ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Син пита баща си:
- Татко, вярно ли е, че на Изток младоженецът разбира коя е булката му чак след сватбата?
- Това е във всяка страна, синко.

Жената на катаджия му се кара:
- Напоследък се прибираш редовно с изцапана униформа на корема! Изморих се да я чистя!
Ченгето се оправдава:
- Това е от желание да изкарвам достатъчно. Дежурен съм на един път, на който няма нито едно храстче. А прав ме виждат от два километра.

Какво си мисли блондинката, като види пред себе си обелка от банан?
- Олеле, пак ще се подхлъзвам!

Влиза един в аптеката:
- Добър ден, дайте ми лекарство.
- Какво?
- Нещо по ваш вкус.

Лекар преглежда спортист:
- Имате 39 градуса температура!
- А колко е световният рекорд? - пита онзи.

- Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали?
- Да спите в друга стая.

Седи младото семейство на маса с възрастни родители и коментират как най-лесно се оправят нещата в едно семейство.
Накрая питат свекъра как е било по тяхно време. Той се замисля за миг и отвръща:
- Е па, сите си знаехме - има-нема защо, на жената в петок по един зад врато.

Пият си двама. Единият се жалва:
- Като се прибирам пиян, жената с точилката ме почва!
Другият:
- Сложи тогаз една тенджера на главата!
На другия ден този, който дал хитрия съвет, пита:
- Опита ли?
- Аха, супер! Представи си, жената с тенджерата нищо не може да види!

В съда адвокат към прокурора:
- Не виждате ли, че подсъдимият е дебил?
- Това не го оправдава - казва прокурорът. - Дебилите са точно толкова хора, колкото сме и ние с вас...

Разговарят ученици.
- Да ходим на дискотека, докато още съм в час.
- Вече не си в час!
- Докажи!
- Отдавна сме в дискотеката.

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал на приятелите си:
- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

Мутра пита друга:
- Защо си купил този стар "Москвич"?
- За да плаша сина за лошо поведение.
- Как така?
- Заплашвам го, че ще му го подаря за рождения ден вместо "Мерцедес"!

Али Баба отива при пещерата и казва:
- Сезам, отвори се!
Отговаря му механичен глас:
- Моля, въведете вашия ПИН код..

При гледачката:
- Вие сте щастлив човек, господине! Никога през живота си няма да узнаете какво е болест!
- Това никак не ме радва!
- Но защо?!
- Защото завършвам медицина...Две секретарки блондинки обсъждат шефовете си.
- Моят ми харесва, но за съжаление той е адски педантичен.
- В какъв смисъл?
- Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.

Въпрос в съда:
- Видяхте ли как умря отец Браун?
- Да, ваша чест. Той отиде при човека, който стоеше на ръба на моста и се готвеше да скочи в реката, и се опита да го разубеди да не прави това. А след 15-минутен разговор те се хванаха за ръце и скочиха заедно.

Усмивки без гащи

Обява:
Продавам генетичен код изгодно. Доставка и монтаж безплатно.

Сутрин. Звъни се на вратата. Отваря домакинята - на прага стои млекарят. Тя:
- Днес нищо не ми е нужно.
- И мляко ли?

Философи от една квартална кръчма звънят в Радио Ереван и питат:
- Кое може да е по-добро от моралното удовлетворение?
- Само аморалното - отговаря радиото.

Мъж хваща невярната си жена в леглото с любовник:
- Какво прави той в нашето легло?
Съпругата:
- Чудеса, скъпи, чудеса...

Една бабка подава документи да кандидатства в университет. Там, разбира се, я питат:
- От какъв зор ви е да учите чак сега?
- Моят старец иска да спи със студентки.

Върви Зайо през гората и на един дънер вижда шише уиски.
- Каква хубава сутрин! - удря той един гълток и пада като умрял. След малко минава лисицата:
- Прекрасно! Мезе, пиене! - удря и тя един гълток и пада като умряла. По някое време се появява вълкът и плесва с лапи от радост:
- Лелеее! Мезе, пиене, курва! Я да пия най-напред един аперитив. - Прави една солидна глътка и пада като умрял.
Пръв се събужда Зайо, оглежда се и важно казва:
- Брей, като се напия, и не знам какво правя!

Тийнейджър пита един ден баща си, който е програмист:
- Тате, как се появяват децата? Откъде идват?
- Сине, остави ме на мира, че имам много работа! Виж у Гугъл.

Посред нощ. Ресторант в Москва. Добре наквасен грузинец търси мъжката тоалетна. Объркал вратите и се наврял в дамската. Започва да пикае. Изневиделица влиза дама и виждайки гледката, надава уплашен вик. Без да прекъсва работата си, грузинецът се провиква през рамо:
- Еее, не се бой, държа го...

- Фатима, плакала ли си?
- Да, как разбра?
- Мокри са ти мустаците!

Младеж към момиче:
- А ти вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Вярвам.
- Тогава се събличай...

Два заека седят пред един сексшоп и единият вика на другия:
- Гледай! Гледай, вече има и моркови на батерии!

Медицинска сестра мери кръвното на младеж и нещо се мръщи на резултата. Пита го:
- Кажете, вълнувате ли се?
- По принцип или сега?
- Сега.
- Да.
- И каква е причината?
- Деколтето ви...

Един човек ходи с изправен врат и го разтрива.
- Какво ти е станало? - питат познатите му.
- Мани, взех таблетка виагра, но ми заседна на гърлото. . .