва. Сега ще извадя болния.
- Слава Богу, че не сте очен лекар!

В армията. Офицер разсъждава пред строя:
- Един полковник не трябва да тича: в мирно време предизвиква смях, а във военно - паника.

Две съседки си бъбрят за младо семейство.
- Те са толкова щастливи!
- Какво, най-после се ожениха?
- Най-после се разведоха.

Върви си студент по улицата. Насреща му се задава преподавател, който го е скъсал наскоро на изпит.
Студентът:
- Добър ден!
Преподавателят отвръща с пренебрежение:
- Аз с глупаци не се поздравявам!
Студентът:
- А аз се поздравявам!

Катаджия печели джакпота от тотото. Неговите колеги го питат какво ще направи с парите. Той:
- Ще си купя едно кръстовище и ще си работя за кеф!

Иванчо пита баща си:
- Тате, а нас ще ни засегне ли финансовата криза?
- Не, сине. Финансовата криза ще засегне тези, които имат финанси.

В корейската войнишка столова:
- Кой не се е нахранил?
- Аз!
- Име?
- Наядох Се...

Блондинка споделя на приятелка:
- Това е! Реших! От днес започвам нов живот!
- Какво, пак ли ще смениш формата на ноктите си и цвета на червилото?

Между студенти:
- Как се държат професорите с теб?
- Ооо, ние толкова много се сприятелихме, че бягаме заедно от лекции.

Между приятелки:
- Разкошно си облечена. Колко получава мъжът ти?
- Последния път получи три години.На изпит по химия професорът пита студента:
- Кажете, как да получим сяра?
Студентът отговаря:
- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
- Много добре! Пиша ви шестица - четворката излита, а двойката остава!

Мъж изскача от къщи, когато чува алармата на своята кола. Изтичва при колата си, а при нея чакат три мутри и единият казва:
- Е, пич, ако си донесъл ключа - давай го!

Срещат се сутринта на улицата двама пияници.
- Ти закусил ли си вече? - пита единият.
- Не, нито капка.

Усмивки без гащи

Баща казва на синовете си:
- Момчета, знайте, че е много по-добре да се събудите до ужасно грозна гола жена, отколкото до красив гол мъж!

Една жена била с любовника си, когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и...
- Кой си ти?
- Васил.
- Какво правиш тук?
- Ям луканка.
На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
Всички казали:
- Абе, ти си голям идиот! Това е бил любовникът на жена ти.
И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - вътре стои друг мъж.
- Кой си ти?
- Ами... Иван.
- Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя, ще го счупя от бой.

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал това и казва към цялата аудитория:
- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

Съдията:
- Защо жена ви иска да се разведе с вас?
Мъжът се нахилва:
- Идея си нямам, сладур!

Късно вечерта на 8 март. Мъж се прибира пиян вкъщи. С едната ръка държи за талията негърка, а с другата - азиатка. Жена му крещи в ужас:
- Васко, кои са тези?
- Скъпа, нека не забравяме, че днес е Международният ден на жената!

Жената пита:
- Ти футболист ли си?
- Да, как позна? - казва мъжът.
- Никой не ме е прегръщал и целувал така...

Жена към мъжа си:
- Защо по време на секс ме наричаше с чужди имена?
- Ами, скъпа, много тъмно беше...

Казино. Ранно утро. Засукана мацка приближава към рулетката:
- Искам да играя, но имам едно уточнение - върви ми, когато играя гола. Може ли?
- Разбира се! - събужда се крупието.
Дамата се съблича напълно и хвърля топчето на рулетката...
- Урааа! Скъпи, мои, добрички! - целува крупието, прибира чиповете и си тръгва.
Другите питат:
- А какво се падна?
- Ъъъ! А тя на какво заложи? - отвръща крупието.

Аврам казва на жена си:
- Сара, днес ще дойде Моше да иска пари назаем. Скрий тоалетната хартия и сложи вестник, нека да види колко трудно живеем...

Младо семейство след първата брачна нощ закусват.
Жената отбелязва:
- А ти даже и се храниш като заек!

- Хайде да се срещнем утре пак по това време!
- Хайде, а къде?
- Под часовника.
- Под кой часовник?
- Под този, който виси у нас над леглото!

Обаждане на телефона за клиентите на виагра. Операторът:
- Слушам ви!
Мъжки глас:
- Какво да правя?
- Какъв е проблемът? Купувате виагра, четете инструкцията, взимате таблетката и ще знаете идеално какво да правите!
- Добре де, вече купих виагра. Решихме с жената да правим секс. Детето отиде на тренировка. Аз взех хапчето.
- И какво, не подейства ли?
- И то как! Но на детето са му отменили тренировката, а отгоре на всичко ни дойдоха неочаквано и гости. Та питам: какво да правя?

Жена споделя:
- Ама че е разюздана сегашната младеж! Дъщеря ми на 16 години цяла нощ се шляе по дискотеките, дявол знае какво прави, а да честити на мама тридесетгодишнината абсолютно забрави!